Una conversación random entre Yokeem y servidor, que después de ver como ha trascendido, creimos que tenía que ser compartida con el resto de la gente, sin más dilación, aquí va.

Dr.Greg House dice:
*yeha
Shaman ThunderStorm dice:
*jau
*fin xD
*no?
Dr.Greg House dice:
*xDD
Shaman ThunderStorm dice:
*me iba a ir en breves pa sobar tio
Dr.Greg House dice:
*pos na, ve, ve
*no sere yo quien te retenga
*pardiez
Shaman ThunderStorm dice:
*jajajaja
*pero dime que me ibas a decir
Dr.Greg House dice:
*nada, fozar en general
*lo primero q se me ocurriese
Shaman ThunderStorm dice:
*ah bien
*focefocefocefoce
Dr.Greg House dice:
*bueno, si quieres te cuento un chiste
Shaman ThunderStorm dice:
*ah pues yo te ayudo
*puto Panchito
Dr.Greg House dice:
*esta franco dando un discurso a los españoles
Shaman ThunderStorm dice:
*claro joder
Dr.Greg House dice:
*y dice
*españoles!
Shaman ThunderStorm dice:
*franco ha muerto!
*xD
Dr.Greg House dice:
*el año pasado españa estaba al borde del abismo!!
*pero
Shaman ThunderStorm dice:
*oh dios!
Dr.Greg House dice:
*españoles!!
Shaman ThunderStorm dice:
*ayudamos franco!
Dr.Greg House dice:
*este año
*bajo mi firme guia
Shaman ThunderStorm dice:
*dinos Franco!
*que!!!!???
Dr.Greg House dice:
*ESPAÑA HA DADO UN PASO ADELANTE!!
Shaman ThunderStorm dice:
*JODER!!!! SIII!!!
*VIVA ESPAÑA!!!
VIVA FRANCO!!!
*VIVA MI ABUELA!!!
Dr.Greg House dice:
*(espero q hayas pillado la inherente ironia de españa cayendose por el barranco)
*VIVA EL FARY!!!
*VIVA EL PELUQUIN DE GAYOSO!!!
*VIVA EL BETADINE!!!
Shaman ThunderStorm dice:
*VIVA GAYOSO MATANDO AL FARY!!
Dr.Greg House dice:
*VIVA EL PRIMO DE LOS CHUNGUITOS QUE SE LO DIJO A KARINA!!!
Shaman ThunderStorm dice:
*(la pillé tarde xD)
Dr.Greg House dice:
*xDDD
*dios
*este arranque deberia quedar registrado en los anales historicos
*osease
*en el culo de la historia
Shaman ThunderStorm dice:
*jajaja
*oye
*copialo que lo ponemos en encefalogramas planos
*va?
*espera
*deja
*que lo quiero hacer yo
Dr.Greg House dice:
*fale
*adelante compañero

Porque como bien dice este machango, pa que cojones vas a ir a buscar una cerveza.

Navegando me encontré esto. Buenísimo.

Por si la suerte no está con los que pensamos que es mejor que gane el mundial de fórmula 1 un conductor de tractores como Felipe Masa, antes que un niñato mimado; siempre puede haber un accidente. No sé, alguien que no frene a tiempo en las primeras curvas, alguien que se le escape el volante al ser doblado...tengo un ranking, para ver qué opináis.

Candidatos a estrellarse contra el coche número 22:

* Raikonen, así ya va practicando para los Rallies
* Barrichelo, así se va de la F1 haciendo algo grande en su tierra
* Coulthard, así se va de la F1 un escocés fastidiando a un inglés advenedizo.
* Nakajima, como no sabe frenar a tiempo...
* Kovalainen que está hasta las narices de que le fastidien
* Sutil, por salir en las noticias
* Button, por quitarle la vitola de ser la promesa inglesa para volver a ganar.
* Alonso, para conservar el récord de campeón más joven
* Piquet, para ayudar a su compatriota antes de que le echen de Renault
* Kubica, por hacer unas risas con Alonso
* Vetel, porque él todavía puede batir el record de Alonso el año que viene
* Fisichella, para que se note que es italiano.
* Rosberg, por tener mejor coche siendo peor piloto
* Trulli, por despreciar su maravilloso vino de cosecha
* Heifeld, bueno éste no se estrella, simplemente que como esté delante del niñato le sacará de quicio por no poder adelantarle y se estrellará solo contra cualquier muro. A Heifeld no le adelanta ni la guardia civil disparándole a las ruedas.
* Lobato (comentarista deportivo amigo de Alonso), tirándose desde la cabina de comentarista en su última retransmisión en Telecinco, para que Alonso siga siendo el campeón más joven, a la vez que dice: "No quiero vivir en un mundo donde no pueda seguir a Alonsooooooo"

Esto tiene que doler pero mucho mucho.



Por cierto, quedaba uno o dos segundos de combate solamente, a eso se le llama ajustar xDD

El pobre mysterio hace lo que puede, pero es que no hay manera.

O el que tu quieras, que el tío este mola mucho.

Leedlo vosotros mismos. Yo no soy capaz de expresarlo porque no me llega la sangre al cerebro. Y leedlo entero.

Sólo os digo que es el sueño de todo hombre hecho realidad.

La noticia.

Yo ahora mismo estoy así:

La Capoeira no sirve para luchar

"Todos los hombres sueñan con hacer un trío con 2 mujeres. Yo mi primer día de trabajo me follé a tres." Nacho Vidal.

Para los ciudadanos de los 90, un tema que os convertirá al heavy mas true que ha existido, 80thies.

Una vez más, la influencia de Encefalogramas Planos en el mundo de la industria se deja notar. En esta ocasión, de lejanas tierras orientales nos llega una imagen de alguien que por fin ha entendido el poder del eslogan: ¿Helado? Sí, pero de rabo.


Y sí. Es una versión del Calippo.

Desde tierras salmantinas nos llega un aviso de apocalipsis... No contentos con no poner una V.O.S. en el cine jamás, no contentos con hacer películas cada vez peores, no contentos con cobrar por una entrada de cine 6€ y pico como si a todos nos sobrase el dinero, ahora van y rematan la faena con este doblaje serio, riguroso y adaptado.

Con todos vosotros, el trailer de Batman: The Dark Knight (subtitulado al castellano) y su correspondiente versión doblada. Con un poco de suerte la acaban llamanda "Batman 2: Desmadre en Gotham con un tio disfrazado de payaso". Absténganse paladares delicados.





PD: "Why so serious?" == "¿Y esa cara?" (Su puta madre, añadiré)

WENO, PARA QUE VEAIS QUE SIGO VIVO AHI VA OTRA PERLA, QUE CREO QUE NO SE VIO POR AKI

¿Por qué al prota nunca le dan las balas en un tiroteo? ¿Por qué el coyote no ha cazado aun al correcaminos? ¿Por qué ayer perdió el Getafe?

La vida no siempre es justa, eso lo sabemos todos...

Ayer (por culpa de un vicio) sólo alcancé a ver a partir del minuto 65 del que podría ser el partido del año. Pude ver a 10 auténticos espartanos (no 11, porque a De la Red no llegue a verlo que fue expulsado injustamente, según tengo entendido, en el minuto 4) realizando una hazaña a lo grande. Y en frente estaban los temidos teutones; un grupo que a simple vista daría la sensación de que de un soplido cualquiera de ellos podría derribar a medio equipo del "Geta".


Pero como marca la ley espartana el Getafe, dirijido por el Danés impasible Michael Laudrup rozó la epopeya. El coloso bávaro comandado por un montón de fichajes Erasmus (Ribery, Van Bommel, Toni...) salió al campo sin un orden definido y se estrelló repetidas veces contra la muralla madrileña y, de ser necesario en última instancia con el portero probablemente más
carismático de la liga. En ese momento los 10 valientes, apoyados por casi toda España y parte del extranjero (y es que el Bayern no cae especialmente bien) dieron un golpe de efecto con el regalito que le colaron al "abuelo" Kahn.

Por desgracia, lo que siguió desde ese momento fue no más que un cúmulo de despropósitos por parte del getafe, que aunque siguió jugando bien, la falta de condición le pasó factura haciendo que fallasen dos ocasiones manifiestas, todo sea dicho, para verguenza de la defensa del Bayern y del propio Kahn en especial. Finalmente y apelando más a la suerte que a la épica el Bayern metió su gol a dos minutos del final forzando una prórroga que nunca debió tener lugar.

En ese momento los jefes de la tribu (Vease el rey y el rey junior y algun que otro infiltrado [¿qué coño pinta Esperanza Aguirre en un prtido de fútbol por muy presidenta de Madrid que sea?])que miraban orgullosos como sus siervos hacian añicos al enemigo sintieron el pinchazo del miedo. La batalla aun no había termniado.

Lo de la prórroga no tuvo nombre. ¿Quién recuerda alguna otra prórroga a este nivel en la que a 5 minutos de empezar un equipo (reitero, ¡¡¡con 10!!!) haya marcado 2 goles?

Sin embargo todo se vino abajo cuando Pato (que en esa ocasión por desgracia hizo honor a su nombre) tuvo un fallo que nadie le puede reprochar. Si, falló; pero el que tenga cojones a ponerse en su puesto en ese momento que levante la mano.

Y a partir de ahí el Bayern se vino arriba, empujando más que pensando; hasta que el apocalipsis se desató en una jugada conflictiva (dicen que el arbitro perjudicó, yo ese es un juego en el que no entro) que dió el triunfo final a los bebedores de cerveza.

Sin embargo la nota discordante la protagonizaron mis dos villanos de ayer: Toni y Kahn.

El primero por encararse con el defensa getafense por decirle este que no fingiese al haberse tirado en el area (eso mereció algo más que amarilla). Y el segundo por la escena que via al acabar el partido, Kahn presumiendo con otro jugador alemán de lo bien que lo habían hecho... en fin, muchos no podrán hablar en el Bayern, pero Kahn chavalote, tu si que deberías mantener la boca cerrada.


Pero bueno, ahora sólo nos quedan dos cosas; una el recuerdo de lo que pudo haber sido. Y dos, la esperanza de que el Zénit de San Petersburgo, verdugo del Villareal (también inmerececido, por otro lado) este año sea capáz de eliminar al grupo de estrellitas que ayer salió vivo con pena y apenas gloria del coliseum madrileño.

Ayer todos eramos del getafe, hoy seguimos siéndolo, pero el fútbol tiene estas cosas.

Y es que el mundo no siempre es justo...

(P.D: ¿Quedada para ir a mear todos a una esquina del campo del Bayern?)

Hoy se ha acabado, Todo. Por fin libres las espaldas, los hombros caminan levantados. Las noches vuelven a ser para dormir.

Que se ha acabado lo gordo de mi Puto ciclo, después de que los hijos-de-puta de mis profesores nos putearan desde tanto tiempo (esto va por tí Jolita, Planes de urbanismo parecía una asignatura interesante antes de saber que era contigo). Replanteos de Obra tb prometía mucho, algo ha defraudado. Pero la verdad, aunq nos trates como niños de 5 años, tienes mucho mejor Corazón que Jolita, Mariluz. Lástima q luego no pudiese ir tan acorde ese espíritu en la enseñanza. Marcos, me caes bien pq eras el único que nos trataba como personas adultas, ponías buen rollo en clase y siempre habia bromas, cada uno curraba a su ritmo, y si no querias ir no ibas. Pero eras un gran hijo-de-puta, Currabas en lo tuyo como quien no quiere la cosa, usabas el dinero de todos para imprimir tus planos, los sacabas cuando te daba la gana y no tenias problema en parar la cola de impresión del personal para imprimir lo tuyo (ya sea un dia antes de entregar proyectos).

Pues eso, que espero verlos solo un par de veces más. Que os den hijos-de-puta.

En tu próximo viaje, por favor a ninguna de las 25.000 universitarias de Salamanca le digas una de estas frases (salvo que quieras que te saquen la muela del juicio de la galleta que te cae).

1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.

2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?

3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?

4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.

5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.

6. Ey, nena, ¿te hace un Prozac?

7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…

8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir del cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!

9. Te seré sincero: ahora mismo me follaría cualquier cosa, así que si estás sin depilar o lo que sea, te aseguro que no es un problema.

10. Si gritas te rajo.

Cortesía de la Mesa Coja.

Si es que es normal, tanto tiempo ahí puteado, que si te secuestro a la princesa, que si tu hermano te envidia, que te jodo las vacaciones en el caribe pintarrajeando y echandote culpas, que si quiero dominar el universo... Y Mario se ha cabreado. Se ha cabreado MUCHO.

Para entender esto simplemente dejaré este link y el que quiera arriesgarse a leerlo que lo haga por su propia cuenta.

P.D: Cuando vayamos a RAW harán unas cañitas o algo luego, no? XDDD