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Resulta que Chuck Norris ha realizado un anuncio para la campaña electoral de USA pagado por la NRA (Asociación Nacional del Rifle) con una imagen final a la altura de la cómica fama del personaje.

Del vídeo se pueden extraer frases como "Yo soy Chuck Norris, un patriota de cinturón negro" o "Si algún matón irrumpe en mi casa, podría usar mi patada giratoria, pero yo prefiero encañonarle con mi pistola"

Chuck Norris, que recientemente a publicado un nuevo libro llamado "Black Belt Patriotism: How to Reawaken America," aconseja a los votantes que el dia de las elecciones piensen en la segunda enmienda y su derecho a llevar armas.

Por ultimo señalar que en el video en la puerta de su casa se ve un cartel que pone "Nosotros no llamamos al 911".



Con el tipo de campaña que han hecho los republicanos, casi les habría resultado más rentable elegir a Norris como candidato a vicepresidente en vez de a Palin.

Yo pensaba que hoy en día existía el concepto de lo "políticamente correcto" y lo "políticamente incorrecto" y que los susodichos (los políticos) lo cumplían a rajatabla para no ofender a nadie. Pero parece que los jugadores de rol (también conocidos como "quien miente") no estamos incluidos en esas reglas.

En la página oficial de campaña del candidato Presidencial Estadounidense, John McCain se han utilizado frases despectivas hacia los jugadores de rol como nosotros:

Puede ser típico de esa pandilla de jugadores de Dungeons & Dragons de los pro-Obama el menospreciar la memoria bélica de un compatriota desde la comodidad del sótano de tu madre, pero la mayor parte de los americanos tienen la humildad y gratitud de respetar y aprender de las memorias de los hombres que sufrieron en defensa de otros.

Pero no es la primera vez que se escucha de la misma gente una frase ofensiva hacia los roleros, ya que el mismo portavoz de McCain, Michael Goldfarb, un tiempo atrás había dicho que los redactores NewYork Times eran: bloggers sentados en el sótano de sus madres quejándose en el éter entre partida y partida de Dungeons & Dragons.

Greeg Leeds (Presidente de Wizards of the Coast) ha salido al paso a las declaraciones. Parece ser que un gran número de fans han escrito a Wizards pidiéndoles su intervención y han respondido con una carta al señor Goldfarb donde le invitan a conocer un poco mas el juego...

Parece ser que el señor Goldfarb tratando de quedar bien (y bien no quedaron) ya ha emitido una breve nota de disculpa en la que dice mas o menos que no pretende ofender a nadie, pero con cierta sorna:

[...] Si mis comentarios causaron cualquier daño a los americanos de bien que juegan a Dungeons & Dragons, les pido disculpas. Esta campaña pretende aumentar las puntuaciones de fuerza, constitución, destreza, inteligencia, sabiduría y carisma de cada americano. [...]

Por otra parte, resulta que los juegos de rol son tan populares en el ejército norteamericano que los soldados en las bases en Afganistán al parecer organizan sus propias convenciones de rol allá. Me parece que esto tampoco va a favorecer a McCain.


Las polémicas declaraciones:
http://www.johnmccain.com/mccainreport/Read.aspx?guid=181471d0-5456-4434-9f78-2f...

Opinión de los fans:
http://forums.gleemax.com/showthread.php?t=1076662

La carta de respuesta de Greg Leeds, presidente de Wizards, sobre los comentarios de Goldfarb:
http://www.wizards.com/default.asp?x=dnd/4news/20080828

Todas ellas, extraídas de la película "El sargento de Hierro".

* "Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos"

* "Os voy a hacer falta hasta para haceros una paja"

* "Soy Steve Jones, el ayátola del rock, os cantaré mi éxito chúpame la polla que yo te lameré el coño."

* "¿Qué haces, negro?"

* "A mi novia la llevaba cada día en automovil... y ella con la mano me tocaba los cojones."

* "Te corres de gusto cuanto te metes con un marine "
"Yo muerdo las pollas y las escupo"
"Ah sí, entonces lo mejor será que te tumbe sobre esa mesa y te dé por culo"
"¿Qué has dicho?"
"Así podrás ir a tu casa con una sonrisa en la cara y presumiendo de que acabas de cepillarte a un tío cojonudo"

* "Aparta ese puro de contrabando de mi cara o te lo meteré tan dentro del culo que te quemarás la nariz cuando quieras encenderlo."

* "Estoy aquí para comunicaros que la vida tal como la habeis conocido ha terminado. Más vale que os vayais al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero, pero sea lo que sea hacedlo porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos"

* "¿Sabes? eres tan feo que podrías trabajar en el aeropuerto oliendo maletas."

* "Con el debido respeto, señor, se me están empezando a inflar los cojones"

* "Yo como alambre de espinos y meo napalm."

* "¿Qué es lo que somos Choozoo?"
"Somos bastardos de pelo corto con hachas en vez de pollas y queroseno en vez de sangre"

* "Hola muñeca, ¿me dejas que te meta mano por las buenas?"

* "¡Somos silenciosos, somos rápidos, somos mortales!. ¡Basta con una sacudida de las pollas señoras, dos ya es una paja!, os debilitaríais. Necesitáis estar fuertes"

* "Jones, aunque estemos agarrados de la mano no por ello vamos a compartir saliva en las duchas"

* "Éste es el rifle de asalto AK-47, produce un ruido característico cuando se dispara"

* "¡Le han hecho alguna hijoputada ultimamente!"

* "Sueco, sueco, sueco, sueco, sueco."

* "esos congresistas tenían el culo tan dado de sí que no podían tirarse un pedo"
"tienen el culo tan estrecho que cagan por la boca"

* Agente de policía- "Highway, te meteré una multa que te cagas, y yo no hago descuentos a militares..."
Sargento Highwa- "Lástima, tu mujer si los hace..."

* "Te voy a romper la mano con la que le haces las pajas a tu novia"


Que grande es Clint Eastwood.

"Todos los hombres sueñan con hacer un trío con 2 mujeres. Yo mi primer día de trabajo me follé a tres." Nacho Vidal.

Estes consejos nos los da un guerrero troll, llamado ZZrartz, del servidor de Dun Modr, del WoW, y son una recopilación de la sabiduría Guerrera que abarca todo Azeroth y Terrallende, tanto Orcos, Taurens o No-Muertos, nos engloba a todos. Son_eu, toma nota de lo que un guerrero tiene que hacer, porque tu eres guerrero y las verdades de Zzrartz son verdades como puños:

Me aburro, así que voy a compartí con toos vosotro mis consejos pa llegá a sé’ como yo, to un guerrero 59 que no sube má poque le da pereza Terrallende.
Ettos consejos no son recomendables para guerreros serios de verdá, para guerreros llorone o para gallinas tuettas. Agunos son recopilaciones de mesajes que ya he eccrito en ettos foros, otros son novedade.
Y avisá de que ettos consejos no han sido comprobaos, claro. No voy a perdé el tiempo probando cosas cuando hay tanto bicho que matá y tantas estafas que cometé en la Ca’ Subastas...

1. Eres duro. Eres fuette. Eres podeoso. Eres lo má.
2. No eres inteligente, pero tapoco idiota: siplemente piensas distinto a los magos, saceddotes y otros. Y menos mal...
3. Tu eppada es como los burros: “Burro grande, ande o no ande”. Pue’ eso, “eppada enorme, corte o no corte”.
4. Llevá do eppadas es mejó que llevá una.
5. No lleves dagas, que son como eppadas pequeñas. Eso es pa pícaros, y tú no ere un pícaro, o no ettarías leyendo etto.
6. No es cuppa tuya. Sea lo que sea en lo que ettás pensando.
7. Si no ere un troll, ere menos duro que los demá guerreros, qué se le va a hacé.
8. Si no ere de la Horda, ere meno duro que cualquié guerrero de la Horda, e iffinitamente menos duro que un troll.
9. Zzratz es el má macho.
10. Una ammadura hecha po ti protege mucho má que cualquié mieddecilla que te ecuentres por ahí. Da igual qué digan los números en su decrición: qué ere, ¿un guerrero o un contable? Tú sabe que es mejó, y punto.
11. Si vas tanqueando en una mazmorra y morís toos, nunca será cuppa tuya. Échale la cuppa al mago por ir de pro. Si no hubiera mago, echa la culpa, por este orden: al pícaro, brujo, cazadó, sacerdote sombras, druida en forma de gato, chamán elemental, paladín retri, otro guerrero; nunca al curandero, no sea que deje de sanatte.
12. Ninguna tienda vende má barata que los Alamacenes Zzratz. Incluso cuando mis ofettas son un timo, son los timos má baratos y de mayó calidá del mercao. No lo dudes.
13. Si en la mazmorra te dicen que saques el eccudo, tú di que sí, que sí, que ahora mimmo, y sácalo. En cuanto no miren, guarda el eccudo y vuelve a sacá el hacha a do manos; nadie se dará cuenta, ettarán a lo suyo. Si algo sale mal, acuérdate de volver a ponéte el eccudo antes de empezá a echá las cuppas al mago.
14. Sé furia. Da má miedo. Zzratz es furia, así que tú deberías selo.
15. Si un cazadó te pilla por soppresa en Tueceppina, mátale al gato. Al cazadó no le vas a matá, pero al menos puede que te lleves po delante al gato. A los cazadore les fastidia que les mates al gato..., creo...
16. Volviendo a los cazadore: si ves un cazadó rival, eccondete y luego síguelo. En algún mometo, se pondrá a atacá a bichos grandes, a pescá o a picá minerá: en ese mometo, tú cargas. Eso no es cobaddía, es suppevivencia. Tiés la obligació moral de matá a cuanto cazadó veas.
17. Tú ere guerrero. Tú no pieddes; siplemente, a vece te dejas ganá...
18. No llores, enfádate.
19. Afila siempre tus armas para que brillen má. Dicen que ademá así se hacen má fuettes, pero no te lo pueo asegurá.
20. Por úttimo: aléjate del vudú...

Hale, eso es to por ahora. Ya tiés consejo pa rato, así que deja de leé y sal a probá los veinte trucos. Y mejó pruébalos en una zona que esté cinco nivele por debajo del tuyo; no sé po qué, pero así suelen funcioná mejó...

"Hay quien pisa el acelerador con el freno de mano puesto".
"Hay quien ni siquiera enciende el coche antes".

Nada que ver con los vehículos motorizados. Hablábamos de los propulsados a pata.

Y es que todos nos aburrimos en la biblioteca (y más en exámenes)... pero esto es demasiado. La gente ve demasiado diario de Patricia. Esta foto se la saque hoy a la mesa en la que estaba estudiando en la biblioteca (si, yo también me aburro, ¿qué pasa?) y la verdad es que la cosa no tiene desperdicio. Os comento lo que pone en cada sitio (faltas de ortografía incluidas) poruqe la cosa no tiene desperdicio, desde el sentimental al poeta:


1: "Llevo 2 años con mi novia. Creo q ya no estoy enamorado pero la sigo queriendo."

2: "Si está boa non te preocupes carallo!!"

3: "Hay momentos... a lo mejor solo es un bache"

4: "Si queres fodocha eu"

5: "Ya somos 2"

6: "Pues yo casi 4 años con mi novio y cada día estoy mas enamorada. Si ya no la quieres = habla con ella, explicaselo y dejadlo, no la hagas sufrir ni vivir engañada"

7: "El quererla deberia hacer que se lo digeses. Igual ni siquiera la quieres"

8: "Aguanta hasta tener otro polvo asegurado "mas vale polvo seguro que ciento volando"". (admito que este es un poeta)

Y es que para no aburrirse en la biblioteca vale cualquier cosa. A ver si mañana encuentro una vacía y empiezo otro coloquio del estilo del diario de Patricia como... "Crees que tu hamster quiere mas a la lavadora que a ti?" XD

Con el primer cartel oficial de 'W' el siempre polémico cineasta Oliver Stone ha dejado bien claro cuál será el tono del biopic que prepara sobre el actual presidente de los Estados Unidos. El atípico póster recoge, bajo el título de 'W' y debajo el ya famoso en EE.UU. 'Dub-ya', el mote despectivo por el que sus detractores llaman a Bush y que representa la fonética de pronunciar la W como lo haría un paleto de Texas, una selección de las 'citas célebres' que han salido de la boca del mandatario estadounidense durante las dos legislaturas que ha vivido en la Casa Blanca.

En estas 'perlas', agrupadas bajo el título 'The improbable President', el mandatario muestra todas tus facetas. Así nos encontramos con el Bush humilde: "me siento honrado por estrecharle la mano a un valiente iraquí al que Sadam Hussein amputó las manos". Con el Bush innovador y creativo: "Nuestros enemigos son imaginativos e innovadores, y nosotros también. No dejan de pensar en maneras de dañar a nuestro país y nuestra gente, y nosotros tampoco". El optimista: "Sé que los humanos y los peces podemos coexistir pacíficamente".

Y también con el Bush preocupado por la actualidad y las nuevas tecnologías: "He oído que hay rumores en los internets de que vamos a hacer una llamada a filas", y con el Bush preocupado por la salud de sus conciudadanos y, sobre todo, conciudadanas: "Hay muchos médicos que se están quedando sin trabajo. En este país hay muchos ginecólogos que no pueden practicar su amor por las mujeres".

Hace unos días, Stone ya dejó claro que 'W' sería sátira sobre la figura del presidente, al que dará vida Josh Brolin ('No es país para viejos') más cercana a '¿Teléfono Rojo? Volamos hacia Moscú' que a lo que hizo en 'Nixon'. Cuando presentó la película el cineasta insistió en que intentará dejar sus preferencias ideológicas -muy lejanas a las del presidente- a un lado porque en este proyecto él es "el árbitro" y desea hacer "un retrato justo, verdadero del hombre" y reflejar "cómo pasó Bush de ser un vagabundo alcohólico a convertirse en el hombre más poderoso del mundo". "Contendrá sorpresas para los simpatizantes de Bush y para sus detractores", aseguró Stone, y este cartel es buena prueba de ello.

Además de Brolin dando vida al presidente número 43 de EE.UU., en 'W' también estarán Elizabeth Banks como Laura Bush; Thandie Newton dando vida a Condoleezza Rice; Jeffrey Wright interpretando a Colin Powell, James Cromwell como George Bush padre; Ellen Burstyn dando vida a la madre de la criatura, Barbara Bush; Richard Dreyfuss como Dick Cheney; Scott Glenn interpretando a Donald Rumsfeld; Toby Jones como Karl Rove; e Ioan Gruffudd que encarnará al primer ministro británico Tony Blair.

El rodaje de 'W' comenzó en abril en Shreveport (Louisiana) y, si se cumplen los plazos, los productores esperan que 'W' puede llegar a las cartelera en noviembre, mes en el que se celebrarán las elecciones presidenciales en Estados Unidos. Pero si hay retrasos imprevistos, su 'Plan B' es estrenarla en enero, cuando se produzca el relevo en la Casa Blanca aprovechando así también el tirón de la actualidad política para hacer caja.

http://es.movies.yahoo.com/06062008/4/foto/oliver-stone-citas-celebres-bush.html



Ale, a tomar por el puto culo la escalera de los cojones!!! dejanos pasar o me cagon en tu puta calabera!!! me cago en buda!!! me cago en la polla de mahoma!!! eres un puto mamón de mierda!!! aborto de mejillón!!!.... en fin, si los premios nobel dicen tacos, porque este elemento se va quedar corto? jejeje

Un Día, un muy buen amigo mío me dijo:

"Si tienes un televisor en casa y estás muy a gusto con él; no vayas de tiendas, porque si vas de tiendas acabarás comprando, y si compras, que haces con el televisor anterior??

Yo añado, que no se puede tirar el televisor y olvidarse de él, es imposible, de hecho lo estuve comentando ayer con mi amigo el Patrón Comando. Ahí os dejo esta joya, ahora espero que reflexioneis, y que me digais vuestras reflexiones aquí.

Ahí queda eso, fin del comunicado.



La escena más descojonante de "300" y la confirmación de que somos todos unos degenerados(vía Paradise City).



Y para celebrar este gran momento os dejo con el himno oficial de la flota del Imperio Persa de aquella época, un documento escalofriante por el que muchos arqueólogos han arriegado su vida, desesperados por poseerlo...

Aqui os traigo una serie de camisetas con las tipicas frases "Koruñesas":




















Pues eso.. que eso.. lo que digo es... eso, que aquí, es decir, en este lugar... blog...cosa, presento un par de ... cosas, malentendidos.... PIFIAS.... xDDDD

En mis últimos días vivo, sigo con mi alarde de sinceridad en una adaptación personal que demostrará que Jesús no era para tanto comparado con el encanto del macho español por excelencia entre la élite del aulanhet.

Alguien que en sus venadas de exhibición de aikido puede darte un zas en toda la boca y dejarte sin rumbo y a la deriva. Sin embargo no es otro superhombre más, no existen parecidos razonables, es único entre nuestra generación (los que rondamos los 22).

Y cuando le da un ataque de vértigo publica algo diciendo así estoy yo, aunque los demás pensemos que es una declaración de intenciones, o una exaltación de su ego, o más sentimentalismo, o incluso alguno ve ahí pelis porno. Porque la inteligencia humana no puede entender la muerte del alma, ya que llegar a ser así no es una cuestión de principios es una cuestión de género.

¿Os queréis echar unas risas? , seguid leyendo y pensad que dentro de unos años recordaremo el pasado y diremos ¡Qué tiempos!


- Panchito se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Panchito. Fracasó miserablemente.
- Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa pijamas de Panchito.
- La unidad militar Panchito no fue usada en el juego Age of Empires porque un solo Panchito podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
- Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Panchito se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido aikido.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Panchito permite vivir.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Panchito, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
- Panchito apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Panchito desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 6 paises y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
- La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Panchito jugaba en el colegio.
- En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Panchito podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Panchito, cada testículo es más grande que el otro
- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Panchito, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
- Panchito es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
- En el comienzo fue la nada. Entonces Panchito le dio una patada en la cara y le dijo: "búscate un trabajo". Así se creó el universo.
- Panchito tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1988, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, 2 tarjetas de club, una de queda libre de la cárcel del Monopoly, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Panchito.
- Panchito una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
- No todo el mundo que se enfrenta a Panchito muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
- Si por alguna paradoja espacio-temporal Panchito tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
- La mayoría de niños duermen con un osito de peluche. Panchito dormía con un oso de verdad.
- Sun Tzu dijo "Si tu enemigo es más débil conquístale. Si es más fuerte únete a él. Si es Panchito estás muerto."
- Una vez Panchito perdió las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que obtuvo la localización de las llaves.
- Seamos realistas, la única razón por la que estás consciente ahora mismo es porque a Panchito no le apetece llevarte a hombros.
- La familia de Panchito le hizo una vez una fiesta sorpresa de cumpleaños cuando era niño. UNA vez.
- Panchito, como Superman, puede volver atrás el tiempo volando alrededor de la Tierra, pero no lo hace porque es demasiado fácil.
- Cuando Nietzsche dijo "Dios ha muerto", lo dijo porque Panchito le comentó la noche anterior que Dios ya no le simpatizaba.
- Existen 5 estados de la materia (en orden de solidez): plasma, gaseoso, líquido, sólido y Panchito
- Dios creó el mundo en 7 días porque Panchito le negó su ayuda (Panchito pensaba que sería muy aburrido para la humanidad si no existieran semanas con un día para descansar).
- Si Panchito y Chuck Norris se miraran fijamente, desprenderían una energía comparable a 1PG (una patada giratoria), la cual destruiría a todo en un radio de 50 km.
- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Panchito se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

A lo largo de estos dos meses hemos hablado de mucha gente increíble. Gente como el dios de los concursos Makoto Nagano, futbolistas de élite como Henry, “luchadores” como Hulk Hogan, the Rock y otros de Smackdown, negros que hacen ruidos, tipos que eran la ostia saltando o bailando break dance, ninjas singulares, Rocky, Batman, Stallone, el príncipe gitano, el Rey… pero nos equivocábamos buscando tan lejos algo que podemos encontrar entre nosotros: un tipo increíble, Panchito el glu glu.

- Panchito dominaba con fluidez el idioma Esperanto una década antes que se inventara.
- Panchito puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
- Cuando dios dijo " hágase la luz", Panchito dijo "pídelo por favor".
- Panchito hubiera llevado el anillo a Mordor en 24 horas.
- Cuando Google no encuentra algo, le pide ayuda a Panchito.
- La gente amnésica recuerda a Panchito.
- Si te despiertas por la mañana, es porque Panchito te ha perdonado la vida.
- Matar a Panchito no le causa la muerte. Sólo le hace enfadarse.
- Toda desigualdad matemática acaba con "< Panchito "
- Las balas no matan a la gente, Panchito lo hace.
- Cuando Panchito hace ejercicio, las máquinas entrenan.
- Panchito nunca tiene que precalentar el horno.
- En el instituto, Panchito envió a un profesor al despacho del director.
- Un bote entero de pastillas para dormir hacen que Panchito pestañee.
- Panchito hace que las cebollas lloren.
- Panchito fuera gay se llamaría Vin Diesel.
- Panchito hizo que Michael Jackson se volviese blanco.
- El juego "God of war" se llamaba " Panchito en el instituto".
- Una llave de Panchito es el método preferido de ejecución en 16 estados.
- Panchito puede beber un galón entero de whisky en 45 segundos.
- Panchito no mojaba la cama de pequeño, la cama se mojaba ella sola por el miedo.
- Panchito dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
- Jesús puede andar sobre el agua pero Panchito puede andar sobre Jesús.
- Panchito jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
- Vivimos en un Universo en expansión, está huyendo de Panchito.
- Panchito puede violar a voluntad el principio lógico de no-contradicción.
- Panchito conoce el último dígito del número Pi.
- Panchito tuvo la idea de enlatar su orina, hoy tenemos Red Bull.
- Si no lo consigues a la primera, no eres Panchito.
- Panchito no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
- Panchito no escribe libros, las palabras se juntan solas por el miedo.
- No hay armas de destrucción masiva en Irak, Panchito vive en Perillo.
- Panchito construyó Roma en un día.
- Panchito pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
- Panchito puede dividir entre cero.
- Cuando Panchito va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Panchito.
- Panchito puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
- Panchito es la razón por la que Wally se esconde.
- Panchito ha contado hasta el número infinito… dos veces.
- Los Dinosaurios miraron mal a Panchito una vez. UNA VEZ.
- Panchito puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
-Las lágrimas de Panchito curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

La de cosas que nos llegamos a creer después de ver pelis porno:

1. Las mujeres llevan zapatos de tacón alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una erección casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4. Si un extraño descubre a una mujer masturbándose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonríen con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11. Esos pechos son de verdad.
12. Una práctica común y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregárselo repetidamente por el culo a una mujer.
13. Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.
14. La doble penetración hace sonreír a las mujeres.
15. Los hombres asiáticos no existen.
16. Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17. Existe una cosa que se llama trama.
18. Cuando penetras a una mujer por detrás, puedes excitarla de verdad dándole cachetes en el culo.
19. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20. Los hombres siempre se corren fuera.
21. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23. Cuando una mujer esta haciéndote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24. Los culos están siempre limpios y no tienen pelos.
25. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente, en su cadera.
26. Los hombres no deben pedir, nunca. Ya están ahí las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

Dedicado a Yokeem. Todos te odiamos.

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)

Tudei...

...güi jaf anaipod

Pues eso, en una conversación en el Msn con O'Shaserra, en un arranque de sublimidad divina, soltó esto:

-"Pero me cago en todo lo que se menea con patatas fritas y un puñado de especias y muchas cosas bonitas más la sustancia X".

Tenía que publicarlo. Gracias maestro por enseñarme que la cagalera mental puede tranformarse en cagalera, diarrea e incluso coma cerebral.