Arma letal

Nos llega una increíble noticia sobre el gran ejército de los USA. En unos documentos desclasificados recientemente se habla sobre proyectos de armamento no letal presentados en el año 1994 para su desarrollo en laboratorios militares. Aviso, algunos pueden hacer que los corazones sensibles se sobresalten, así que podéis dejar de leer aquí. Comienzo a traducir la noticia:

"El plan para la llamada "bomba del amor" consistía en un compuesto químico afrodisíaco que provocaría un problema de homosexualidad descontrolada entre las tropas, causando lo que los militares llaman un "demoledor pero no letal" golpe para la moral."

Ehem... Estoooo... Ufffffff... (perdón, pero se me colapsan los chistes en la cabeza pujando por salir). ¿Pero qué cojones les pasa a esta gente? ¿Creen que convirtiendo "La Guerra de las Galaxias" en "La Guarra de las Galaxias" van a pararla? ¿Que por ser homosexuales la gente folla más? ¿Que por tener más ganas de follar la gente es homosexual? ¿Que sus soldados, (envueltos en casos de abusos, violaciones y demás lindezas) ya de por sí no andan más salidos que el palo de una escoba sin tener que lanzarles ningún agente químico? En fin, he podido recuperar un documento en el que se muestran los efectos de un escape de dicho gas en un portaaviones americano. Estremecedor...



"Los científicos consideraron asimismo un arma química "pínchame/atácame" para atraer enjambres de avispas cabreadas o ratas furiosas hacia las tropas enemigas."

Siempre lo supe, el futuro estaba en los animales. Invocar plagas de langostas con tu cetro mágico desde lo alto de la montaña para que mondasen a los soldados rivales hasta los huesos, hacer que un ejército de mofetas les soltasen su perfume a la vez, que las gaviotas les cagasen en los visores para fastidiarles la visión, que las gallinas les picoteasen los ojos hasta la muerte... ¡¡¡MUAHAHAHAHAHA!!!

"Otra idea fue el desarrollo de un agente químico que causase un grave problema de halitosis (mal aliento), de modo que los soldados enemigos fuesen identificables aunque se intentasen esconder entre civiles. Una variación de esta idea fue la bomba "¿Quién? ¿Yo?", que estimularía las flatulencias en las filas enemigas. Esta idea estaba planteada desde el año 1945 y pendiente de su desarrollo. Sin embargo, los investigadores concluyeron que el arma tenía un punto débil terrible, porque la gente de muchas zonas del mundo no encontrarían ofensivo el olor a mierda, ya que lo soportaban a diario."

Ahí está. El respeto. La amistad. El buen rollo. Ya no basta con la idea de hacer que el enemigo se cague (y no de miedo), sino que además hay que descartarla porque los putos subdesarrollados del tercer mundo no tienen la decencia de fabricar agua para poder ducharse una vez al día y tener un olor aceptable. Malditos guerrilleros hijos de puta... ¿Os imagináis la conversación tras la prueba de la bomba? Aquí la frase "se van a cagar" cobraría un sentido literal. "General, las pruebas han sido un éxito, el enemigo se está cagando en todo". "¡Já! Lo sabía, retroceden ante nuestra superioridad...". "Esteeeeee, no señor, se están cagando en todo lo que encuentran: en la carretera, en los arbustos, en los tanques, en las celdas, en los depósitos de munición, en el rancho de hoy, en el retrato del bautizo de su hija..."

Por suerte, según la fuente del Pentágono que dio la información a la prensa, todos estos proyectos fueron rechazados y ninguno pasó la fase de evaluación.

Yo a este paso me declaro defensor firme del tirachinas con mirilla telescópica. Barato, eficaz y no letal. Una joya oiga y sólo necesita que el congreso apruebe un gasto extraordinario de unos $5000 millones para su desarrollo (que están muy caros los materiales, leñe).