En mis últimos días vivo, sigo con mi alarde de sinceridad en una adaptación personal que demostrará que Jesús no era para tanto comparado con el encanto del macho español por excelencia entre la élite del aulanhet.
Alguien que en sus venadas de exhibición de aikido puede darte un zas en toda la boca y dejarte sin rumbo y a la deriva. Sin embargo no es otro superhombre más, no existen parecidos razonables, es único entre nuestra generación (los que rondamos los 22).
Y cuando le da un ataque de vértigo publica algo diciendo así estoy yo, aunque los demás pensemos que es una declaración de intenciones, o una exaltación de su ego, o más sentimentalismo, o incluso alguno ve ahí pelis porno. Porque la inteligencia humana no puede entender la muerte del alma, ya que llegar a ser así no es una cuestión de principios es una cuestión de género.
¿Os queréis echar unas risas? , seguid leyendo y pensad que dentro de unos años recordaremo el pasado y diremos ¡Qué tiempos!
- Panchito se comió una vez
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- Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa pijamas de Panchito.
- La unidad militar Panchito no fue usada en el juego Age of Empires porque un solo Panchito podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
- Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Panchito se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido aikido.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Panchito permite vivir.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Panchito, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
- Panchito apostó una vez contra
- La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Panchito jugaba en el colegio.
- En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Panchito podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Panchito, cada testículo es más grande que el otro
- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Panchito, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
- Panchito es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
- En el comienzo fue la nada. Entonces Panchito le dio una patada en la cara y le dijo: "búscate un trabajo". Así se creó el universo.
- Panchito tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Panchito.
- Panchito una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
- No todo el mundo que se enfrenta a Panchito muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
- Si por alguna paradoja espacio-temporal Panchito tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
- La mayoría de niños duermen con un osito de peluche. Panchito dormía con un oso de verdad.
- Sun Tzu dijo "Si tu enemigo es más débil conquístale. Si es más fuerte únete a él. Si es Panchito estás muerto."
- Una vez Panchito perdió las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que obtuvo la localización de las llaves.
- Seamos realistas, la única razón por la que estás consciente ahora mismo es porque a Panchito no le apetece llevarte a hombros.
- La familia de Panchito le hizo una vez una fiesta sorpresa de cumpleaños cuando era niño. UNA vez.
- Panchito, como Superman, puede volver atrás el tiempo volando alrededor de
- Cuando Nietzsche dijo "Dios ha muerto", lo dijo porque Panchito le comentó la noche anterior que Dios ya no le simpatizaba.
- Existen 5 estados de la materia (en orden de solidez): plasma, gaseoso, líquido, sólido y Panchito
- Dios creó el mundo en 7 días porque Panchito le negó su ayuda (Panchito pensaba que sería muy aburrido para la humanidad si no existieran semanas con un día para descansar).
- Si Panchito y Chuck Norris se miraran fijamente, desprenderían una energía comparable a 1PG (una patada giratoria), la cual destruiría a todo en un radio de
- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Panchito se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
1 Matices precisos:
-La principal exportación de Panchito es el dolor.
-Si le preguntas a Panchito qué hora es siempre te responde "faltan dos segundos" y cuando tu le dices "dos segundos para qué?" realiza la técnica prohibida de aikido que te hace desaparecer de la existencia.
-Panchito no se ducha.Toma baños de sangre.
-Panchito no lee libros,los mira fijamente hasta que obtiene la información que le interesa.
-Panchito no sale a cazar porque la palabra cazar implica la posibilidad de fallar.Panchito sale a matar.
-Panchito nació antes que su padre.
-Panchito inventó la cuchara porque era demasiado fácil matar con cuchillo.
-Panchito conduce una camioneta de los helados recubierta de calaveras humanas
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