Para que veas que sigo conservando mis pelotas intactas y en mi sitio, me voy a Italia, a ver si consigo ligarme a esta, que ha roto con el novio.
Pa los no iniciados se llama Elisabetta Canalis (y nunca mejor dicho xD)
No sólo por ganar el Masters Series de Madrid, sino porque al hacerlo pudo posar con todas las recogepelotas :P
El debate sobre la diferencia que existe entre un espectáculo de expresión corporal o «un bochornoso acontecimiento de estriptís» tuvo un nuevo episodio estos días en la Escola Técnica Superior de Arquitectura de A Coruña. Con motivo de la finalización de un curso a los nuevos alumnos de esta titulación, dos actrices ofrecieron una performance en la que se iban liberando de su ropa -una iba vestida de soldado y otra con un mono de obra- porque les oprimía y les impedía respirar. Poco a poco se fueron quitando las prendas hasta quedarse con el pecho descubierto (solo disimulado por unas pezoneras) y unos culotes; para, a continuación, volverse a vestir con ropa más informal.
Tanto las intérpretes como los responsables consideran que se trata de un espectáculo de expresión corporal, «de una limpieza absoluta, donde no hay morbosidad, ni nada de eso, y en el que no hubo ninguna queja ni protesta y no se quiso herir la sensibilidad de nadie», explicó ayer el director de la Escuela de Arquitectura. En la misma línea, se situó el coordinador del curso, quien recordó que la intención de la representación era hablar de la creatividad, de que la arquitectura forma parte de las bellas artes y de que en ellas no hay ideas preconcebidas ni estrictas directrices.
Por su parte, una de las actrices, Yolanda Paz, se mostró muy sorprendida por la polémica (así como de que el vídeo esté en YouTube), y recordó que la performance fue idea de ellas, después de que los responsables del curso de acogida les explicaran el mensaje que querían transmitir con la representación. «No nos pareció atrevido desnudarnos, porque no tenemos ningún tipo de tabú con el cuerpo, que creemos que es un medio de expresión y algo artístico. Nosotros no lo vemos como algo pornográfico ni erótico, ni tiene el mismo significado que un estriptís», apuntó Yolanda Paz, quien dijo que muchos alumnos les habían felicitado por la escenificación y porque habían entendido el mensaje.
También quiso dejar claro que no estaba de acuerdo con las críticas por haberse desnudado, puesto que considera que hay cosas más graves que todos los días aparecen en la televisión o en Internet, «y que se puede ver mujeres en toples solo con ir a cualquier playa». Además, también aclaró que ellas no se quedaron desnudas del todo, que usaron pezoneras «y, como dice la ley, si no hay pezón no hay teta».
Esta opinión no es compartida por todos los miembros de la comunidad universitaria, alguno de los cuales reprobaron que, «como colofón del curso, se ofreció a los alumnos, dentro del propio centro, y sufragado por fondos públicos, las actuación de dos estríperes». Denuncian que estos actos «desprestigian al resto del personal docente, entre los que hay firmes detractores».
Os pongo unas pequeñas frases para LIGAR en Japón (o al menos para hablar con japonesitas sexys):
La pregunta MAS importante de todas:
NAN SAI DESU KA? - cuantos años tienes??
respuestas legales:
hatachi desu (20 años)
niyuuichi sai (21 años)
niyuuni sai (22 años)
niyuugo sai (25 años)
sanyuu sai (30 años)
yonyuu sai (40 años)
nanayuu sai (70años solo para enfermos)
Respuestas ilegales:
yuunana sai (17años)
yuuroku sai (16años)
yuugo sai (15años)
yuuni sai (12 años)
hachisai (8 años solo para enfermos)
Preguntas para hacer en una discoteca o karaoke por ejemplo ^^
ESTUDIAS? - GAKUSEI DESU KA?
TRABAJAS? - HATARAKIMASU KA?
QUE WAPA ERES - KIREI DESU NE
HOY ESTAS MUY WAPA - KYO WA TOTEMO KIREI DAYO
TIENES NOVIO? - KARESHI IMASU KA?
QUIERES SALIR CONMIGO? - WATASHI TO TSUKI AIMASEN KA?
DONDE QUEDAMOS? - DOKO DE AIMASU KA?
ERES MUY SIMPATICA - YASASHI!!!
y para los que vayan directos al tema y pasen de rodeos…
HOTERU NI IKIMASHOU KA? - vamos a un hotel?
ISSHONI BEEDO NI IKU - vamos a la cama
BOKU NO CHINCHIN WO MITAI DESU KA? - quieres ver mi pene?
Cuando consigamos nuestro viaje a Japón, nos serán imprescindibles.
Leedlo vosotros mismos. Yo no soy capaz de expresarlo porque no me llega la sangre al cerebro. Y leedlo entero.
Sólo os digo que es el sueño de todo hombre hecho realidad.
La noticia.
Yo ahora mismo estoy así:
Lo prometido es deuda ;)
-Cómo me raya que haya que venir dos horas antes para ver esto y ya no haya sitio. La próxima vez quedamos en mi casa y punto.
-Además en tu casa seguro que nos dejan pasar bebida y paraguas.
-Bueno, lo del paraguas tiene sentido...ten en cuenta que la gente se emociona en estos casos...
-Sí, lo de la bebida es sólo apra cobrarte tres euros por cerveza...
ALCOHOL, ALCOHOL, ALCOHOL...
Partido
Mira, mira, que va a empezar.
Ah, mira, ponen la alineación toda.
¿Por qué no juega Villa? Si es casi el único que conozco...
¡ILLA ILLA ILLA VILLA MARAVILLA! ¿Ves? Aprendí algo la otra vez que vine...
Pero mira esos alemanes...Es injusto, ellos tienen las piernas mucho más largas y son mucho más altos.
Sí, parecemos casi hormigas comprados con ellos.
Jo, qué alemanes son todos.
Y el árbitro es italiano, ¿en qué hablarán?
En inglés, supongo.
¿En inglés? ¿Los españoles? Espera, tengo que reírme.
Bueno, a lo mejor se entienden en español.
(Levantamiento de cejas)
Oye, empieza bien el partido ¿eh? Está todo lleno de primeros planos de Casillas.
-Ay, cómo me gusta ese hombre. Pero al verdad es que algunos de los alemanes se dejan ver.
-Eso sólo lo dices porque no viste a los suecos. Eso sí que fue un partido.
Primera falta
ÁRBITRO COMPRADO, PARTIDO REGALADO
ÁRBITRO COMPRADO, PARTIDO REGALADO
Segunda falta
-¿Por qué crees que es tan obvio cuando los españoles hacen falta?
Tercera falta
-Joooodeeeeer...
Cuarta falta
(Cabeza hundida en manos)
El árbitro italiano saca amarilla a un español. Todos se indignan.
- ¿Pero de qué se queja? No puede ir por ahí metiendo esas faltas y esperar que el otro haga la vista gorda, no?
Quinta falta
- Qué asco de jugadores de fútbol. Son todos nenazas.
- Sí, no hay nada más que ver cómo se tiran al suelo llorando cada vez que les rozan.
- Bueno, en esa sí que le han metido el codo bien metido en las...
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
VIVA ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
¡TORRES! ¡TORRES!
(Múltiples abrazos entre todos los presentes)
Si no sacan a Casillas, no tiene gracia.
Minuto 47
- Oye, me acabo de dar cuenta de quién es el tipo vestido de oscuro que sale en los planos picados corriendo entre los jugadores.
- Lo tuyo es de juzgado de guardia...
Pausa
De verdad que lo de las faltas es vergonzoso. Como si no se notara.
¡Mira, mira, le van a hacer una foto a Mariano! Nos ponemos nosotras y salimos también mañana en el periódico!
¡JODER CON LA GENTE! ¡GRACIAS POR PISARME!
Jo, te has perdido la foto.
Da igual, mañana mando al periódico la radiografía de mi meñique. ¡MECAGOENLA....NO SABES SOSTENER UNA PUTA CERVEZA EN LA MANO SIN TIRÁRMELA ENCIMA?
Joder, tía, eres gafe.
Está claro...
Segundo tiempo
¡HUUUUYYYYYY!
Que no la meta, que no la meta, que no la meta...
¡CASILLAS; CAPULLO; QUEREMOS HIJOS TUYOS!
Bueno, espera, espera, ¿cómo que hijos? Yo con uno me conformo...
No, no, yo si son de Casillas no me conformo.
Oye, al final pare que tendremos suerte, ¿eh?
Calla, calla, que eso es como cuando dices lo de “hoy ya no viene el profe”. Va y aparece.
Vale, vale, perdón.
¿Pero por qué siempre va un español solo contra siete alemanes? Evidentemente,así no llegamos a nada.
Ya dijeron al principio que los alemanes juegan en grupo y los españoles son muy individualistas.
Sí, sí, el caso es hablar mal de España...
Minuto 90
GANA...no, espera. ¿Por qué hay tres minutos más si no es empate?
Pues no sé, se hace en algunos partidos...
¿Por qué?
Ni idea.
Pero, bueno, da igual, si ya hemos ganado.
¡Te he dicho que no tientes al destino!
Sorry.
-CINCO...
-CUATRO...
-TRES...
-DOS...
-UNO...
GANAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
¡Alemán el que no bote!
¡Casillas, capullo, queremos hijos tuyos!
(Etcétera)
Oye, la verdad es que ver cómo la gente se emociona con esto tiene su gracia.
Sí, pero aparte de eso, odio el fútbol.
Desde luego, totalmente.
Dedicado a Irene y a Teresa.
Mejorasteis mi concepto de dicho deporte.
Nos vemos pues en la Liga ;)
Y luego más viejo y más cansado... Muchísimo más cansado...
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Me levanto temprano, moribundo.
Perezoso resucito, bienvenido al mundo.
Con noticias asesinas me tomo el desayuno.
Camino del trabajo, en el metro,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.
Y en el asiento de enfrente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón.
Esos gestos traen recuerdos
de otros paisajes, otros tiempos,
en los que una suerte mejor me conoció.
No me atrevo a decir nada, no estoy seguro,
aunque esos ojos, sin duda, son los suyos,
más cargados de nostalgia, quizás más oscuros.
Pero creo que eres tú y estás casi igual,
tan hermosa como entonces, quizás más.
Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.
Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores,
del interrogante en tu mirada.
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.
Dejando en los portales los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.
En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo.
A ahora que te encuentro, veo que aún arde
la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte.
Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos.
Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
"¿Cómo estás? Cuánto tiempo, ¿te acuerdas de mí?"
Y una sonrisa tímida responde:
"Perdone, pero creo que se ha equivocado".
"Disculpe, señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años".
Más viejo y más cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.
Como todos aquí somos bastante frikis y a su vez admiradores fervorosos de la belleza virtual, no puedo hacer otra cosa que recomendar un artículo de Meristation sobre las protagonistas de videojuegos más... conocidas. Disfrutad de las 14 páginas que se han marcado.
-> El enlace.
En tu próximo viaje, por favor a ninguna de las 25.000 universitarias de Salamanca le digas una de estas frases (salvo que quieras que te saquen la muela del juicio de la galleta que te cae).
1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.
2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?
3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?
4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.
5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.
6. Ey, nena, ¿te hace un Prozac?
7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…
8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir del cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!
9. Te seré sincero: ahora mismo me follaría cualquier cosa, así que si estás sin depilar o lo que sea, te aseguro que no es un problema.
10. Si gritas te rajo.
Cortesía de la Mesa Coja.
Para entender esto simplemente dejaré este link y el que quiera arriesgarse a leerlo que lo haga por su propia cuenta.
P.D: Cuando vayamos a RAW harán unas cañitas o algo luego, no? XDDD
La pregunta es simple: ¿Tengo cara de mangante?
Lo digo porque ayer por la noche una chica estaba parada en un semáforo. Yo iba andando, me paro a su lado y espero a que se ponga en verde. Yo estaba con mi música en mi mundo y tan tranquilo sin ni siquiera mirar pa ella, y la chica se asusta toda y se aparta, pensando que le iba a robar el bolso.
¿Es que realmente tengo cara de mangante?
Sed sinceros, pero no sangrantes, que os conozco. Es que es una duda existencial que me ha quedado.
Premio especial en el cumple que se avecina para el primero que me diga textualmente lo que concluímos que le pasaba al Camaro en esta escena de Transformers...
Tenia que poner este video... lo siento (y un mierda).
Que conste que, aparte de para el disfrute general ha puesto este video para que os pronuncieis contra Son_eu que ayer afirmó rotundamente que las rubias son una mierda y que las Divas de la WWE son una panda de marimachos.
Bueno... hombres del blog (sin dejaros influir por el color del pelo de vuestras novias o exnovias [y esto va por alguien en especial]) por favor juzgad si estas mujeres son o no marimachos o por el contrario a Pinocho no le llegarían las mentiras para haceros frente si vieseis pasar a una de estas en este plan.
Queda lanzado el guante...
Poco a poco se va llenando el cupo de actores para la película sobre el manga de Toriyama y esta vez le toca a una de las más esperadas, la mujer que descubrió a Son Goku: ¡¡BULMA!!
La actriz que la llevará a la gran pantalla es Emmy Rossum, una belleza de Nueva York que ha participado en películas como Mystic River, Poseidón, El Fantasma de la Ópera y El Día de Mañana. Así que para abrir boca con lo que nos espera y para los que no la conozcais, una pequeña sesión de fotos^^.
-> Fea, lo que se dice fea, no es.
-> Joer, sabe poco el cabrón de Vegeta. ¡Que tú eras el concentrado en entrenarse, para qué necesitas tanta mujer, hombre! ¡Acaparador!
->En fin, por algo eras mi personaje a seguir. Normal que te quedases en la Tierra, jodío. No las teníais así en el planeta Vegeta.
Hace tiempo que mis febriles sueños de infancia de veían realizado. Argumento de la película:
-> Una joven, con una vida normal ve como un grupo de Yakuza's Ninja (Samurai Sliver también, supongo) ataca a su familia y acaban con sus vidas, amputándole una mano a la chica en el proceso y convirtiendo su muñeca en el aspersor más heavy jamás visto por el hombre. Semejante putada hará que la muchacha se ponga una mano de biónica (sólo faltaba, si en Star Wars lo podían hacer hace mucho, mucho tiempo, ahora habrá más avances!!) y empiece a asesinar en plan Kill Bill, sólo que esta vez será "Kill Bill and everyone that lives below from Mt. Fuji", despiezando con armas tan entrañables como la motosierra, la guillotina voladora, el sujetador exprimidor, la gatling de bolsillo, las katanas triples, los dientes y las uñas... En fin, un sin fin de sangre, ostias, desparrame y serie Arbusto Pájaro Arbusto (última letra del abecedario egipcio a falta de otro más extenso para indicar su calidad) y que no debemos dejar pasar en alguna reunión a las 5 de la mañana. Planteada como aspirante a Ultimate Golden Ninja Warrior. ¡¡Disfrutad de su trailer!!
