Todo comenzó una apacible tarde de primavera en la que nuestros héroes descansaban ociosos sin saber que su destino y el de toda la galaxia se pondría en juego en las próximas horas. Ladies & Gentlemans, con todos ustedes: ¡¡MACARIO WARS, EL MUÑECO CONTRAATACA!!


-> La fiesta transcurría tranquilamente, con las chanzas y jolgorios habituales de las celebraciones... ¡¡¡EH, EH, ESTA FOTO ES PRIVADA, PERO QUIÉN HA SIDO EL MALDITO HIJO DE (PIIIIIIII)...!!! Bien, pasado el fallo técnico de realización continuamos con la historia.


-> Como íbamos diciendo, el cumpleaños seguía su rumbo normal: Concurso de Machos, vicio y documentales de La 2, hasta que Sabbo percibió una poderosa presencia en las cercanías. Sus mediciones indicaban que el poder destructor del ente podría superar incluso el suyo propio y el de Anónimo, grandes campeones del pasado concurso de machos y paladines defensores de la Tierra. Sin perder el tiempo comenzaron a entrenar, preparándose física y mentalmente para el inminente combate y avisaron a los mejores luchadores conocidos en nuestro planeta: Son_eu, Yokeem, Inanna, Cassie, Kageshira, Baptiste y Panchito, rechazando Joseph Porta la invitación y retirándose a un recóndito reducto en las montañas a meditar sobre la verdad de la existencia (como puede verse en la imagen).


-> El entrenamiento fue duro, pero poco a poco los sabios consejos de Anónimo hicieron de Inanna una luchadora experta. "¡Cuida ese juego de piernas, vamos!" Gritaba sin descanso el maestro.


-> Sabbo por su parte entraba en trance mental para intentar alcanzar la percepción de los 7 sentidos de Buda que le proporcionaría fuerza ilimitada en los dedos.


-> Kageshira intentaba doblar el metal con los poderes del lado luminoso de la Fuerza.


-> Cassie por su parte, conocedora del potencial de sus ataques psíquicos se relajaba levantando 3000 TM con la mente.


-> Mientras tanto Baptiste estaba a punto de alcanzar el legendario nivel 5 de Súper Saiyan.


-> Panchito, haciendo gala de sus conocimientos de artes marciales, nos daba a conocer el secreto de su dieta personal con la que mantiene su recia y enhiesta figura.


-> Yokeem, filósofo hasta en el campo de batalla, intentaba entender el porqué de la vida y la muerte mientras observaba el canto de una pesa.


-> Inanna demostraba haber asimilado las enseñanzas de Anónimo Sensei levantando sin esfuerzo una pesa de 5000TM.


-> Son_eu pasaba los días concentrado en la misma posición, forzando al infinito sus brazos que soportaban una carga de 10000TM.


-> Y con el paso de los meses, el entrenamiento finalizó y nuestro grupo se reunió en el punto indicado en el mapa para la llegada del Gran Destructor: Pengüin Village.


-> Tras aprovisonarnos nos encaminamos al lugar de la batalla en nuestro Porsche 911 Carrera matrícula de Pontevedra.


-> Por desgracia, a mitad de camino un reventón nos hizo cambiar de medio de transporte: Nuestro asombroso 2 caballos que, una vez metida la turboinyección de nitroglicerina lograba alcanzar los 369 km/h.


-> Un destello lejano nos indicó que se acercaba el enemigo. El ansia por luchar se palpaba en el rostro de Sabbo.


-> Inanna no temía lo que se nos venía encima y le sonreía a la muerte a la cara.


-> Y en un abrir y cerrar de ojos apareció, montado en su nave de combate, bebiendo el aguamiel reservada al Luchador Legendario, mirándonos con una superioridad avasalladora... Él era: ¡SuperMacario!


-> Sabbo no se había equivocado, su presencia espiritual provocaba el terror en los presentes. Con un único ataque derrotó a Yokeem, sumiéndolo en mil años de dolor...


-> Desesperados, pidieron a Cassie que comenzase el ritual de la fusión, para crear entre Sabbo y Anónimo al Guerrero Definitivo. La sacerdotisa invocó a los espíritus tocando la melodía divina con una antiquísima flauta travesera (no confundir con unas pesas de 18 kilos bajo ningún concepto).


-> De la fusión surgió un ser cuyo poder inimaginable nos daba esperanza, el robot venido del futuro para salvar a la humanidad, el Súper Saiyan con gafas de sol de la leyenda: McGyver.


-> Y cómo se puede ver, Cassie quedó muy satisfecha con su trabajo^^.


-> McGyver usó su ataque límite, la "Tollina Doble de 50000TM", alcanzando de lleno al SuperMacario.



-> El villano quedó destrozado por la explosión, parecía que el peligro había acabado y que la fusión McGyver había salvado el día, pero...


-> Nuestras esperanzas se hundieron cuando SuperMacario resucitó como si nada hubiese sucedido. Su mirada desafiante y despreocupada era una sentencia de muerte para todos los habitantes del planeta. Para colmo, había transcurrido media hora y la fusión se había deshecho. ¿Acaso no quedaba esperanza?


-> ¡SÍ! Un comando especial formado por O'Shaserra, Von_Doom y Son_eu atacó a SuperMacario y lo inmovilizó contra el suelo, comenzando un combo de 3000 golpes de los que destacaremos:


-> El Cangrejo Ruso.


-> El "Valdeorran Supplex".


-> Y el "Cloroform Sleeper".


-> Ante lo cual, nuevamente y esta vez para siempre, SuperMacario sucumbió. Son_eu, como artífice del comando que acabó con el monstruo tuvo el honor de limpiar los sesos esparcidos en el campo de batalla.


-> Y con la tranquilidad del deber acometido y del trabajo bien hecho nos despedimos todos hasta la siguiente batalla. Recordad, siempre que estéis en peligro, lo único que tendréis que hacer para que acudamos raudos y veloces es gritar a pleno pulmón: ¡Oeeendan! (HEEELP!![AYUUUDA!!]). ¿De acuerdo? "YEAH".

16 Matices precisos:

Peligro Bukkake dijo...

Recemos a los Dioses por que que el gran Macario fuese el ultimo superviviente de un lejano planeta, no quisiera tener que volver a recibir uno de sus cabezazos en mi puño, me lo dejo destrozado...de que extraña aleacion estaria hecho?? plastico duro??, goma de neumatico??...no lo se, solo se que es virtualmente inexpugnable, esto de no tener poderes y tener que valerme de mi dinero a la hora de combatir el crmen agota a cualquiera...

Me voy, me necesitan en gotham...nos vemos, y recordad SOY BATMAN!!!(voz aspera)
Twipp, clink, rrrufff...clap, clap, ninoninonino

panchito el glu glu dijo...

Noooo. Hijos de puta habéis matado a Macario. Nooo.
La habéis cagado. Vengaré su muerte.
PD: ¿por qué las cosas raras pasan cuando me voy yo?
PD2: la dieta de las flautas de chocolate sólo funciona conmigo, así que no lo intentéis xD

Cassandra Beltari dijo...

xDDDDDDDDDDDDDDDDD

es buenísimo!!!! la fiesta fue genial, y rememorada parece incluso más bizarra :P

panchito, el chiste de tu dieta de flautas es tan obvio que decido no ponerlo.

Fdo:

Cassie, rituales a domicilio. :P

panchito el glu glu dijo...

NO empecemos con los chistes de esa clase que sabes que se me va la olla y ya no se ni lo que digo^^
Mejor dejemos estar el tema.

Capi Capullo dijo...

Grandiosa historia, digna de ser centro de una de vuestras partidas de rol. Pero matizemos que esa no fue la única victoria del Súper Saiyan con gafas de sol de la leyenda (osea, yo), ya que a lo largo de la noche este mítico ser libró otras 53 batallas reencarnado en Ken Masters hasta que fue derrotado por el Lord Oscuro Yokeem, reencarnado en el gordo cabrón como colofón al gran palamrés de McGyver, amén de otras cuantas derrotas en Budokai al Glu glu más famoso a este lado de la provincia. Además por fin mi honor fue restaurado al probar que con teclado o Yoystick soy invencible, se acabó el reinado de terror de O'shaserra, somos libres!!!

En cuanto a Macario la lastima es que no fue grabado mi fatality, cuando todas sus ya desperdigadas vísceras volaron por todo el campo de batalla al repetir la técnica aprendida del gordo cabrón (Honda) del aplastamiento corporal total.

P.D: Macario esta hecho de una aleación de adamantium y vibranium inventada por el profesor kageshira.

Dante de la Fuente Alonso dijo...

Como comentarios adicionales añadiré aquí la gesta que supuso mi única victoria contra McGyver en el Street Fighter y contra Son_eu en el Tetris Attack, ambos dioses respectivos en su especialidad^^. Por otro lado reconozco mi derrota ante Sabbo en el partida más disputado de la historia de Pro6, acabando 7-6 con golazos monumentales, polémica, tarjetas rojas y expulsiones. Y por último decir que sin duda, el juego que triunfó confirmando su ascendencia sobre nuestro frikismo fue el ¡¡¡ELITE BEAT AGENTS!!!

son_eu dijo...

jajajajajajajajajja wenisima historia xDDD casi me exan de clase :P

por cierto, falta el video con la verdadera muerte de Super Macario jejeje a ver si el Super Sayan McGyver se digna a pasarlo para subirlo ^^

PD: notar que el 2cv es rosa, por eso pilla esa velocidad... putada que haya pocos con ese color.

PD2: notar que es el primer cumple con presencia femenina, en "carne y hueso" xDD

PD3: esto... el asesino de Macario no se parece un wevo a Blasa, su madre???

Capi Capullo dijo...

Bueno, también hay que resaltar que en esa batalla falto Panchito, que aunque no contribuyó a matar a Macario si k me dejó la mandíbula jodida del galleto que me soltó todo eufórico cuando le di su regalo. Por cierto, te ha cundido?

Ron Fuego dijo...

yo me quejo cojones ya!!!

No se hace mencion a la honorable gesta tomada por el gran Patron Comando (que no es un puto outsider como Chopper) y un servidor animando a los destructores de SuperMacario antes de darle el golpe final; Animando a nuestros valientes guerreros sobre 6 horas con el

OUENDAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(y sin mariconadas de hielos en la mano)

Ron Fuego dijo...

PD1: hay q decir que si fran intenta vengar a macario, morirá como este último

PD2: No te cagues
Fin del comunicado
Y q os jodan, de parte mía y de Patrón Comando

Anónimo dijo...

Quede patente que mis bíceps han triplicado su volumen,gracias a un duro entrenamiento...(gracias Anónimo,¡¡sin ti jamás lo conseguiría!!)
Por cierto,la batalla sangrienta con SuperMacario se queda corta comparada con las ...¡¡¡12 pruebas de Astérix!!!Habría que veros valientes¡¡¡
P.D-.Me encanta la historieta¡¡y la fiesta ...increíble¡¡¡

Dante de la Fuente Alonso dijo...

Respecto a lo de Von_Doom, desde luego: No te cagues. ¡Y la referencia final del post era un guiño a vuestra inconmensurable labor, hombre!

Y respecto a lo de Inanna, sólo tengo que decir que si Anónimo no consigue endurecer una parte de tu cuerpo, nadie lo consigue^^.

PD: La prueba del cocinero por lo menos la pasábamos Cassie, tú y yo seguro. Con todo el entrenamiento que llevamos cebándonos a chocolate...xDDDDD

Kujavi dijo...

Es que esto es una injusticia, hombre.

6 horas jugando con Pol_Von_Doom al Oendan para salvar al puto mundo, campeón absoluto del Mario Kart con y sin equipos, me convierto en un druida que se transforma en oso para matar mounstros*... Y ni se menciona mi nombre!!

(*Todo eso sin irme a sobar, que es lo que hicisteis las nenazas.)

Pos lo único que puedo decir ante tal afrenta es:
- Que os jodan, cabrones (bis)

Nobody gonna take my car
I'm gonna race it to the ground
Nobody gonna beat my car
It's gonna break the speed of sound

Oooh it's a killing machine
It's got everything
Like a driving power big fat tyres
and everything

I love it!!!
and I need it!!!
I bleed it!!!
yeah it's a wild hurricane

Alright
hold tight
I'M A HIGHWAY
STAAAAAAAAAAAAR

son_eu dijo...

bah bah bah, salvar el mundo, tonterias, cuando os paseis el ELite Beat en nivel 4 me lo decis, q yo ya lo he hecho Muajajajjajajjaja

Capi Capullo dijo...

Ese es el problema que teneis los que salvais el mundo alejados de este, viviendo en las tinieblas (vease la cocina); que luego no se reconoce vuestra labor. A JODERSE!!!!

En cuanto a lo de campeón absoluto de Mario Kart que no se te suba a la cabeza, me ganaste por un miserable punto. Además, quiero que quede patente que Patrón Comando es un traidor a su patria, ya que disparó una concha roja a un compañero de equipo (yo) cuando estaba a 2 segundos de la meta y el equipo copàba las 4 primeras posiciones sólo para llevarse el la victoria y vencerme, ¡¡¡¡eso es rastrero!!!!

Propongo un consejo de guerra para juzgar a nuestro "aliado" e imponerle un castigo adecuado. De no ser así me reservo el derecho a tomarme la justicia por mi mano en la próxima reunión, donde jugaré en casa (nunca mejor dicho) y las represalias serán peores.

He dicho

Peligro Bukkake dijo...

Eso es por disputaros la primera posicion, si hicierais como yo todo os seria mucho mas facil...ser el ultimo es lo mejor, disfrutas del paisaje, saludas a los transeuntes, nadie quiere ocupar tu puesto y por eso no te ovejean, enraizan, acuchillan, desmiebran...es todo tranquilidad.

Ademas es todo gracias a mi que quedarais en las 3 priomeras plazas, era yo quien se sacrifico por el equipo disparando a los ultimos...lo mas dificl vamos XDD

Viva yo!!!

PD: Me reclaman en Metropolis, el boy scout azulito tiene problemas, maldito Clarky...en fin SOY BATMAN!!! putuff, ruuuuff, clink, riiiii, wooofff, clank, ruumrum, niiiiiii, fium....