Long long time ago...

AVISO: ESTA IDA DE OLLA CARECE DE CUALQUIER TIPO DE RIGOR HISTÓRICO

Una gran conversación de madrugada me ha revelado la verdadera forma de escribir la Historia. Partiendo de la base confirmada de que las pautas básicas de comportamiento del ser humano y los instintos siguen vigentes en la actualidad tanto como en el pasado llegamos a la conclusión de que escenas como las siguientes se pudieron haber dado:

Escena 1
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(Equivalente a bar en Esparta)
Leónidas, Espartanos, Leónidas Jr, Colega De Leónidas Jr(Paco el Griego), Historiador Anónimo:

- CDL: Joder, mira que le dimos para el pelo a esos Persas de los cojones, también... mandar a cuatro gatos contra todo el glorioso ejército griego...

- LJr: Oye, oye, que mi padre estuvo allí y siempre me cuenta cómo los espartanos fueron los únicos que se quedaron defendiendo el honor, la gloria, la libertad, la civilización, la paz...

-CDL: Aja... Y que te iba a decir, de tu abuelo no se sabe nada, ¿no?

-LJr: ¡Qué se va a saber! Murió como todos sus compañeros de armas, dejando a mi padre la misión de contar su historia heroica al mundo.

- CDL: Pues mira, yo acabo de leerme los registros de la Biblioteca Internacional de la Atlántida y por lo que pone, de los espartanos que enviasteis sólo llegaron cuatro, uno de ellos un muchacho acojonado y los otros tres cagándose en el padre que lo hizo por quedarse los otros 295 en un puticlub de carretera que había camino de las Termópilas.

- LJr: ¡Atrévete a decírmelo en la calle, bastardo!

- CDL: No, a ver, tranquilo, coño. Yo sólo te digo lo que leí, de buen rollo. ¿Nunca te preguntaste porqué se supone que fueron los espartanos los únicos que quedaron y que casi no se mencionase a ninguno de los otros en vuestro relato, salvo para tacharlos de ratas inútiles y cobardes?

- LJr: Tonterías. Mi padre no tiene porqué haberle mentido a toda Esparta en un tema tan importante que nos encumbró a la inmortalidad y a la fama... salvo para encumbrarnos a la inmortalidad y a la fama...

- CDL: Menos mal que espabilas, campeón. Por suerte los registros oficiales están a buen recaudo en la Biblioteca Internacional de la Atlántida.

- LJr: Algún día me pasaré a verlo entonces, no creo que salgan de ahí, ¿no?

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Leónidas, subido a la mesa del mencionado puticlub, abarrotado de espartanos "ociosos".

- LEO: ¡¡ESPARTANOS, CUAL ES VUESTRO OFICIO!!

- EOC: ¡¡UA, UA, UAAAAAAAAAAAA!!

- LEO: A ver, en serio tíos, dejad de follar un segundo y decidme el oficio de cada uno, que a los reyes nos sale gratis el completo y a los que tengáis carnet hoplita os hacen un 20% en la segunda mujer.

- EOC: ¡¡ESE LEOOOOOO!!

- LEO: Oiga, señorita, ahora mismo andan algo descentrados, pero me parece que son 280 con descuento, yo que soy rey, los 13 que vienen de relleno y Paco que se apunta a todas.

- Señorita: Muy bien, y dice usted que la estancia será de...

- LEO: Pues... Así a ojo, una media luna, lo justo para que los griegos se ventilen a los persas estos y podamos volver a casa de una puta vez.

- Señorita: De acuerdo, disfruten de su estancia.

- LEO: Bueno chicos, hay que ir pensando en qué nos inventamos para librarnos de las broncas de las respectivas parientas. Yo voto por decir que lo dimos todo en el frente de batalla y que maté a 30 persas con mis manos desnudas.

- EOC: ¡¡BUUUUUUUUUUUUU!! ¡ACABAO! ¡ABUELOOOO! ¡YO ME BAJO A 100 SIN SACAR LA ESPADA!!

- LEO: Vale, venga, algo más gordo que sino parece que nos la estuvimos rascando todos estos días...

- EOC1: ¡Oye jefe! ¿Porqué no contamos que los persas eran tantos que su campamento cubría el horizonte y que la tierra temblaba bajo sus pies y cosas así? Siempre triunfan.

- LEO: Joer, ya estamos con el estereotipo. ¿Siempre tienen que cubrir el horizonte? Ay... Mira, podríamos decir que resistimos heroicamente mientras los perros griegos nos abandonaban a nuestra suerte, igual así hasta escribían algo sobre nosotros.

- EOC2: Nadaaaaaaaa, eso es una mierda, jefe. Si eres espartano tienes que demostrarlo con un par de huevos bien puestos. Yo digo que me cargué a 1000 persas yo sólo y que morí sepultado por una lluvia de flechas como nunca se vió.

- LEO: Coño, tiene que ser algo creíble, ¿quién se va a tragar esa mierda?

- EOC3: ¿Qué pasa jefe, no hay huevos a contar eso?

- LEO: ¿Qué no hay huevos, QUE NO HAY HUEVOS? DIOOOOOOOOS. SIIIIII. Os vais a cagar, voy a contar tal historia que ni vuestra puta madre se la va a creer. 300 espartanos contra un millón de persas, resistiendo ferozmente una semana el asedio despiadado del ejército enemigo. Aguantando bajo el peso de la responsabilidad de sabernos la llave de la civilización y la libertad occidental, aniquilando toda oposición, como guerreros legendarios descendidos de los cielos o surgidos del mismo infierno...

- EOC4: Estooo, jefe, creo que has bebido demasiado carajillo. Eso no se lo cree ni dios. Mejor contamos algo más suave, en la línea de siempre, patear un par de culos, ser muy machos y tal...

- EOC5: ¡Hey, tú, niño! ¿No habrás escrito ahí lo que hemos dicho, no?

- HA: No señor, sólo lo último que dijo el rey, me ha dado una buena idea para un guión de teatro.

- EOC6: Oye, a mí ponme que morí vengando a mi hijo y sepultado bajo el peso de los cadáveres enemigos, ¿vale?

- HA: Como quiera, hoy en día se tragan cualquier cosa... Creo que la llamaré La Batalla de las Termópilas.

- LEO: Joder, chaval, original de cojones, ¿eh? ¿Porqué no la llamas La Batalla de las Termópilas en la que Lucharon los Persas y los Espartanos y Hubo un Montón de Ostias? En fin... Críos. Oye Paco, que me he quedado sin tabaco, tu dices que eso se cultiva en... ¿Tan lejos? Bueno, nos podíamos acercar, así si tardamos tenemos la excusa de que nos hemos muerto, ¿no? Venga chicos, nos largaaaaaaaaaaaaaaaaamos.

- EOC: ¡¡UA, UA, UAAAAAAAAAAA!!

- LEO: Así me gusta muchachos, que se vea que somos lo más civilizado que hay sobre la tierra...