WENO, PARA QUE VEAIS QUE SIGO VIVO AHI VA OTRA PERLA, QUE CREO QUE NO SE VIO POR AKI

Cuenta la leyenda que en las noches sin luna unos seres ancestrales vagan en pena por la ciudad. Tambaleándose a causa de las aceras (que se mueven en afán asesino), buscan nuevas víctimas a las que convertir con su letal mordisco. Una raza, la más peligrosa sin duda, es la aspiradora. Especie peligrosa y taciturna, nuevos estudios revelan que sus hábitos de alimentación han cambiado con el tiempo, superando la adaptación de sus antiguas presas a las técnicas habituales. Un arriesgado fotógrafo de National Pictographic consiguió retratar a un pobre Nabbus Silvestrii completamente destrozado a mordiscos aullando de dolor e incomprensión ante tal brutal ataque, ya que no solía formar parte de la dieta de la aspiradora, buscando refugio en la seguridad de su manada que le ayudaroon a repeler las siguientes embestidas.

Para mayor alarma social, otro tipo de depredador aún más voraz si cabe ha dejado rastros visibles. El llamado Trius Binabbus, que traducido del latín quiere decir: "el que busca tríos con dos nabos", ha intentado atacar a diferentes grupos de personas, preguntándole si querrían aprender sus hábitos de conducta con su compañera de cacería y con él mismo. Incluso nuestro fotógrafo llegó a escuchar intentos de traición, en los que el Trius Binabbus intentaba dejar a su compañera sin premio, asaltando a indefensas parejas que paseaban incautas por la sabana... sin reparar en que su compañera estaba justamente a su lado. Por suerte, la compañera del Binabbus es comprensiva (o sorda), ya que asentía con un gesto sonriente a las propuestas del líder cazador.

Hasta aquí por hoy, pero no me quiero despedir sin una pregunta a nuestros teleespectadores:

-> Si una aspiradora atacase tu Nabbus Silvestri con una dentellada, ¿cuál sería tu reacción?

-> Bonus: Si un Trius Binabbus te propusiese el susodicho trío H-M-H, ¿cuál sería tu reacción?

He dado en llamar así a una iluminación filosófica de la que fui víctima el miércoles de la semana pasada. Mientras hacía un aburridísimo trabajo de Word, de fondo el gran Anónimo hablaba con una compañera sobre las relaciones de parejas y la valoración de lo que tienes. Anónimo defendía a capa y espada que uno tenía que quedarse siempre con lo mejor que veía y que estaba convencido de que tenía un Ferrari desde hacía muchos años, así que no iba a encontrar nada mejor por mucho que probase, mientras que la chica defendía que siempre había que probar, no fuese a sonar la flauta. Al ver la cara que Anónimo ponía ante esa idea, empezó a intentar arreglarlo y surgió la maravillosa teoría de Ikea, también conocida como la teoría de la Caja o teoría de la Restaurante.

Cito: "Hombre, nunca se sabe, a ver. Tú si vas a comprar un mueble (de ahí lo de Ikea) y miras y miras y miras y no encuentras nada, pues muchas veces te acabas llevando lo que sea, sólo porque has ido a comprar algo y no te vas a ir sin nada".

Lo primero, denotar la falta de autoestima y dignidad que conlleva esa frase. Por dios, ¿pero qué cojones te pasa, mujer? ¿No te das cuenta de lo que te denigra esa afirmación? Es cierto que das esperanza a muchos hombres, que ahora ya saben que siempre podrán matar al resto de la humanidad para quedar ellos sólos y como siempre es mejor algo malo que nada, pues fiesta.
Lo segundo es tu gran criterio y la profundidad humana que derrochas. Todos pensamos en la gente como en muebles y en las relaciones como en compras. Yo personalmente cuando conozco a una chica lo primero que hago es preguntarle: "Oye, ¿a cuánto está tu kilo? ¿Tanto? Pues me voy con fulanita que está de oferta hoy y me regalan 100 gramos de chóped."
Lo último y lo más triste es que tienes toda la razón, sino mira la gente en los concursos: "Pepe, ¿quieres el chalet en Torrevieja y los 40 millones de euros o la caja con forma de ladrillo?". "La caja, hombre, hemos venido a jugar". Es como si entras en un Restaurante y te dicen que lo sienten, que se le han acabado los entrecots y los solomillos, pero que aún les queda un poco de roña que han rascado con el cepillo del suelo y tú piensas, bueno, ya que estoy aquí, para qué irme a otro restaurante a pedirme algo decente pudiendo pedir la roña. Tráigame dos roñas, por favor.

Así que desde aquí te agradezco, desconocida, que me hayas aclarado ese concepto humano que desde ahora llamaré la teoría del Ikea, dicho en castizo: "Ya que estamos..."

Bueno queridos súbditos, querría hablarles de algo muy importante en la sociedad de hoy: El factor vicio. Pero el vicio en plan de cuasiadicción; sí, cojones, hablamos de Tabaco, Alcohol, Drogas, y luego, como dice el de saber vivr, tb tendremos que hablar de sexo....

Empecemos con el Tabaco, este puto vicio nos llena las arcas nacionales de impuestos que nos vienen de un bien que ni te cuento, de hecho si no llega a ser por este dinero nop podría admirar el gran uso que se le dio a la construcción de mi chalet de la sierr.... digo.... de las nuevas infraestructuras del país, por no hablar del nuevo impulso a las nuevas tecnologías claro, pero... eso ya es otra historia q comentaremos otro día. El caso es que el tabaco es el vicio más destructivo y a la vez uno de los que menos hace denotar sus efectos a los ojos de la gente, ya que el cancer de pulmón no lo detectas con una simple mirada, excepto gnte como superman, batman y demás gente, pero eso a la gente le da igual. Tb les da igual el consumirse cual cigarrillo a medio fumar, ya que esto es un vicio que te mata, pero tarda eh?? por eso nos la suda, yo por ejemplo, llevo 20 años siendo fumador pasivo y mírenme!! aqui estoy!! pero cuantos vicios autodestructivos te dan tanta ventaja!! oh dios mío!!! Bueno, la verdad es que tb podría meterme con el hecho de q dicen q es jodido dejar de fumar... pero tengo que darles algo de cancha al resto de vicios si no se me quejan... pero eso sí, al final del texto les daré la receta mágica para dejar de fumar.


Pero aquí viene lo que todos ustedes estaban esperando: la gran receta para dejar de fumar.
Como ingredientes, necesitan una pareja, y una buena ración de anticonceptivos. El tema es el siguiente, si es su pareja quien fuma, escóndale el tabaco antes de mantener con ella eses buenos ratos en la cama, al terminar y no encontrar el tabaco para echarse el cigarro de rigor, no se tranquilizará y necesitará paliar esa necesidad: Como??? pues si es un hombre, no dude en ofrecerle a su pareja un buen puro, bromas a parte, tendrá que relajarse con otra sesión de buen sexo, que ud le ofrecerá, y así hasta que ya no pueda con el culo y caiga rendido/a la persona fumadora, repitiendo este proceso durante los 3 siguientes meses, evitando que fume nada asegura la desintoxicación total o parcial del fumador en cuestion. A parte, cuanto va a fardar cuando le pregunten como ha hecho para que su pareja haya dejado de fumar hace 14 años....
Con esto, doy por finalizada la primera entrega de los vicios, próximamente más queridos fieles, así q sin mas... Fin del comunicado

EL OTRO DÍA FUI CON MI NOVIA AL CINE y descubrí la treta que usan las mujeres para hundirnos cuando no hacemos lo que ellas quieren: llamarnos inmaduros: "¿Cómo puedes preferir a Rocky Balboa antes que a María Antonieta? Eres un inmaduro". Y ya está, con eso queda todo dicho. Seguro que si Rocky no fuera viudo en esta entrega, cuando le dijera a su mujer "¡Aaadriaaan, quiero volver a boxear!", ella diría: "Ya estamos con lo de siempre, Rocky. Mira que eres inmaduro... ¡Y ponte bien la dentadura, que no se te entiende!".

¿QUÉ QUIERE DECIR QUE SOMOS INMADUROS? ¿Acaso significa que nos abres por la mitad y estamos pepinos como los melones? Las mujeres te dicen que eres inmaduro por cualquier cosa, pero también se contradicen: si juegas a la consola, eres inmaduro, pero si juegas a la consola con tu hijo o con tu sobrino, eres maduro; si te vas con los colegas a echar un partido de fútbol eres un inmaduro, pero si juegas al fútbol con tu hijo, eres un tío maduro. A lo mejor por eso Fofó y Miliki se llevaban a Fofito y a Milikito al trabajo, para que sus mujeres no les dijeran: "¡Ya estás otra vez haciendo el payaso, mira que eres inmaduro!". "Que no, que me llevo al chiquillo". "Ah, vale. Y ya de paso, llévate a Rody también, que está por aquí enredando".

ELLAS TIENEN UNA IDEA DE LA INMADUREZ que se han inventado, que no tiene en realidad ningún fundamento, porque si tú buscas en el diccionario la palabra "inmadurez", lo que pone es "falta de juicio o prudencia". Pero no pone nada de: "Dícese del que dobla el pijama y lo deja en el baño hecho un gurruño".

PERO SOBRE TODO DICEN QUE SOMOS INMADUROS porque no nos queremos comprometer. Claro que la idea que tienen ellas del compromiso es muy diferente a la nuestra. Tú sales de borrachera con tus colegas y uno suelta: "¡Mañana nos vamos a comer a mi casa de la sierra!". Y todos responden: "¡Sí, mañana a la sierra, yo llevo los chorizos!"; "¡Yo, las morcillas!"... Y al día siguiente ni se llama ni nada, no se va y punto. Y nadie se enfada. Pero dile tú a tu novia que vais a ir a la sierra y luego no vayas, no te lo perdonará y te dirá: "¡Eres incapaz de comprometerte!".

LOS HOMBRES TENEMOS OTRA IDEA de lo que es compromiso. Tú vas por la calle con tus colegas, estáis a 2 grados bajo cero y uno suelta: "¿A que no hay huevos de meterse a chapotear en esa fuente?": Y tú: "¿Qué te apuestas?". ¡Y lo haces! Las mujeres dirían: "¡Qué inmaduros!". Pues no, no es inmadurez, eso es compromiso. Cuando un hombre oye: "¿A que no hay huevos?", no se puede echar atrás. EL día que las tías descubran que sólo tienen que decir "¿A que no hay huevos de casarse en junio?", estaremos perdidos.

NO SÉ POR QUÉ SE METEN TANTO CON NOSOTROS si ellas son incapaces de comprometerse con el mismo bikini para más de un año. Que a veces ni lo han estrenado, pero como es del año pasado... Nosotros por lo menos somo más consecuentes: no dejamos a una mujer antes de acostarnos con ella.

SÍ QUE NOS COMPROMETEMOS. Los hombres tenemos los mismos gustos desde los 15 años. A esa edad te gustan las tías con muchas tetas. Cuando tienes 40, también. A las mujeres, sin embargo, dependiendo de la edad, les gustan los tíos de una forma concreta. Cuando son adolescentes, les parecen más interesantes los que van a la universidad. Cuando van a la universidad, prefieren a los de 30. Cuando ellas tienen 30, los tíos tipo George Clooney. Cuando tienen 40, les van los hombres del estilo Sean Connery. Y cuando tienen 70, los de 20: mira si no a la Gina Lollobrigida.

NO ES QUE SEAMOS INMADUROS. Los hombres hacemos exactamente los mismo que las mujeres: intentamos no envejecer. La diferencia es que ellas no quieren envejecer por fuera, y por eso se ponen cremas, y nosotros no queremos envejecer por dentro, y por eso seguimos jugando a la consola.


por Pablo Motos para la revista DT de Marzo del 2007

Para añadir algo de carácter intelectual por mi parte al Blog he decidido hacer uso de mi colección de revistas (mas conocida como el puntito "cultural" de los cumpleaños) de las cuales voy intentar poner la colección de monólogos de Pablo Motos.



ES UNA VERDAD INCUESTIONABLE que las mujeres tienen un lugar para cada cosa. Para ellas todo tiene su sitio, pero luego llegas tú y dejas el cortaúñas al lado del mando de la tele, que es su sitio, y les sienta fatal. ¡pero si yo me corto las uñas en el salón!¿Dónde lo dejo entonces?¿Quieren que lo meta en la nevera?

SI UN HOMBRE PUDIERA, lo tendría todo al lado del mando de la tele: las mancuernas para hacer pesas, el teléfono de la pizzería, el dinero para pagar al de la pizzería, un cordel atado al dedo gordo del pie conectado con la puerta para abrirle al de la pizzería...

PERO LAS MUJERES TE OBLIGAN a guardarlo todo en cajones. Y, a partir de ese momento, la necesitarás siempre a ella para encontrar tus cosas. Porque el hombre no busca, el hombre escanea: pasas la vista por encima del cajón y si tu penetrante vista no encuentra lo que está buscando a la primera, la llamas: "¿Donde están mis calzoncillos de tortugas?". Y ella: "Pues en su sitio". Y tú: "pues no están". Entonces llega ella y, sin mediar palabra alguna, te aparta, mete la mano en el cajón y. como si fuera una pinza de ésas que sacan juguetes de la feria, consigue sacar tus calzoncillos de tortugas.

A LAS MUJERES TAMBIÉN LES MOLESTA que los ceniceros tengan colillas. ¡Pero si ése es su sitio! Un hombre puede tener el cenicero lleno, que parece un plato de macarrones, y ser feliz. Pero si ella ve una colilla en un cenicero, le pasa lo mismo que a Falete si lo dejas al lado de un plato de paella: tiene que vaciarlo y dejarlo limpio.

EL SITIO PARA LAS COSAS que tiene las mujeres no siempre el el más lógico. Por ejemplo, el papel higiénico en casa de una mujer jamás está en el baño, allí sólo tienen el del portarrollos. Ellas necesitan tanto sitio para las cosas de limpiarse la cara que no les queda espacio para las de limpiarse el culo. Las mujeres guardan el papel higiénico en el altillo de un armario de la cocina. Y, claro, tú terminas de hacer caca y si se ha terminado el papel, ¿qué haces?¿Te vas a la cocina con el culo al aire y, de paso, te haces un café?

Y LUEGO CREEN que el sitio del cargador del móvil es el enchufe. Las muy locas se dejan el cargador enchufado sin el teléfono. Y les da igual que les digas que pueden llegar a provocar un cortocircuito. Lo importante es que el cargador esté en su sitio, aunque se incendie la casa. Y que luego los bomberos lleguen y comenten entre ellos: "Siniestro total, pero, oye, ¡estaba todo en su sitio!".

LAS MUJERES NO SÓLO TIENEN un sitio para cada cosa, también tienen una forma de guardarlo todo. La mujer dobla; el hombre hace pelotas. Porque la pelota es la forma ideal para un hombre. Por eso nos dejamos los calcetines hechos dos pelotitas, el pijama hecho una pelota, la toalla hecha un pelota... Y dejar el salón recogido significa: los almohadones hechos una pelota, el mantel de la cena, hecho una pelota, las migas de pan hechas unas pelotillas... Sin embargo, ellas doblan hasta las bolsas de plástico. Hacen triangulitos perfectos que guardan en el cajón de las bolsas. A veces, cuando ella me ve tirado en el sofá, siento que me va a doblar y me va a meter en el sinfonier.


TAMBIÉN DICEN que tenemos la toalla de las manos siempre mojada. Claro, es que nos secamos con ella. ¿Con qué se secan ellas cuando se lavan?¿Con la pared?

ELLAS SIEMPRE SE QUEJAN de que los hombres lo salpicamos todo cunado nos lavamos. Pues claro, porque los hombres respiramos.¿Cómo te vas a lavar la cara sin resoplar con la nariz?Tienes que hacer "pfrrrrrr, pfrrrrr" y echar todos los mocos. Yo por la mañana necesito quedarme bien limpito pos dentro. A ellas las es y van impecables por fuera, pero a saber cómo llevan la nariz por dentro. Claro que igual es que piensan que la nariz es el sitio ideal para guardar los mocos.


por Pablo Motos para la revista DT de Abril del 2007