La Eurocopa vista por dos no aficionadas al fútbol

Lo prometido es deuda ;)

-Cómo me raya que haya que venir dos horas antes para ver esto y ya no haya sitio. La próxima vez quedamos en mi casa y punto.
-Además en tu casa seguro que nos dejan pasar bebida y paraguas.
-Bueno, lo del paraguas tiene sentido...ten en cuenta que la gente se emociona en estos casos...
-Sí, lo de la bebida es sólo apra cobrarte tres euros por cerveza...

-¡Cabrones!
-Oye, dime qué se canta en esos casos.
-Ay, pues no sé, esas típicas que canta todo el mundo.
-Eso ya, pero ¿cómo son?
-¡Me lo preguntas como si yo viera el fútbol alguna vez!
-Ya, pues yo menos...
-Bueno, empecemos con algo y ya seguirán los demás.

ALCOHOL, ALCOHOL, ALCOHOL...

Partido

• Mira, mira, que va a empezar.

• Ah, mira, ponen la alineación toda.

• ¿Por qué no juega Villa? Si es casi el único que conozco...

• ¡ILLA ILLA ILLA VILLA MARAVILLA! ¿Ves? Aprendí algo la otra vez que vine...

• Pero mira esos alemanes...Es injusto, ellos tienen las piernas mucho más largas y son mucho más altos.

• Sí, parecemos casi hormigas comprados con ellos.

• Jo, qué alemanes son todos.

• Y el árbitro es italiano, ¿en qué hablarán?

• En inglés, supongo.

• ¿En inglés? ¿Los españoles? Espera, tengo que reírme.

• Bueno, a lo mejor se entienden en español.

  (Levantamiento de cejas)

• Oye, empieza bien el partido ¿eh? Está todo lleno de primeros planos de Casillas.
  
  -Ay, cómo me gusta ese hombre. Pero al verdad es que algunos de los alemanes se dejan ver.
  
  -Eso sólo lo dices porque no viste a los suecos. Eso sí que fue un partido.

Primera falta

ÁRBITRO COMPRADO, PARTIDO REGALADO

ÁRBITRO COMPRADO, PARTIDO REGALADO

Segunda falta

-¿Por qué crees que es tan obvio cuando los españoles hacen falta?

Tercera falta

-Joooodeeeeer...

Cuarta falta

(Cabeza hundida en manos)

El árbitro italiano saca amarilla a un español. Todos se indignan.

- ¿Pero de qué se queja? No puede ir por ahí metiendo esas faltas y esperar que el otro haga la vista gorda, no?

Quinta falta

- Qué asco de jugadores de fútbol. Son todos nenazas.

- Sí, no hay nada más que ver cómo se tiran al suelo llorando cada vez que les rozan.

- Bueno, en esa sí que le han metido el codo bien metido en las...

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

VIVA ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¡TORRES! ¡TORRES!

(Múltiples abrazos entre todos los presentes)

• Si no sacan a Casillas, no tiene gracia.

Minuto 47

- Oye, me acabo de dar cuenta de quién es el tipo vestido de oscuro que sale en los planos picados corriendo entre los jugadores.

- Lo tuyo es de juzgado de guardia...

Pausa

• De verdad que lo de las faltas es vergonzoso. Como si no se notara.

• ¡Mira, mira, le van a hacer una foto a Mariano! Nos ponemos nosotras y salimos también mañana en el periódico!

• ¡JODER CON LA GENTE! ¡GRACIAS POR PISARME!

• Jo, te has perdido la foto.

• Da igual, mañana mando al periódico la radiografía de mi meñique. ¡MECAGOENLA....NO SABES SOSTENER UNA PUTA CERVEZA EN LA MANO SIN TIRÁRMELA ENCIMA?

• Joder, tía, eres gafe.

• Está claro...

Segundo tiempo

¡HUUUUYYYYYY!

• Que no la meta, que no la meta, que no la meta...

• ¡CASILLAS; CAPULLO; QUEREMOS HIJOS TUYOS!

• Bueno, espera, espera, ¿cómo que hijos? Yo con uno me conformo...

• No, no, yo si son de Casillas no me conformo.

• Oye, al final pare que tendremos suerte, ¿eh?

• Calla, calla, que eso es como cuando dices lo de “hoy ya no viene el profe”. Va y aparece.

• Vale, vale, perdón.

• ¿Pero por qué siempre va un español solo contra siete alemanes? Evidentemente,así no llegamos a nada.

• Ya dijeron al principio que los alemanes juegan en grupo y los españoles son muy individualistas.

• Sí, sí, el caso es hablar mal de España...

Minuto 90

• GANA...no, espera. ¿Por qué hay tres minutos más si no es empate?

• Pues no sé, se hace en algunos partidos...

• ¿Por qué?

• Ni idea.

• Pero, bueno, da igual, si ya hemos ganado.

• ¡Te he dicho que no tientes al destino!

• Sorry.

-CINCO...

-CUATRO...

-TRES...

-DOS...

-UNO...

GANAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

¡Alemán el que no bote!

¡Casillas, capullo, queremos hijos tuyos!

(Etcétera)

• Oye, la verdad es que ver cómo la gente se emociona con esto tiene su gracia.

• Sí, pero aparte de eso, odio el fútbol.

• Desde luego, totalmente.

Dedicado a Irene y a Teresa.

Mejorasteis mi concepto de dicho deporte.

Nos vemos pues en la Liga ;)