Ley y Orden (2ª Parte)

Cuando parecía que se había acabado, que la jurisprudencia no daba para más diarrea mental: La 2ª entrega de Ley y Orden. Como dijo un juez americano: "La sabiduria y el conocimiento me persiguen, pero yo soy más rápido".

- No se puede salir de un avion que esta en vuelo (Maine) -> Hombre, poder se puede, otra cosa es que salgas, haya una ardilla y le mires a los ojos, ahi te puede caer cadena perpetua.
- Esta prohibida la pesca de ballenas (Nebraska) -> Nebraska es un estado sin costa. Ehem.
- Es ilegal conducir un camello por la autopista (Nevada) -> Y siguen jodiendo a los pobres islamistas.
- La pena por saltar de un edificio es la muerte (New York) -> Y por pegarse un tiro en la cabeza, y por saltar de un avión y por quitarse la escafandra en el espacio...
- Va contra la ley cantar fuera de tono (North Carolina) -> Uf, como descubran Operación Triunfo le meten un puro a Jesús Vázquez...
- Es ilegal tener sexo en una iglesia (North Carolina) -> Y si una felacion es sodomia... sodomizar al monaguillo no es sexo, claro.
- Es ilegal pescar ballenas en domingo (Ohio) -> Y recordad, sólo desde un coche en movimiento.
- Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor (Oregón) -> ¡¡Corramos hacia la frontera!!
- Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostibulo. En el caso de los hombres, el numero aumenta hasta 120 (Pennsylvania) -> Una puta vale entonces por 7'5 putos...
- Esta prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes (Pennsylvania) -> Y recordad, sólo ballenas siempre y cuando no conduzcas un camello.
- Debes obtener un permiso para disparar un misil (South Carolina) -> Y dale con joder al mundo islámico.
- Cuando te acerques a una interseccion sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al trafico a caballo (South Carolina) -> Así le darás a la ballena que viajaba en el avión y miró para la ardilla. Pero cuidado que al caer no te chafe el camello en el que viajas.
- Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se esta intentando suicidar (South Carolina) -> Cortesmente debemos decir: "Debo anunciarle caballero mi intención de quitarle la vida". Y a continuación, ¡ZAS!
- Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios (South Carolina) -> Y un sable láser por si ataca el Imperio.
- Hay un cargo leve de felonia por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (Texas) -> ¡Joder, si ya con tres sobraban, con 6 es vicio!
- Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel (Texas) -> Recuerda que debes ir conduciendo un camello y que debes dispararle sólo a las ballenas.
- Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar (Texas) -> ¡Ostia! El famoso sistema de defensa antinuclear funciona de verdad.
- Es ilegal negar la existencia de Dios (Vermont) -> Pero de cagarse en el, en su madre, en los Evangelios, en Cristo, en toda la Iglesia y tal... no dicen nada,¿no?
- Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras, que equivalen a unos dieciocho kilos y medio (West Virginia) -> Aaaaaaaaah, por eso hay tantas ballenas y camellos...
- Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los limites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar que va a entrar en la ciudad" (Washington) -> Oiga, inspector... Sí, soy yo, el que violó a la hija de su homólogo en Texas mientras conducía un camello. Le llamaba para comentarle que me traje una bomba nuclear de Texas, que allí no me dejaban reventarlos, ¿aquí se puede? ¿Sí? Oiga, no sabe que alegría me da. En cuanto mi mujer acabe de sodomizame la polla, me monto en el camello, cazo tres o cuatro ballenas y reviento la bomba. ¿Le parece a las 17:00? ¿Ah, que tiene partido? Bueno, no se preocupe, que aunque no esté para verla explotar seguro que las ardillas se lo cuentan. Venga, ¡un abrazo sheriff!