Encefalogramas Planos

Y no estaba muerto...

2010-11-16T21:09:00.000+01:00

¡Estaba de mudanza!

Para todos aquellos rebotados de Google y antiguos lectores que aún miráis esto de vez en cuando a ver si algún zombi postea, podéis seguirnos a la mayoría en este nuevo blog en el que intentaremos mantener parte del espíritu de Encefalogramas Planos:

ARLLUKEN!

......

2010-08-24T14:45:00.001+02:00

...cri...crii..cri....

Grandes inicios de Conversaciones del MSN (pa los anales de la historie)

2009-10-22T00:25:00.002+02:00

Una conversación random entre Yokeem y servidor, que después de ver como ha trascendido, creimos que tenía que ser compartida con el resto de la gente, sin más dilación, aquí va.

Dr.Greg House dice:
*yeha
Shaman ThunderStorm dice:
*jau
*fin xD
*no?
Dr.Greg House dice:
*xDD
Shaman ThunderStorm dice:
*me iba a ir en breves pa sobar tio
Dr.Greg House dice:
*pos na, ve, ve
*no sere yo quien te retenga
*pardiez
Shaman ThunderStorm dice:
*jajajaja
*pero dime que me ibas a decir
Dr.Greg House dice:
*nada, fozar en general
*lo primero q se me ocurriese
Shaman ThunderStorm dice:
*ah bien
*focefocefocefoce
Dr.Greg House dice:
*bueno, si quieres te cuento un chiste
Shaman ThunderStorm dice:
*ah pues yo te ayudo
*puto Panchito
Dr.Greg House dice:
*esta franco dando un discurso a los españoles
Shaman ThunderStorm dice:
*claro joder
Dr.Greg House dice:
*y dice
*españoles!
Shaman ThunderStorm dice:
*franco ha muerto!
*xD
Dr.Greg House dice:
*el año pasado españa estaba al borde del abismo!!
*pero
Shaman ThunderStorm dice:
*oh dios!
Dr.Greg House dice:
*españoles!!
Shaman ThunderStorm dice:
*ayudamos franco!
Dr.Greg House dice:
*este año
*bajo mi firme guia
Shaman ThunderStorm dice:
*dinos Franco!
*que!!!!???
Dr.Greg House dice:
*ESPAÑA HA DADO UN PASO ADELANTE!!
Shaman ThunderStorm dice:
*JODER!!!! SIII!!!
*VIVA ESPAÑA!!!
VIVA FRANCO!!!
*VIVA MI ABUELA!!!
Dr.Greg House dice:
*(espero q hayas pillado la inherente ironia de españa cayendose por el barranco)
*VIVA EL FARY!!!
*VIVA EL PELUQUIN DE GAYOSO!!!
*VIVA EL BETADINE!!!
Shaman ThunderStorm dice:
*VIVA GAYOSO MATANDO AL FARY!!
Dr.Greg House dice:
*VIVA EL PRIMO DE LOS CHUNGUITOS QUE SE LO DIJO A KARINA!!!
Shaman ThunderStorm dice:
*(la pillé tarde xD)
Dr.Greg House dice:
*xDDD
*dios
*este arranque deberia quedar registrado en los anales historicos
*osease
*en el culo de la historia
Shaman ThunderStorm dice:
*jajaja
*oye
*copialo que lo ponemos en encefalogramas planos
*va?
*espera
*deja
*que lo quiero hacer yo
Dr.Greg House dice:
*fale
*adelante compañero

Jhonny Techno Ska

2009-09-12T15:16:00.002+02:00

A ver cuantos os acordais de este fenómeno...

(Esta otra no es video, sólo sonido, pero es la que mas recuerdo de el)

Can't Touch This, Darth Vader Freestyle

2009-08-26T05:14:00.000+02:00

Shit yourself little parrot.

Bruce Springsteen - Outlaw Pete

2009-08-18T16:40:00.002+02:00

Todo el mundo ha hablado ya de la entrada del concierto de Springsteen con al rianxeira... pero es de justicia ver este video para haceros una LIGERÍSIMA idea de lo que se vivió en Santiago aquella noche...

Atendiendo peticiones

2009-03-25T19:45:00.005+01:00

Espero que el señor Pol_Von_Doom se quede agusto.
Ya tienes lo que querías, una PELC en toda regla.

PD: Aprovecho para felicitarle al señor McGyver su 24º cumpleaños ^^
Ya te dare el regalo cuando nos veamos jeje (PELC! PELC!! PELC!!! PELC!!!!.....)

Acción, sangre, tripas, explosiones...

2009-03-19T15:41:00.009+01:00

Por el título todo parecería indicar una película al mas puro estilo Stallone-Schwarzenneger... ¡¡¡PUES SI!!! Seguramente muchos ya habreis oido hablar del futuro estreno de esta película que aun esta en proceso de producción, pero para los que no... deleitaos...

Tras Rambo IV y Rocky Balboa a Sylvester Stallone le ha sabido a poco y ha decidido que aun podía hacerlo mejor, pero como dirián los trailers de las mejores películas de nuestros años mozos (Robocop, Terminator, Jungla de cristal, Depredador, Alien, Comando, Desafío total, el último Boy Scout, Rambo, etc) Stallone ha vuelto, pero esta vez no viene sólo; así que antes de centrarnos en el argumento del filme os presento el reparto (aun no cerrado):

Actores confirmados:

Sylvester Stallone
Arnold Schwarzenneger
Dolph Lundgren

Jet Li
Mickey Rourke
Jason Statham

Forrest Withaker
Sandra Bullock
Stone Cold

Eric Roberts

Actores AUN no confirmados:

Bruce Willis
Danny Trejo

Actores que han rechazado el proyecto:

Jean Claude Van Damme

(Rechazó participar en la película exponiendo como razón que el director Stallone solo fue capaz de decirle que ganaría mucho dinero y que las peleas iban a estar muy bien.)

Ben Kingsley

Y antes de entrar en más detalles de la película me permito el lujo de decir que debería añadir para mi gusto a: Wesley Snipes, Jackie Chan, Vin Diesel, Kurt Russel y Michael Clarke Duncan para convertir esta película en más aun que la gran obra maestra que se prevé que sea.

Y es que señores... por si con el reparto no les han entrado aun ganas de vender a sus abuelas para pagarse la entrada añado que el argumento gira entorno a un grupo de mercenarios que son designados para derrocar a un dictador sudamericano. No puede ser más simple y a la vez mas apetecible.

En resumen, si cojemos al elenco de actores de películas de acción mas clasicos de nuestras vidas, añadimos a alguno más joven, los ponemos a todos juntos en medio de una jungla, les damos munición y un malo a por el que ir... lo siento, no puedo seguir, es que se me saltan las lagrimas sólo de pensarlo... Sniffff!!!

Por cierto, un par de detalles, la película está escrita y dirigida por el propio Stallone, así que no habrá romantiqueos ni mucho en lo que pensar... :P

Segundo detalle, no sabría si decir decepcionante o no: Schwarzenegger sale, si, pero interpretandose a si mismo como gobernador de California. No se que decir al respecto.

A todo esto decir que el que se preocupase por el posible estado de forma de Sylvester... en fin... esta foto es de su puesta a punto para la película en cuestión... mirad y juzgad.

(¡¡¡Y no nos olvidemos de que el tío tiene ya 62 años!!!)

Crónica de una muerte anunciada

2009-03-17T15:38:00.005+01:00

Se veia venir... desde que tomó posesión del cargo ha ido dejándolo caer, y es que el que no tiene cojones no tiene cojones y punto. La noticia saltaba hoy en marca.com: Elo seleccionador nacional de fútbol, Don Vicente del Bosque se está planteando llevar de nuevo a Raúl a la selección.

Dicho esto y leida la noticia voy a empezar a cagarme en los muertos de varias personas:

En los de Raúl en primer lugar, porque según se desprende de la noticia ha ido a llorarle al Tito Hierro para que le diga a del bosque que se lo vuelva a llevar de excursión, que el también quiere.

Por extensión a Fernando Hierro, ídolo futbolístico pero esto también se le veía venir desde que tomó posesión, y es que qué hay más típico en España que los enchufes?

En Don Vicente del Bosque, que ya desde el primer día ha ido dejando entrever que su objetivo es cargarse una selección que por primera vez en muchos (y digo MUCHOS) años funciona a las mil maravillas volviendo a traer a Raúl, un tío que ya demostró lo que tenía que demostrar en la selección y no fue mucho (por mucho palmarés que tenga). Por no decir que los galones siempre pesan y para variar volvería a enrarecer un vestuario que ahora disfruta de un ambiente inmejorable.

En el Presidente de la Federación Española de fútbol, el señor Villar y en su amigo el director de Marca Eduardo Inda; el primero por poner en el cargo a un tipo sin cojones para hacer lo que es debido y el segundo porque por su culpa Marca se convirtió en el adalid del raulismo y ahora nos encontramos conque gracias a su presión estamos en esta situación.

Y yo me pregunto: ¿Qué fue de aquel "Si algo funciona no lo toques" con el que nos deleitó don Vicente en sus primeros días?

¿Quién más piensa que España entera, madridistas incluidos (salvo raulistas, por supuesto) se echará a la cabeza de Hierro, Villar, Raúl y Del Bosque por este nuevo intento de demostrar que somos gilipollas?

En fin... habrá que buscarse una nueva selección, porque como este tío vuelva vamos jodidos...

¡¡¡¡¡PAYASOS!!!!!

Objetivo Phoenix

2009-03-16T16:15:00.005+01:00

Objetivo Phoenix: Nombre en clave para designar el proyecto de resurreción de este nuestro blog, que, debido a la serie de spin-off's surgidos de el se ha visto injustamente abandonado por estos nosotros, los colaboradores/administradores.

Así pues me toca a mi poner la primera piedra del resurgimiento de este site y contando con la ayuda de todos esperemos vuelva a convertirse en el centro neurálgico de idas de olla y similares y que renazca transformado en un ser mas fuerte, mas atractivo... mejor.

Por consiguiente ese es mi objetivo para esta semana, y por ello anuncio los siguientes eventos para ir retomando energía para lo que venga:

En primer lugar la tan ansiada final del campeonato de las Macario Wars que enfrentará en sin igual combate a Kageshira, Vegeta, Sabbo, Anónimo, Yokeem, Obelix, Pol Von Doom y McGyver por la gloria final.

En segundo lugar una entrega especial de las series de nuestra vida que (espero) hará que a mas de uno se le salten las lágrimas de emoción.

En tercer lugar un resumen (alternativo al de mierdaceleste) sobre el épico partido homenaje a Xeilord del Domigo.

Y ya se me irá ocurriendo algo más. De momento no creo que tengais queja.

Huelga Informática: Malas noticias

2008-11-07T02:26:00.002+01:00

Postura oficial do CPEIG sobre os últimos acontecementos na profesión e sobre a convocatoria de folga do 19 de novembro

Neste momento de incertidume ante o futuro da nosa profesión, é a obriga do CPEIG informar a todos/as os/as colexiados/as da situación actual, así como das medidas que o CPEIG pensa adoptar de inmediato.

O pasado 23 de outubro o Ministerio de Educación presentou as fichas dos novos títulos de Grao e Master de todas as enxeñarías menos a de informática, cumpríndose así os nosos peores presaxios. Para tomar esta decisión o ministerio argumentou que a nosa enxeñaría non ten atribucións, que a informática é unha materia transversal e que polo tanto non debe concentrarse nunha titulación concreta.

Por outra parte, o pasado xoves día 30, presentouse ante a Comisión de Ciencia e Innovación unha proposición non de lei (en adiante, PNL), sobre contidos e competencias da Enxeñaría en Informática, na que se instaba ao Goberno a regular a nosa profesión. Esta PNL foi REXEITADA cos votos en contra de PSOE (18) e IU (1), as abstencións de PNV (1) e CiU (1) e os votos a favor de PP (16) e BNG (1).

Desde o CPEIG traballouse activamente para que esta PNL fora aprobada. Proba delo son, por unha banda, a propia autoría da mesma por un deputado Ourensán, e por outra o voto a favor do BNG.

Ante a avalancha de comentarios e actuacións xurdidas a raíz dás citadas situacións, convén aclarar diversas cuestións para evitar confusións e que todos/as os/as implicados/as entendamos a complexidade da problemática presentada.

A carreira de Enxeñaría en Informática non vai desaparecer a curto prazo. Moitas universidades xa teñen elaborados os plans de estudo para o Grao ou o están a facer nestes momentos. O CPEIG está a colaborar coas tres universidades galegas neste eido.

Na lei de adaptación ao Espazo Europeo de Ensino Superior, o Goberno central dispuxo que os plans de estudos das titulacións asociadas ás profesións reguladas deberán axustarse ás súas leis de atribucións. Este axuste materialízase na "ficha da titulación", que é un compendio de contidos e competencias que deben ter os/as titulados/as. Neste sentido "competencias" non é o mesmo que "atribucións". As competencias son "aquilo que se sabe facer", mentres que as atribucións son "aquilo que a Lei che faculta para facer".

Para as profesións non reguladas non hai fichas. Na práctica esto quere dicir que cada universidade pode actuar baixo o seu criterio individual, sempre e cando as titulacións respondan a uns mínimos moi xenéricos.

No caso da Enxeñaría de Telecomunicacións, que si está regulada, existe unha ficha para esta titulación e nela incluíron moitas competencias que son do noso ámbito. A Enxeñaría en Informática non dispón de ficha, así que a carreira que vai ter recoñecidas oficialmente as nosas competencias, malia estudar menos créditos nas materias propiamente informáticas, é a Enxeñaría de Telecomunicacións, quedando a nosa titulación sen competencia algunha. Nesta situación os/as Enxeñeiros/as de Telecomunicacións poderían dicir "posto que se me recoñece competente para isto, outórgame a potestade legal para facelo". Chegado ese punto, a nosa carreira e a nosa profesión si que desaparecerían.

Para evitar que cada universidade faga os plans de estudos de informática á súa imaxe e semellanza, os colexios profesionais propuxemos á Conferencia de Decanos e Directores de Informática (en adiante, CODDI) que acadase un consenso para que en todas as facultades a carreira fose moi parecida. Chegouse a este consenso e a un acordo co Secretario de Estado de Universidades para que calquera carreira denominada "Grao en Enxeñaría en Informática" tivese que axustarse a estes parámetros.

Posteriormente, algunhas universidades non respectaron o acordo anterior por presións desde os reitorados. Complementariamente, outras universidades decidiron crear titulacións non denominadas "Enxeñaría en Informática", pero que na práctica albergan de xeito moi particular os contidos da nosa carreira. Titulacións desta índole son "Enxeñaría de Sistemas", "Enxeñaría do Software", "Enxeñaría Web", etc. Non obstante, na gran maioría das universidades respectouse o consenso, de xeito que a carreira seguirá sendo razoablemente homoxénea e seguiremos tendo base para loitar polas atribucións profesionais.

Evidentemente, o CPEIG non vai a permanecer inmóvil vendo como son pisotedas sen o menor escrúpulo a nosa carreira e a nosa profesión. O vindeiro sábado 8 de novembro está convocada en Madrid unha reunión dos presidentes e decanos de todos os colexios profesionais de enxeñaría en informática de España para coordinar as medidas a tomar. De igual xeito, os colexios tamén nos estamos coordinando coa CODDI, ALI, AII2 e RITSI. As accións que se están a barallar pasan por todas as posibles, desde accións legais ata movilizacións.

En relación coa convocatoria de folga para o vindeiro 19 de novembro que está a circular a través de diferentes medios de comunicación, esta cuestión será debatida en detalle na citada reunión, de xeito que a postura sexa única e firme, xa que entendemos que facer guerras por separado non fai máis que favorecer os intereses de quenes están a menospreciar a nosa profesión.

Poderedes seguir de todas estas cuestións, o resultado da reunión de Madrid e as posturas a adoptar a través do portal do colexio.

Agora, máis que nunca, precisamos a túa axuda e o teu apoio.

-> Aquí el enlace a la página del Colegio Profesional, que como muchos (igual que yo hace media hora) no sabéis, EXISTE.

El código de los Colegas

2008-11-05T21:45:00.013+01:00

A raíz de cierta conversación que tuve hoy me vinieron a la mente ciertas frases que todos hemos soltado alguna vez, y esto me ha llevado a la creación de este post...

Todos hemos dicho alguna frase del estilo de... "un colega debe hacer esto en caso de..." o similares; por eso propongo crear aquí el manifiesto definitivo de "El código de los colegas" (según vayais añadiendo articulos iré modifiando el post para que se vean todos juntos).

Así pues yo pondré mi primera piedra con uno de los artículos mas importantes, ahí vamos... XD

Borrador del código de los colegas

Artículo 1: Los colegas quedan en un segundo plano ante la posiblidad de que otro colega pueda triunfar con una fémina. Asimismo los colegas entenderán perfectamente que se les deje de lado y no se lo reprocharán al colega en cuestión. (McGyver)

Artículo 2: A un colega nunca le tendrás que pedir nada, porque será él el que te lo ofrezca cuando lo necesites. (Xeilord)

Artículo 3: La novia de un colega es intocable; a efectos prácticos es un tío.

Esta norma no será aplicable en el caso de que sea la colega la que tenga novio; en este caso la intromisión está perfectamente autorizada. (McGyver)

Artículo 4: Un colega debe ser fiel. Más que cualquier novia. (Yokeem)

Artículo 5: A un colega no se le hace esperar en un sitio cuando has quedado con el a una hora, paro eso ya está su/s novia/amiga/s. (son_eu)

Artículo 6: Según el Artículo 5, si hacer esperar a un colega está mal visto, el dejarlo plantado es motivo de "patada en los cojones", salvo caso justificado por el Artículo 1. (son_eu)

(Espero nuevos artículos) XD

Japon

2008-11-01T03:17:00.005+01:00

Mirad que preciosidad.

Para son_eu.

2008-10-31T09:24:00.004+01:00

Para que veas que sigo conservando mis pelotas intactas y en mi sitio, me voy a Italia, a ver si consigo ligarme a esta, que ha roto con el novio.

Pa los no iniciados se llama Elisabetta Canalis (y nunca mejor dicho xD)

Se acabó.

2008-10-30T12:56:00.001+01:00

Todo lo que tiene un principio tiene un fin. Puto oráculo.

Mañana causa baja en la oficina por falta de carga de trabajo.

Qué bonito.

2008-10-30T12:04:00.001+01:00

Yo quiero ir ya de una vez a Japón. Mirad que preciosidad.

Mas elecciones

2008-10-29T11:00:00.003+01:00

Resulta que Chuck Norris ha realizado un anuncio para la campaña electoral de USA pagado por la NRA (Asociación Nacional del Rifle) con una imagen final a la altura de la cómica fama del personaje.

Del vídeo se pueden extraer frases como "Yo soy Chuck Norris, un patriota de cinturón negro" o "Si algún matón irrumpe en mi casa, podría usar mi patada giratoria, pero yo prefiero encañonarle con mi pistola"

Chuck Norris, que recientemente a publicado un nuevo libro llamado "Black Belt Patriotism: How to Reawaken America," aconseja a los votantes que el dia de las elecciones piensen en la segunda enmienda y su derecho a llevar armas.

Por ultimo señalar que en el video en la puerta de su casa se ve un cartel que pone "Nosotros no llamamos al 911".

Con el tipo de campaña que han hecho los republicanos, casi les habría resultado más rentable elegir a Norris como candidato a vicepresidente en vez de a Palin.

Piteclecle

2008-10-29T00:26:00.001+01:00

No voy a decir nada, el video hablará por el mismo...

Elecciones USA

2008-10-28T12:23:00.004+01:00

Yo pensaba que hoy en día existía el concepto de lo "políticamente correcto" y lo "políticamente incorrecto" y que los susodichos (los políticos) lo cumplían a rajatabla para no ofender a nadie. Pero parece que los jugadores de rol (también conocidos como "quien miente") no estamos incluidos en esas reglas.

En la página oficial de campaña del candidato Presidencial Estadounidense, John McCain se han utilizado frases despectivas hacia los jugadores de rol como nosotros:

Puede ser típico de esa pandilla de jugadores de Dungeons & Dragons de los pro-Obama el menospreciar la memoria bélica de un compatriota desde la comodidad del sótano de tu madre, pero la mayor parte de los americanos tienen la humildad y gratitud de respetar y aprender de las memorias de los hombres que sufrieron en defensa de otros.

Pero no es la primera vez que se escucha de la misma gente una frase ofensiva hacia los roleros, ya que el mismo portavoz de McCain, Michael Goldfarb, un tiempo atrás había dicho que los redactores NewYork Times eran: bloggers sentados en el sótano de sus madres quejándose en el éter entre partida y partida de Dungeons & Dragons.

Greeg Leeds (Presidente de Wizards of the Coast) ha salido al paso a las declaraciones. Parece ser que un gran número de fans han escrito a Wizards pidiéndoles su intervención y han respondido con una carta al señor Goldfarb donde le invitan a conocer un poco mas el juego...

Parece ser que el señor Goldfarb tratando de quedar bien (y bien no quedaron) ya ha emitido una breve nota de disculpa en la que dice mas o menos que no pretende ofender a nadie, pero con cierta sorna:

[...] Si mis comentarios causaron cualquier daño a los americanos de bien que juegan a Dungeons & Dragons, les pido disculpas. Esta campaña pretende aumentar las puntuaciones de fuerza, constitución, destreza, inteligencia, sabiduría y carisma de cada americano. [...]

Por otra parte, resulta que los juegos de rol son tan populares en el ejército norteamericano que los soldados en las bases en Afganistán al parecer organizan sus propias convenciones de rol allá. Me parece que esto tampoco va a favorecer a McCain.

Las polémicas declaraciones:
http://www.johnmccain.com/mccainreport/Read.aspx?guid=181471d0-5456-4434-9f78-2f...

Opinión de los fans:
http://forums.gleemax.com/showthread.php?t=1076662

La carta de respuesta de Greg Leeds, presidente de Wizards, sobre los comentarios de Goldfarb:
http://www.wizards.com/default.asp?x=dnd/4news/20080828

El dinero, es el dinero

2008-10-27T16:34:00.001+01:00

Porque como bien dice este machango, pa que cojones vas a ir a buscar una cerveza.

Nominados.

2008-10-23T11:36:00.000+02:00

Navegando me encontré esto. Buenísimo.

Por si la suerte no está con los que pensamos que es mejor que gane el mundial de fórmula 1 un conductor de tractores como Felipe Masa, antes que un niñato mimado; siempre puede haber un accidente. No sé, alguien que no frene a tiempo en las primeras curvas, alguien que se le escape el volante al ser doblado...tengo un ranking, para ver qué opináis.

Candidatos a estrellarse contra el coche número 22:

* Raikonen, así ya va practicando para los Rallies
* Barrichelo, así se va de la F1 haciendo algo grande en su tierra
* Coulthard, así se va de la F1 un escocés fastidiando a un inglés advenedizo.
* Nakajima, como no sabe frenar a tiempo...
* Kovalainen que está hasta las narices de que le fastidien
* Sutil, por salir en las noticias
* Button, por quitarle la vitola de ser la promesa inglesa para volver a ganar.
* Alonso, para conservar el récord de campeón más joven
* Piquet, para ayudar a su compatriota antes de que le echen de Renault
* Kubica, por hacer unas risas con Alonso
* Vetel, porque él todavía puede batir el record de Alonso el año que viene
* Fisichella, para que se note que es italiano.
* Rosberg, por tener mejor coche siendo peor piloto
* Trulli, por despreciar su maravilloso vino de cosecha
* Heifeld, bueno éste no se estrella, simplemente que como esté delante del niñato le sacará de quicio por no poder adelantarle y se estrellará solo contra cualquier muro. A Heifeld no le adelanta ni la guardia civil disparándole a las ruedas.
* Lobato (comentarista deportivo amigo de Alonso), tirándose desde la cabina de comentarista en su última retransmisión en Telecinco, para que Alonso siga siendo el campeón más joven, a la vez que dice: "No quiero vivir en un mundo donde no pueda seguir a Alonsooooooo"

Nos apuntamos??

2008-10-22T19:11:00.002+02:00

No somos Kurita, Hiruma, Shin o Sena, pero podría ser divertido. Ya me direis.

Jo que monos^^

2008-10-20T12:25:00.002+02:00

Directamente sobran las palabras.

Felicidades a Andy Murray.

2008-10-20T11:11:00.002+02:00

No sólo por ganar el Masters Series de Madrid, sino porque al hacerlo pudo posar con todas las recogepelotas :P

Gmail se preocupa por ti

2008-10-19T22:21:00.005+02:00

Los chicos de Gmail, siguen intentando hacer de este correo, el mejor que existe. Ahora acaban de implantar una opción para todos aquellos que son propensos a usar el ordenador cuando vuelven de fiesta, un poco mamados. Sobre todo a los que suelen enviar correos. Dicha opción se activa desde la configuración y se especifica durante qué horas del fin de semana queremos que Gmail evite que enviemos mails si estamos borrachos.

Una vez activado, si intentas enviar un mail durante esas horas, te pedirá una confirmación bien sencilla de responder si no estás borracho, pero que seguro que estándolo, no será tan fácil. Un par de operaciones matemáticas pueden quitarnos las ganas de enviar correos, sobre todo si tenemos cierto tiempo para resolverlas.

http://2.bp.blogspot.com/_JE4qNpFW6Yk/SOqpiLLxp9I/AAAAAAAAAGk/XYSCAMMWkng/s1600-h/mail_goggles.png

Y esta es otra de las 1427 razones por las que gmail es mejor que hotmail. Y un paso más en el plan de Google de monopolizar internet, momento en el cual pasará a ser de color negro en vez de blanco y empezará a cobrar por sus servicios. Pero para eso queda aún mucho.

Economía

2008-10-19T16:56:00.004+02:00

Para variar hoy voy a tratar un tema de actualidad, que ahora mismo tiene gran importancia en todo el mundo: la famosa crisis económica mundial. La opinión general de los especialistas viene siendo la misma que la que tiene los que ven la ultima película de Woody Allen, unos dicen que está mal, y otros que está peor. Para que los pobres mortales podamos entender lo que pasa, pongo un vídeo donde se explica todo muy bien.

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Cargado por erioluk

¿¿¿Porque dejé arquitectura???

2008-10-14T23:53:00.003+02:00

El debate sobre la diferencia que existe entre un espectáculo de expresión corporal o «un bochornoso acontecimiento de estriptís» tuvo un nuevo episodio estos días en la Escola Técnica Superior de Arquitectura de A Coruña. Con motivo de la finalización de un curso a los nuevos alumnos de esta titulación, dos actrices ofrecieron una performance en la que se iban liberando de su ropa -una iba vestida de soldado y otra con un mono de obra- porque les oprimía y les impedía respirar. Poco a poco se fueron quitando las prendas hasta quedarse con el pecho descubierto (solo disimulado por unas pezoneras) y unos culotes; para, a continuación, volverse a vestir con ropa más informal.

Tanto las intérpretes como los responsables consideran que se trata de un espectáculo de expresión corporal, «de una limpieza absoluta, donde no hay morbosidad, ni nada de eso, y en el que no hubo ninguna queja ni protesta y no se quiso herir la sensibilidad de nadie», explicó ayer el director de la Escuela de Arquitectura. En la misma línea, se situó el coordinador del curso, quien recordó que la intención de la representación era hablar de la creatividad, de que la arquitectura forma parte de las bellas artes y de que en ellas no hay ideas preconcebidas ni estrictas directrices.

Por su parte, una de las actrices, Yolanda Paz, se mostró muy sorprendida por la polémica (así como de que el vídeo esté en YouTube), y recordó que la performance fue idea de ellas, después de que los responsables del curso de acogida les explicaran el mensaje que querían transmitir con la representación. «No nos pareció atrevido desnudarnos, porque no tenemos ningún tipo de tabú con el cuerpo, que creemos que es un medio de expresión y algo artístico. Nosotros no lo vemos como algo pornográfico ni erótico, ni tiene el mismo significado que un estriptís», apuntó Yolanda Paz, quien dijo que muchos alumnos les habían felicitado por la escenificación y porque habían entendido el mensaje.

También quiso dejar claro que no estaba de acuerdo con las críticas por haberse desnudado, puesto que considera que hay cosas más graves que todos los días aparecen en la televisión o en Internet, «y que se puede ver mujeres en toples solo con ir a cualquier playa». Además, también aclaró que ellas no se quedaron desnudas del todo, que usaron pezoneras «y, como dice la ley, si no hay pezón no hay teta».

Esta opinión no es compartida por todos los miembros de la comunidad universitaria, alguno de los cuales reprobaron que, «como colofón del curso, se ofreció a los alumnos, dentro del propio centro, y sufragado por fondos públicos, las actuación de dos estríperes». Denuncian que estos actos «desprestigian al resto del personal docente, entre los que hay firmes detractores».

Remake de Torrente

2008-10-10T19:00:00.002+02:00

La noticia la adelanta nada más y nada menos que 'Variety', la Biblia sobre los rumores que surgen día a día en la Meca del Cine, que elabora un listado de las películas que los grandes estudios de Hollywood planean rodar antes de que que finalice 2009, cuando podría romperse el actual convenio de las productoras con el sindicato de actores. En ese listado, junto a lo nuevo de, Clint Eastwood, M. Night Shyamalan, Ridley Scott o la glamourosa secuela de 'Sexo en Nueva York', también incluye la cinta sobre el personaje creado por Santiago Segura.

Hace ya varios años que Segura vendió a través de su productora, 'Amiguetes Entertainment', los derechos de su personaje a New Line Cinema, ahora filial de Warner Bros, para adaptar las aventuras de Torrente a la realidad estadounidense. La idea era situar al obeso, soez y repulsivo policía en alguna gran metrópoli norteamericana como Los Angeles y Nueva York. Ahora la productora quiere acelerar el proyecto, totalmente congelado desde 2006, para tener filmada la película antes de julio de 2009 y evitar así que una posible huelga de actores dé al traste con sus proyectos.

Según una información publicada por 'Variety' recogida por otr/press, el remake de 'Torrente' es una de las cintas que New Line quiere salvar del posible parón junto a títulos tan mediáticos como la adaptación a la gran pantalla del videojuego 'Gears of War', el regreso de Freddy Krueger en 'A Nightmare on Elm Street' y la secuela de 'Sexo en Nueva York'. Nada se sabe todavía ni del director ni del reparto del remake, en el que, en principio, la participación de Segura se limitará a llevarse un buen puñado de dólares por los derechos de autor. Lo anuncia la web española Las horas perdidas, citando una noticia de Variety sobre las películas que Hollywood planea rodar antes de junio de 2009, fecha en la que concluye el actual contrato con el sindicato de actores: New Line Cinema, los estudios responsables de, por ejemplo, la película de Sexo en Nueva York, han puesto en marcha el proyecto de hacer un remake de Torrente, el brazo tonto de la ley.

No es la primera vez que se habla del asunto: El Periódico de Extremadura, en abril de 2006, ya anunciaba del acuerdo entre New Line y Andrés Vicente Gómez, productor de la película. Gómez, junto a Segura (a traves de Amiguetes Entertainment), figuraban como productores de la nueva versión, aunque sólo cobrando una cantidad fija y una variable según rendimiento en taquilla.

Según El Periódico de Extremadura, el Torrente "americano" sería una adaptación del particular personaje a los Estados Unidos, probablemente en Nueva York o Los Angeles.

http://www.variety.com/VR1117993614.html

De mayor quiero un camion...

2008-10-10T15:57:00.003+02:00

me he quedado sin palabras... es acojonante... escalofriante, es un placaje en toda regla!!!!! xD

Scary Truck Rollover Destroys Small Car - Watch more free videos

Frases para ligar con japonesas.

2008-10-09T12:25:00.001+02:00

Os pongo unas pequeñas frases para LIGAR en Japón (o al menos para hablar con japonesitas sexys):

La pregunta MAS importante de todas:
NAN SAI DESU KA? - cuantos años tienes??

respuestas legales:
hatachi desu (20 años)
niyuuichi sai (21 años)
niyuuni sai (22 años)
niyuugo sai (25 años)
sanyuu sai (30 años)
yonyuu sai (40 años)
nanayuu sai (70años solo para enfermos)

Respuestas ilegales:
yuunana sai (17años)
yuuroku sai (16años)
yuugo sai (15años)
yuuni sai (12 años)
hachisai (8 años solo para enfermos)

Preguntas para hacer en una discoteca o karaoke por ejemplo ^^
ESTUDIAS? - GAKUSEI DESU KA?
TRABAJAS? - HATARAKIMASU KA?
QUE WAPA ERES - KIREI DESU NE
HOY ESTAS MUY WAPA - KYO WA TOTEMO KIREI DAYO
TIENES NOVIO? - KARESHI IMASU KA?
QUIERES SALIR CONMIGO? - WATASHI TO TSUKI AIMASEN KA?
DONDE QUEDAMOS? - DOKO DE AIMASU KA?
ERES MUY SIMPATICA - YASASHI!!!

y para los que vayan directos al tema y pasen de rodeos…
HOTERU NI IKIMASHOU KA? - vamos a un hotel?
ISSHONI BEEDO NI IKU - vamos a la cama
BOKU NO CHINCHIN WO MITAI DESU KA? - quieres ver mi pene?

Cuando consigamos nuestro viaje a Japón, nos serán imprescindibles.

El Oporto se refuerza.

2008-10-01T13:21:00.005+02:00

Me sorprende lo fuerte que se están reforzando algunos equipos, pero es que lo del Oporto no tiene nombre. Han fichado a HULK procedente del Tokio Verdy, una tierra por todos conocida de gigantes mutantes.

http://www.123football.com/es/news/hulk-ficha-por-el-fc-oporto_346/

Como curiosidad añadida hay que decir que el Oporto también cuenta con Pelé, que asumiría el papel de seundario y reponedor de camisetas para la Bestia.

La carta más poderosa de Magic.

2008-09-29T13:07:00.002+02:00

Aquí la teneis. Como no podía ser de otra manera es CHUCK NORRIS xDD

Zas, pero zas en toa la boca.

2008-09-29T09:00:00.002+02:00

Esto tiene que doler pero mucho mucho.

Por cierto, quedaba uno o dos segundos de combate solamente, a eso se le llama ajustar xDD

Undertaker vs Rey Mysterio

2008-09-26T11:32:00.002+02:00

El pobre mysterio hace lo que puede, pero es que no hay manera.

¿Te gustan las galletas?

2008-09-22T13:38:00.003+02:00

Aunque se que algunos de vosotros me llamareis de H*** P*** para arriba dejo la pregunta en el aire para todos aquellos que quieran contextarla. Os recomiendo pensar bien la respuesta antes de decir nada xD

El nuevo Tony Jaa o Jackie Chan.

2008-09-22T12:00:00.001+02:00

O el que tu quieras, que el tío este mola mucho.

Ball Vs Face - Recopilación

2008-09-19T15:48:00.001+02:00

In Your Face: A Montage - Watch more free videos

Star Golf

2008-09-19T15:48:00.000+02:00

Así cualquiera gana xDDD

Confirmado. Dios existe xDD

2008-09-18T09:00:00.002+02:00

Leedlo vosotros mismos. Yo no soy capaz de expresarlo porque no me llega la sangre al cerebro. Y leedlo entero.

Sólo os digo que es el sueño de todo hombre hecho realidad.

La noticia.

Yo ahora mismo estoy así:

Hoy o mañana salgo en la tele.

2008-09-17T09:31:00.003+02:00

Pues eso, que o bien "hoy y mañana" o "mañana y pasado" salgo en Cifras e Letras, en la TVG a las 15.30. Así que os toca verlo y aplaudirme xD.

Que no entere yo que os lo perdeis.

SALGO HOY JUEVES Y MAÑANA VIERNES. CONFIRMADO.

Prohibido perdérselo xD

Petroleras vs Coches eléctricos , ...

2008-09-16T13:26:00.007+02:00

...La compañía petrolera norteamericana Chevron controla la patente de las baterías de los coches eléctricos actuales. De no ser así, ya podríamos disponer de automóviles completamente eléctricos en las ciudades, y no híbridos que sólo reducen ligeramente el consumo de petróleo...

Enlace

Ahí queda también una canción tremendamente pesimista, aunque no por la forma de cantarla.

El Cuarteto de Nos - Nada és gratis en la vida

Mamá compró y se le rompió
El forro del que nací yo
La plata no pudo juntar
Y el embarazo cancelar

Ella invirtió en mi educación
Pero con una condición
Porque le tuve que jurar
Que de vieja no la iba a internar

Difícil de creer
Difícil de explicar

Dijo un troyano jocón: un griego que trae regalos

Sea con dinero o no
Siempre se paga un favor
Y si veo que algo es fácil
Yo dudo enseguida

Pague antes o después
La cuenta va a aparecer

Y esta claro de que nada és gratis en la vida

Papá pago una mina en un bar
Cuando me llevó a debutar
Y por curarme se ... endeudó
De la peste que me contagió

Si si, ya sé
Esperma doné
Pero pobrecito el destinatario
Yo tengo alzheimer hereditario

Y cómo el jefe comentó
Después que mi sueldo aumentó

Si la limosna es de cuantía
Hasta el santo desconfía

Sea con dinero o no
Siempre se paga un favor
Y si veo que algo és fácil
Yo dudo enseguida

Pague antes o despues
La cuenta va a aparecer

Y esta claro de que nada es gratis en la vida
Si sera asi que lo jodí
Al diablo cuando le vendí
Mi alma que no vale un billete
Se la canjie por un clarete

Ni honorario ni voluntario
Soy un sicario y cobro salario
Y no pidan solidaridad
Que yo no hago caridad

No es gratis mi salud
Ni gratis será mi ataúd

Se alguien no pide su tajada
Es porque no vale nada

Sea con dinero o no
Siempre se paga un favor
Y si veo que algo és fácil
Yo dudo enseguida

Pague antes o después
La cuenta va a aparecer

Y esta claro de que nada és gratis en la vida

... nada és gratis en la vida
... nada és gratis en la vida
... nada és gratis en la vida
... nada és gratis en la vida

Don Ramón y Perchita// Doraemon y Novita (Cápsulas de Cálico Electrónico)

2008-09-15T01:28:00.002+02:00

We can.

Frases míticas.

2008-09-12T10:04:00.002+02:00

Todas ellas, extraídas de la película "El sargento de Hierro".

* "Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos"

* "Os voy a hacer falta hasta para haceros una paja"

* "Soy Steve Jones, el ayátola del rock, os cantaré mi éxito chúpame la polla que yo te lameré el coño."

* "¿Qué haces, negro?"

* "A mi novia la llevaba cada día en automovil... y ella con la mano me tocaba los cojones."

* "Te corres de gusto cuanto te metes con un marine "
"Yo muerdo las pollas y las escupo"
"Ah sí, entonces lo mejor será que te tumbe sobre esa mesa y te dé por culo"
"¿Qué has dicho?"
"Así podrás ir a tu casa con una sonrisa en la cara y presumiendo de que acabas de cepillarte a un tío cojonudo"

* "Aparta ese puro de contrabando de mi cara o te lo meteré tan dentro del culo que te quemarás la nariz cuando quieras encenderlo."

* "Estoy aquí para comunicaros que la vida tal como la habeis conocido ha terminado. Más vale que os vayais al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero, pero sea lo que sea hacedlo porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos"

* "¿Sabes? eres tan feo que podrías trabajar en el aeropuerto oliendo maletas."

* "Con el debido respeto, señor, se me están empezando a inflar los cojones"

* "Yo como alambre de espinos y meo napalm."

* "¿Qué es lo que somos Choozoo?"
"Somos bastardos de pelo corto con hachas en vez de pollas y queroseno en vez de sangre"

* "Hola muñeca, ¿me dejas que te meta mano por las buenas?"

* "¡Somos silenciosos, somos rápidos, somos mortales!. ¡Basta con una sacudida de las pollas señoras, dos ya es una paja!, os debilitaríais. Necesitáis estar fuertes"

* "Jones, aunque estemos agarrados de la mano no por ello vamos a compartir saliva en las duchas"

* "Éste es el rifle de asalto AK-47, produce un ruido característico cuando se dispara"

* "¡Le han hecho alguna hijoputada ultimamente!"

* "Sueco, sueco, sueco, sueco, sueco."

* "esos congresistas tenían el culo tan dado de sí que no podían tirarse un pedo"
"tienen el culo tan estrecho que cagan por la boca"

* Agente de policía- "Highway, te meteré una multa que te cagas, y yo no hago descuentos a militares..."
Sargento Highwa- "Lástima, tu mujer si los hace..."

* "Te voy a romper la mano con la que le haces las pajas a tu novia"

Que grande es Clint Eastwood.

Parecido y su reflexión metafísica

2008-09-11T13:00:00.001+02:00

Después de casi dos años dándole vueltas a la cabeza y rallándome ayer por fin me di cuenta...

Llevaba todo ese tiempo pensando... "Joder, a mi Sergio Ramos me recuerda a alguien y no se a quién", hasta que el otro día vi una película de Val Kilmer y lo vi... "¡Es el... Val Kilmer es Sergio Ramos!"

(Y no me podreis negar el parecido)

Y ahora el momento de la reflexión metafísica... Si Sergio Ramos es Val Kilmer... Y Val Kilmer fue Batman... entonces....

La capoeira no sirve para luchar...XD

2008-09-09T12:09:00.002+02:00

La Capoeira no sirve para luchar

Filosofía trascendental absoluta.

2008-09-08T10:28:00.001+02:00

"Todos los hombres sueñan con hacer un trío con 2 mujeres. Yo mi primer día de trabajo me follé a tres." Nacho Vidal.

Helloween - If I could fly.

2008-09-08T10:05:00.000+02:00

Yo creo que esta os puede gustar, y aprovechando que hoy no curro xD

The Mighty Putin

2008-09-01T16:01:00.005+02:00

La naturaleza lleva siglos sufriendo la agresión del ser humano. Cuando su paciencia se agota envía a los animales, sus fieles soldados, a combatir a la plaga que asola el planeta. Pero no contaron con él. Un hombre curtido, entrenado, preparado para todo. Un hombre que decidió tomar las riendas de una nación y convertirlo en un saco de ostias. Él es Vladimir Putin. El recio.

-> Aquí vemos una foto del tigre, que parece sacado de las mismísimas entrañas del infierno.

-> Pero Vladimir es un hombre hecho de una pasta especial, en dos segundos, recuerda toda su vida de entrenamiento en BrokeBack Moun... digooooo, en el KGB.

-> Su maestría en las artes marciales.

-> Y en un gesto de fiereza sin parangón surge de un pantano (porque lo importante siempre en estos casos es la entrada...) armado con su fiel rifle de mira telescópica para vencer al mortal felino y salvar el día.

En días como estos uno se pregunta: ¿qué fue antes, Putin o Chuck Norris?

Completando con los recuerdos de McGyver

2008-09-01T02:29:00.002+02:00

Para los ciudadanos de los 90, un tema que os convertirá al heavy mas true que ha existido, 80thies.

Las series de nuestra vida 8.0

2008-08-31T14:46:00.000+02:00

Señores, hoy no voy a hablar de una serie, ni de dos, ni de tres, ni de 20, ni siquiera de 30 series, voy a hablar de más, de muchas más; porque aunque todas se merecerían un post propio no me daria el coco pa tantas...

Hoy voy a hablar de las mejores (y menos mejores, porque mala no habia ninguna) series que salieron de los prolíficos cocos de dos grandes de la animación: William Hanna y Joseph Barbera. Si señores, hoy vamos a hablar de la mejores series de...

Y como tampoco es plan de explayarse mucho el preliminares porque hay mucho que contar vamos directamente a las mejores series de este dúo...

Los picapiedra

El primer lugar tenía que ser para ellos sin lugar a dudas, ya que de todos a los que pregunté es la única serie en la que todo el mundo coincidió.

No se que puedo decir de esta serie que no sepais... que aunque algunos la habiamos visto peviamente muchos empezaron a mamarla ya en gallego con el xabarín, cosa que (a diferencia de otras) no hacía vomitiva la serie por sus doblajes (odiaría oir a Pedro diciendo "Grazas"); que era una seríe que si la pillabas zapeando te quedabas viéndola ya tuvieses 3 como 13 años, y a mis 23 creo que aun hoy me quedaría también viéndola.

La serie transcurria en Piedradura y se basaba en las aventuras y desventuras de las familias Picapiedra y Marmol, aunque más concretamente en el auténtico protagonista, Pedro Picapierda: Obrero de maquinaria pesada, aficionado a las chuletas de tiranosaurio, un as jugando a los bolos (los búfalos mojados, ¡¡¡que grande!!!)... vamos como Homer sin la afición a la bebida ni el escaqueo...

Los personajes básicos eran Pedro, su esposa Wilma, sus vecinos Pedro (alias enano) y Betty Marmol, Dino (por supuesto) y más adelante Pebbles y Bam Bam; sin olvidarnos por supuesto de un personaje que nunca me gustó demasiado pero que se hizo mítico, el pequeño extraterrestre... el gran Gazím.

Una de las cosas más simpaticas de esta serie eran sin duda las "semejanzas" de la vida contemporánea trasladadas 2 millones de años atrás; caso claro de esto eran los electrodomésticos (como el Cuernófono) o los tocadiscos hechos con pterodáctilos o el pequeño dinosaurio-trituradora tras el fregadero. Además le daba un toque de humor extra la manera que tenian de quejarse despues de hacer su trabajo en plan... "y usted se queja, pues mire lo que tengo que hacer yo para vivir..."

Mención especial a los bolos y a los búfalos mojados, de los que Pedro y Pablo eran miembros, aunque el auténtico As era Pedro, porque... levantad la mano aquellos que nunca hayais echo la carallada de intentar imitar la manera de tirar los bolos que tenía Pedro andando sobre las puntillas de los pies...

Y también mención a uno de los indiscutibles iconos de la serie: el troncomóvil, metodo de automoción (nunca mejor dicho) que si bien a menos que fueses Usain Bolt no iba air muy rápido al menos nunca te iba a dejar en la estacada por un pinchazo...

Hay muchas cosas más que decir de esta serie, obviamente, pero hay muchas más de las que hablar y tenemos para un rato largo, así que todo lo que vayais recordando que quede reflejado en los comentarios... ¡¡¡Yabadabadooo!!!

(Puntuación de la Serie: 9,5)

Los autos locos

Confieso que de esta vi muy poco (aunque ahora la tengo bajada), así que para esta recurrire a wikipedia, sorry... XD

Los autos locos es una serie de dibujos animados de la productora estadounidense Hanna-Barbera Productions sobre un grupo de 11 coches de carrera que compiten entre sí en diferentes rallies, con sus pilotos intentando ganar el título de «Piloto Más Loco del Mundo». La serie era inusual por el gran número de personajes habituales, veintitrés en total.

La serie fue inspirada por la película La carrera del siglo (1965). Se emitió originalmente en el canal de televisión estadounidense CBS entre el 14 de septiembre de 1968 y el 5 de septiembre1970. Se produjeron diecisiete episodios, cada uno de los cuales incluía dos carreras distintas, haciendo pues un total de 34 carreras.

Intentando frustrar los esfuerzos de los corredores estaban el estereotipado villano propio de la serie Pierre Nodoyuna y su secuaz, el perro Patán. Nodoyuna lograba una gran ventaja y entonces, como Wile E. Coyote en los dibujos animados del Correcaminos, llevaba a cabo todo tipo de elaborados ardides para hacer que los demás corredores cayeran en trampas, se desviasen, pinchasen o se detuvieran, sólo para ver cómo le salía el tiro por la culata espectacularmente. La lección a aprender podría haber sido que Pierre contaba con uno de los coches probablemente más rápidos de la serie y habría ganado varias carreras si se hubiera concentrado en ellas, en lugar de en las trampas. Como Wile E. Coyote, Pierre Nodoyuna jamás ganaba. Muchos de los planes de Pierre son sospechosamente familiares a los usados en episodios del Correcaminos, lo que puede deberse al hecho de que Mike Maltese fuese guionista de ambas series.

Los once participantes con sus números son:

Número 00 - El Súper Ferrari, conducido por Pierre Nodoyuna y Patán - los villanos de la serie en un coche a reacción con montones de armas ocultas.
Número 1 - El Rocomóvil, conducido por los Hermanos Macana (Piedro y Roco) - trogloditas (cubiertos con pelo como el Tío Cosa de The Addams Family, cuyo diseño fue reciclado para el Capitán Cavernícola) conduciendo un pedrusco con ruedas. A veces los Hermanos Macana reconstruían su coche desde cero simplemente usando sus porras sobre alguna enorme roca. En una ocasión se muestra que el coche usa como motor un criatura viva oculta.
Número 2 - El Espantomóvil, conducido por la Pareja Compleja - monstruos (en la versión original el mayor hablaba como Boris Karloff y el menor como Peter Lorre) que conducen un coche con un campanario en el que vivían un dragón («con 1.000 llamaradas de fuerza») y varios fantasmas y vampiros. El Espantomóvil era capaz de volar distancias cortas usando las alas del dragón.
Número 3 - El Auto Convertible, conducido por el profesor Locovich - un científico en un coche con forma de barco con ruedas que se transforma casi en cualquier cosa que se mueva.
Número 4 - El Stück Barrakuda, conducido por el barón Hans Fritz, un as de la aviación(vagamente basado en el aviador alemán de la Primera Guerra Mundial Max Immelmann) en un híbrido de coche y avión que era capaz de volar un poco, normalmente lo justo para saltar por encima de corredores u obstáculos en su camino. El Rakuda también tenía montada una ametralladora, que era usada esporádicamente.
Número 5 - El Compact Pussycat, conducido por Penélope Glamour - una damisela en apuros que conduce un coche femenino de color rosa con accesorios maquilladores. Tales accesorios fallaban a veces perjudicando a los otros corredores; por ejemplo, haciendo que espuma de champú cayera sobre sus caras.
Número 6 - El Súper Chatarra Especial, conducido por el sargento Blast y el soldado Meekly - dos soldados que corren en un vehículo militar mitad tanque mitad jeep. El Súper Chatarra Especial hacía uso de sus accesorios de tanque durante la carrera, cañón incluido.
Número 7 - La Antigualla Blindada, conducido por Mafio y sus pandilleros (de la Mafia del Hormiguero) - unos gánsters en un sedán de los años 1920, a veces perseguidos por policías. Escuadrón Metelapata.
Número 8 - El Alambique Veloz, conducido por Lucas el granjero y el Oso Miedoso - un granjero cateto que duerme la mayoría del tiempo acompañado de un oso cobarde en un carro de madera propulsado por una estufa de carbón.
Número 9 - El Superheterodino, conducido por Pedro Bello - conduce un coche-tractor (drag racer) que suele caerse a pedazos y está enamorado de Penélope Glamour, parando para ayudarla con frecuencia.
Número 10 - El Troncoswagen, conducido por Brutus y Listus - un leñador y un castor en una carreta con sierras circulares en lugar de ruedas, lo que le daba la habilidad de cortar casi cualquier cosa, dañando o destruyendo el objeto de esta forma.

Puntuación de la serie: 8,5

Scooby Doo

Otra serie grande entre las grandes... Scooby Doo tenía un argumento similar "salvando las distancias" a los cazafantasmas. Esta dispar pandilla formada por un perro de raza gran danés parlante llamado Scooby-Doo y cuatro adolescentes llamados Fred Jones, Daphne Blake, Vilma Dinkley y Shaggy, viajaba de un lado a otro en una furgoneta que para no ser llamada furgoneta (imaginaos lo cutre que podía quedar) había sido rebautizada como "La maquina misteriosa" resolviendo misterios aparentemente sobrenaturales que al final de cada episodio se descubria eran provocados por fuerzas simplemente humanas con perversos o simplemente malos objetivos.

Cada personaje tenía su propia personalidad, la cual no era difícil de deducir simplemente viendo como vestían: Fred era el guapo y caballeroso jefe del grupo; Daphne podría facilmente ser la jefa del equipo de animadoras del instituto, ya que era la guapa del grupo y por la que todos babeaban (con todo también parecía ser la que tenía mas cerebro); Vilma era lo que vendriamos a llamar coloquialmente "la amiga de la guapa", es decir, fea como un croio y chapona, vamos, lo que aquí en Galicia sería "riquiña" ("¿y tu amiga cómo es? - Pues es riquiña").

Y luego caso aparte eran ya el dúo dinámico, Shaggy y Scooby, pareja de miedosos perfectamente compenetradros capaces de descubrir al malo por casualidad y no enterarse como de asustarse de sus propias sombras... y eso que Scooby media más que cualquier humano, todo sea dicho (ay, tan grandote y tan cobarde...).

Escenas clásicas son algunas como ver a Scooby en brazos de Shaggy y los dos temblando de miedo.

Pero bueno, como toda serie también degeneró en sus últimos tiempos, recurriendo a presentarnos a la familia completa de Scooby, incluyendo a su sobrino Scrappy Doo, al que muchos llegamos a odiar un poquillo...

No es que fuese un fallo, ya que muchas series las vimos así y nos encantaron (como transformers) pero decir también que Scooby Doo se emitía en España con doblaje latinoamericano, por eso aunque la frase "Scooby Doo, ¿dónde estás tú?" se hizo bastante famosa nunca la llegariamos a oir en la serie

Como curiosidad entre los años 2004 y 2005, Scooby-Doo mantuvo el récord mundial Guinness como la serie animada con mayor número de episodios, siendo eventualmente superado por otras series estadounidenses.

Puntuación de la serie: 8

La pantera Rosa

El nacimiento de la pantera rosa fue casi una casualidad. En la película original titulada La pantera rosa de Blake Edwards, la pantera rosa, en realidad, era un diamante de gran valor y, por extensión, un ladrón de guante blanco que había logrado sustraerlo.

Como personaje animado, la propia pantera rosa nace en esa primera película, cuando se recurrió a una animación para ilustrar el título y los créditos iniciales y finales de la película. Edwards encargó al prestigioso animador Friz Freleng (el creador de Bugs Bunny) que crease un dibujo animado y sólo le pidió tres cosas: que resultara graciosa, que fuese de color rosa y que fuese muda.

Al margen de eso para mi es un personaje mítico y carismático, pero no especialmente querido al menos para mi generación (supongo que alguna anterior la apreciaría más). Si no recuerdo mal sus capítulos no iban mas a lla de la sucesión de gags entorno a una trama principal bastante simple y sus capítulos eran de duranción de apenas 5 minutos como máximo.

La pantera rosa se puede definir como un gentleman (caballero con clase) británico, elegante hasta en el último de sus gestos. Es una pantera antropomórfica bastante metódica y muda (aunque en 2 episodios habla), con una capacidad intelectual muy elevada y con un genio bastante alegre y simpático; su aspecto físico es delgado con la situación de que es de color rosa y muda, se mete en algún lío o simplemente realiza tareas bastante comunes pero con un toque cómico singular.

De todos modos no sería justo dejar sin decir que la pantera rosa es uno de lso pocos personajes animados que posee su propia estrella en el paseo de la fama de Hollywood y que su tema principal es mundialmente conocido...

Puntuación de la serie: 7

Don Gato

Don Gato es el líder de una pandilla de gatos callejeros en Manhattan: Panza, Espanto, Benito B. Bodoque y V.Benny, Demóstenes y Cucho . Por su parte, el oficial Matute, policía del barrio, trata infructuosamente de atraparlos y llevarlos a la cárcel. Uno de los motivos para el arresto era que Don Gato trataba de utilizar un teléfono como propio pero que era propiedad de la policía.

Está claro que como ejemplo de picaresca Don Gato debería ser español y no yanky, pero bueno, dejando eso de lado no se puede negar que aunque fue una serie corta (apenas 30 capítulos) tenía un carisma especial: una panda de vagabundos tratando de sacarle el mayor provecho a la vida sin gastarse un duro.

En cuanto a los personajes eran como los vengadores o la Liga de la justica: todos teníana alguna habilidad especial... asi (by wikipedia):

Don Gato

Don Gato, un gato amarillo con sombrero y chaleco violeta, es el protagonista de la serie y líder de la pandilla de gatos, alrededor de los cuales la serie gira. Don Gato es traspuesto y persuasivo, un líder que puede también ser un amigo. El liderazgo de Don Gato es desafiado a veces por el resto de la pandilla, particularmente cuando él ha hecho algo particularmente vergonzoso. La resolución de la rebelión viene generalmente como la capitulación de Don Gato a la voluntad de la pandilla. Un incidente de tales características, se dió en el episodio "El cumpleaños de Matute", donde Don Gato planea vender todos los regalos de cumpleaños de Matute. Muchos episodios se centran, naturalmente, en Don Gato como el protagonista principal de la serie.Y y aparte es un tipaso ya que por su liderazgo muchos lo quieren o lo dian pero siempre esta en medio del comentario.

Benito Bodoque

Benito es uno de los "mano derecha" de Don Gato. Él es bajo, rechoncho, ingenuo, y lindo, un gato de color añil con un suéter blanco que se sujeta con un solo botón en su cuello. Benito puede aparecer como alguien simplón, pero él hace manejar las preguntas más lógicas durante los esfuerzos erráticos de la cuadrilla. Él es lento, no estúpido. La relación en la pandilla entre Benito y Don Gato se basa en una amistad devota entre ellos. Un ejemplo de las longitudes a las cuales Don Gato irá a ayudar a Benito, es ilustrado por el episodio "La visita de la Madre" en qué Don Gato arregla para que Benito aparente ser el alcalde de New York City. Un número de episodios se han centrado en Benito, incluyendo "El Violinista", "Diamante Delicioso" y "El Heredero que Falta".

Cucho

Cucho es el segundo de los "mano derecha" de Don Gato y el segundo en el comando. Él es un gato rosado con una camisa blanca de cuello alto y mangas largas, es el más alto de los gatos de la pandilla del callejón, y se representa a menudo con los ojos de un gato siamés. Un par de episodios se ha centrado en Cucho.

Demóstenes

Demóstenes aparece como un aliado común a Don Gato. Demóstenes es el miembro debilucho de la cuadrilla del callejón, un gato anaranjado con una camisa púrpura. Demóstenes es incapaz de poder guardar un secreto, además de que tartamudea al hablar. Demóstenes es el sueño de toda gata. Su encanto y su hábil discurso lo ayudan en su constante búsqueda de compañía femenina. Pese a ser un verdadero Don juan, Demóstenes no duda en abandonar a sus damas para participar de los delirantes planes de Don Gato

Panza

Panza aparece como un aliado común a Don Gato. Es seguidor, dulce al hablar y es regularmente visto hablando dulcemente con señoritas, antes de dejarlas al oír 'la llamada de la tapa del tacho de basura' de Don Gato. Es un gato anaranjado oscuro con una bufanda blanca. Él se asemeja en aspecto a Espanto.

Espanto

Espanto actúa como "criado" de Don Gato. Él es similar a Panza en personalidad y aspecto. Un gato que habla dulce, cuya palabra favorita parece ser 'comer'. Es un tiburón de piscina, con la piel marrón y una corbata negra.

Oficial Matute

El Oficial Matute es el policía al que "delito" incluye el callejón. Aunque él se resiente generalmente de la presencia de la pandilla en el callejón, hay épocas en las que él los respeta y quiere. Hay varios episodios que se centran en el Oficial Matute. El oficial Matute en sus varios intentos de atraparlos siempre termina siendo parte de los trucos y artimañas de Don Gato y su pandilla, y a veces mal librado de este.

Puntuación de la serie: 7,5

Y hasta aquí esta primera entrega de Hanna Barbera, en la próxima entrega (Las series de nuestra vida 8.1) las segunda entrega con: El oso Yogui, Hucleberry Hound, El capitán cavernícola, Tom y Jerry y Pixie & Dixie.

(Próximamente en su blog de confianza)

Aviso

2008-08-30T15:23:00.003+02:00

Tras unos problemas técnicos con la plantilla antigua he decidido cambiarla por esta algo más colorida y hortera para mi gusto. Espero que sea provisional mientras encuentro una más chula. Se admiten ideas de todo tipo, sugerencias y enlaces a plantillas prediseñadas. ¡Opinad!

PD: En vista de que el blog casi se va a la mierda en una hora crítica de cambios, voy a dejar esta skin si a nadie le sangra la vista o le molesta.

mas raciones de dolor

2008-08-29T13:59:00.003+02:00

Para seguir demostrando que el genero humano es "mu pero que mu tonto" os dejo estos videos...

Exercise Ball To The Face - Watch more free videos

20 consejos pa' se' todo un machote

2008-08-29T09:30:00.002+02:00

Estes consejos nos los da un guerrero troll, llamado ZZrartz, del servidor de Dun Modr, del WoW, y son una recopilación de la sabiduría Guerrera que abarca todo Azeroth y Terrallende, tanto Orcos, Taurens o No-Muertos, nos engloba a todos. Son_eu, toma nota de lo que un guerrero tiene que hacer, porque tu eres guerrero y las verdades de Zzrartz son verdades como puños:

Me aburro, así que voy a compartí con toos vosotro mis consejos pa llegá a sé’ como yo, to un guerrero 59 que no sube má poque le da pereza Terrallende.
Ettos consejos no son recomendables para guerreros serios de verdá, para guerreros llorone o para gallinas tuettas. Agunos son recopilaciones de mesajes que ya he eccrito en ettos foros, otros son novedade.
Y avisá de que ettos consejos no han sido comprobaos, claro. No voy a perdé el tiempo probando cosas cuando hay tanto bicho que matá y tantas estafas que cometé en la Ca’ Subastas...

1. Eres duro. Eres fuette. Eres podeoso. Eres lo má.
2. No eres inteligente, pero tapoco idiota: siplemente piensas distinto a los magos, saceddotes y otros. Y menos mal...
3. Tu eppada es como los burros: “Burro grande, ande o no ande”. Pue’ eso, “eppada enorme, corte o no corte”.
4. Llevá do eppadas es mejó que llevá una.
5. No lleves dagas, que son como eppadas pequeñas. Eso es pa pícaros, y tú no ere un pícaro, o no ettarías leyendo etto.
6. No es cuppa tuya. Sea lo que sea en lo que ettás pensando.
7. Si no ere un troll, ere menos duro que los demá guerreros, qué se le va a hacé.
8. Si no ere de la Horda, ere meno duro que cualquié guerrero de la Horda, e iffinitamente menos duro que un troll.
9. Zzratz es el má macho.
10. Una ammadura hecha po ti protege mucho má que cualquié mieddecilla que te ecuentres por ahí. Da igual qué digan los números en su decrición: qué ere, ¿un guerrero o un contable? Tú sabe que es mejó, y punto.
11. Si vas tanqueando en una mazmorra y morís toos, nunca será cuppa tuya. Échale la cuppa al mago por ir de pro. Si no hubiera mago, echa la culpa, por este orden: al pícaro, brujo, cazadó, sacerdote sombras, druida en forma de gato, chamán elemental, paladín retri, otro guerrero; nunca al curandero, no sea que deje de sanatte.
12. Ninguna tienda vende má barata que los Alamacenes Zzratz. Incluso cuando mis ofettas son un timo, son los timos má baratos y de mayó calidá del mercao. No lo dudes.
13. Si en la mazmorra te dicen que saques el eccudo, tú di que sí, que sí, que ahora mimmo, y sácalo. En cuanto no miren, guarda el eccudo y vuelve a sacá el hacha a do manos; nadie se dará cuenta, ettarán a lo suyo. Si algo sale mal, acuérdate de volver a ponéte el eccudo antes de empezá a echá las cuppas al mago.
14. Sé furia. Da má miedo. Zzratz es furia, así que tú deberías selo.
15. Si un cazadó te pilla por soppresa en Tueceppina, mátale al gato. Al cazadó no le vas a matá, pero al menos puede que te lleves po delante al gato. A los cazadore les fastidia que les mates al gato..., creo...
16. Volviendo a los cazadore: si ves un cazadó rival, eccondete y luego síguelo. En algún mometo, se pondrá a atacá a bichos grandes, a pescá o a picá minerá: en ese mometo, tú cargas. Eso no es cobaddía, es suppevivencia. Tiés la obligació moral de matá a cuanto cazadó veas.
17. Tú ere guerrero. Tú no pieddes; siplemente, a vece te dejas ganá...
18. No llores, enfádate.
19. Afila siempre tus armas para que brillen má. Dicen que ademá así se hacen má fuettes, pero no te lo pueo asegurá.
20. Por úttimo: aléjate del vudú...

Hale, eso es to por ahora. Ya tiés consejo pa rato, así que deja de leé y sal a probá los veinte trucos. Y mejó pruébalos en una zona que esté cinco nivele por debajo del tuyo; no sé po qué, pero así suelen funcioná mejó...

Un pequeño juego...

2008-08-26T10:43:00.017+02:00

Os propongo un pequeño juego para matar el tiempo... todos hemos visto alguna vez la foto de algún animal que no creeriamos que existe; así pues lo que os propongo es que mireis estas fotos y me digais...

¿cuál de ellos NO es real?

Un saludo.

2008-08-26T08:37:00.002+02:00

Últimamente no posteo nada, pero es que tengo una muy buena explicación. El trabajo.

No me entendáis mal, me gusta mucho mi trabajo, me parece impresionante. Pero eso sí, te quita mucho tiempo para otras cosas. Para empezar me tengo que levantar a las 6.15 de la mañana. Y claro, para levantarte a esas horas, pues hay que acostarse mucho antes de lo que lo hacía habitualmente. Y de 8 a 2, pues al curro, que para algo me pagarán mi primer sueldo a finales de mes xD.

Solo quiero que sepais que no os he abandonado, todo lo contrario. Simplemente, pues voy a tener que ceder mi puesto en el aula net. Se acabó lo que se daba en ese sentido.

Pos eso, que os saludo y nada más.

Cien Mentiras

2008-08-26T03:02:00.004+02:00

Desde hace tiempo noto algo. Un cambio silencioso que me ha pedido una decisión drástica cuando me enteré de que existía. Este blog me ha dado un montón de cosas buenas y ha servido para mantener en contacto a un grupo de amigos/colegas inolvidable. Lo malo es eso, que se ha convertido en un blog para los amigos y no en la voz que pretendía que fuese cuando lo creé. Así que tras mucho pensarlo decidí, hace unos días crear Cien Mentiras.

Cien Mentiras es lo que quería que fuese Encefalogramas Planos. Es un blog personal, donde escribo lo que me apetece cuando me apetece, sin ritmos impuestos ni temas tabú. Es un sitio para mi y para el que se quiera pasar, pero siempre con el respeto que el sitio merece. Comienza como algo bastante puro y sería una pena perderlo a las primeras de cambio. Os invito a echarle un ojo, a dejar algún comentario si os apetece, alguna opinión (constructiva, para dar ostias ya tenéis un blog...) o simplemente a leer o escuchar lo que por allí hay.

Claro, que todo tiene sus consecuencias. Al empezar con Cien Mentiras también decidí dejar Encefalogramas Planos más de lado. Seguirá aquí por supuesto, como el centro de reunión que es, para reírnos, para comentar las quedadas, fiestas y cumpleaños varios, para seguir luchando por la humanidad en las Macario Wars y para poner lo que cada uno quiera sabiendo que una buena parte lo leeremos. Pero mi tiempo se acabó. Un servidor se retira a meditar a la siguiente dirección:

-> http://cienmentiras.wordpress.com

A partir de ahora Encefalogramas Planos es vuestro.

Uff que dolor!

2008-08-22T13:39:00.001+02:00

Exploding Bottle Rocket Nut Shot - Watch more free videos

Es el fin

2008-08-19T18:43:00.003+02:00

Un minuto de silencio, por favor.

Desempate

2008-08-18T03:12:00.002+02:00

El desempate del combate entre Pol Von Doom y Songoku empieza ya mismo y termina en dos días.

¡¡¡A VOTAR!!!

PD: TRAS UN DURO COMBATE VON DOOM ES EL OCTAVO FINALISTA. ENHORABUENA!!

Pisa el acelerador

2008-08-16T03:19:00.005+02:00

"Hay quien pisa el acelerador con el freno de mano puesto".
"Hay quien ni siquiera enciende el coche antes".

Nada que ver con los vehículos motorizados. Hablábamos de los propulsados a pata.

Resultados Ultima Ronda

2008-08-15T14:44:00.001+02:00

En breve, resumen de combates y biografías de los 8 elegidos... Espera, ¿que son 9? Oh dios....

Super Mario VS Duck Hunt

2008-08-14T10:55:00.000+02:00

Religión vs Cerebro (versión simplificada)

2008-08-13T20:15:00.005+02:00

Sin pretender herir sensibilidades, sino más bien cómo una muestra de humor absurdo. Si aun asi alguien se pica que inicie el debate profundo, el humor absurdo no tiene límites.

Dragones y Youtubes

2008-08-11T18:09:00.004+02:00

Me acaba de sorprender este ejemplo de frikismo supino que versiona los libros míticos de D&D en los que te montabas las aventuras cambiando a la página X. El objetivo es irte a por el pan.

Hay que jugar desde Youtube

Por cierto, a mi me salió el final feliz.

Nuevas modalidades de los Juegos Olimpicos

2008-08-11T02:13:00.004+02:00

Entre las nuevas modalidades aprobadas por el Comité Olímpico para los próximos Juegos Olímpicos caben destacar las siguientes.

Entre las modalidades de lucha... Judo Mixto: "Yo quiero perder el combate...que asi no paso a la final? Me importa un carajo, yo quiero perder".

En ginmasia... el Salto del tigre: "Apunta bien cariño, por lo que más quieras, apunta bien".

Y por último, entre las modalidades de demostración de fuerza bruta tenemos... Halterofilia Por Parejas: "Queda demostrado que cuanto mas pequeña la moza mas manejable es".

¿Helado?

2008-08-09T16:46:00.002+02:00

Una vez más, la influencia de Encefalogramas Planos en el mundo de la industria se deja notar. En esta ocasión, de lejanas tierras orientales nos llega una imagen de alguien que por fin ha entendido el poder del eslogan: ¿Helado? Sí, pero de rabo.

Y sí. Es una versión del Calippo.

Pareja de cumpleaños

2008-08-05T23:07:00.005+02:00

No podía dejar pasar el día de hoy sin recordaros a todos un tema obligado en esta fecha. Y es que el día 5 de Agosto, Encefalogramas Planos está de fiesta por partida doble. Dos de nuestros más ilustres miembros están de cumpleaños, así que Cassie y Patrón Comando:

Encuestas Last Man Standing: Round 2!!!

2008-08-04T18:24:00.002+02:00

A partir de hoy quedan abiertas las encuestas de esta ronda decisiva en la que se decidirá el Top 8 del torneo. Los clasificados tendrán la prometida biografía de sus personajes, y todos podréis leer el resumen del torneo que postearemos antes del comienzo de las finales. Suerte a todos y...

¡¡A VOTAR!!

PD: Recordad, encuestas vigiladas...

Atlantic CIty (Bruce Springsteen)

2008-08-03T16:18:00.001+02:00

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Well they blew up the chicken man in Philly last night now they blew up his house too
Down on the boardwalk they're gettin' ready for a fight gonna see what them racket boys can do

Now there's trouble busin' in from outta state and the D.A. can't get no relief
Gonna be a rumble out on the promenade and the gamblin' commission's hangin' on by the skin of its teeth

CHORUS
Well now everything dies baby that's a fact
But maybe everything that dies someday comes back
Put your makeup on fix your hair up pretty
And meet me tonight in Atlantic City

Well I got a job and tried to put my money away
But I got debts that no honest man can pay
So I drew what I had from the Central Trust
And I bought us two tickets on that Coast City bus

CHORUS

Now our luck may have died and our love may be cold but with you forever I'll stay
We're goin' out where the sand's turnin' to gold so put on your stockin's baby 'cause the night's getting cold
And everything dies baby that's a fact
But maybe everything that dies someday comes back

Now I been lookin' for a job but it's hard to find
Down here it's just winners and losers and don't get caught on the wrong side of that line
Well I'm tired of comin' out on the losin' end
So honey last night I met this guy and I'm gonna do a little favor for him
Well I guess everything dies baby that's a fact
But maybe everything that dies someday comes back
Put your hair up nice and set up pretty
and meet me tonight in Atlantic City
Meet me tonight in Atlantic City
Meet me tonight in Atlantic City

Saturday Night Live (Hero Song)

2008-08-02T03:21:00.002+02:00

Sacado de Mi Mesa Cojea. Increíble.

Last Man Standing: Round 2... Fight!!!

2008-08-01T20:47:00.021+02:00

El inevitable final se aproxima...

16 contendientes prevalecen en busca de la gloria...

Han caido heroes y villanos, pero nuevas esperanzas surgen del campo de batalla...

Maestros y aprendices han sucumbido, pero sus acólitos continuan batallando por ellos...

Se ha derramado la sangre de más de un duelo fraticida, pero los dolidos vencedores saben que siguen luchando por sus compañeros...

Sólo los más fuertes sobreviven... sólo uno puede alzarse con la victoria...

La guerra aán no ha terminado... aun deben demostrar que son dignos de batir sus espadas frente al villano común...

Queda un paso para la batalla definitiva... esto es...

Last Man Standing: Round 2... Fight!!!

Nos encontramos en la última eliminatoria previa a la gran final, que tendra lugar tras los combates de esta semana y el amplio resumen de lo que ha dado de si el campeonato hasta la fecha a cargo de Yokeem, pero hasta entonces la sangre aun debe correr por las piedras del campo de batalla... los aullidos de dolor de los vencidos aun deben ser acallados por los gritos de victoria de sus verdugos... la tierra aun debe estremecerse con el batir de espadas... la lucha... debe continuar...

COMBATE 1

Tras derrotar a Mordisquitos en un duro combate, el diabólico Spawn se mide al hombre que derroto a uno de los gigantes de este campeonato, el emperador Palpatine por aplastante victoria, el maestro Kageshira, que ahora busca venganza contra McGyver por derrotar al Sith que lo ayudo a pasar de ronda, Vader debe ser vengado...

COMBATE 2

Tras su victoria frente al coloso verde Hulk, Tony Stark, alias Ironman se ha recluido en su fortaleza de la torre Stark en busca de mejoras en su armadura que le puedan permitir vencer a su próximo rival, el principe Vegeta, recién llegado de derrocar al Doctor Zoidberg, un inicialmente inesperado finalista en el que Vegeta vio una potencial amenaza a sus intereses...

COMBATE 3

Sabbo queria asistir al entierro de su compañero Patrón Comando tras verse obligado a derrotarlo, pero en ese momento se vió como una enorme bola de chatarra que se asemejaba a un dodge caliber caia cual meteorito a pocos metros de donde el difunto debía ser enterrado. Tras un rápido examen Sabbo advirtió que aquel montón de chatarra no era un dodge, sino la muy magullada y abollada armadura del Doctor Muerte que John McClane había enviado a propósito a Sabbo tras vencer al latveriano como aviso. En ese momento Sabbo no pudo contener su ira y se lanzó sobre McClane, el combate ha empezado...

COMBATE 4

Thor, todavía con secuelas psicológicas tras su combate con Arale no estuvo a la altura de un Anónimo que pasó cómodamente de ronda al igual que su nuevo contrincante, el potro italiano Rocky Balboa que sigue pisando fuerte en el campeonato. Se rumorea que hay sospechas de que no fue un cáncer sino Esturri quien mató a Adrian Balboa, por lo que Rocky continua luchando en busca de la verdad y posiblemente de venganza...

COMBATE 5

A la espera de los detalles sobre que ocurrio realmente en el combate entre Bob y Alien sólo sabemos que por alguna razón ahora Bob presenta una hermosa cicatriz en su nalga derecha debido a algún tipo de ácido.

Por otro lado nuestro representante Yokeem Eshgard ha sido visto conduciendo un nuevo descapotable de un precioso gris metalizado de un modelo y marca aun por identificar, ya que el único identificativo en el coche es su matrícula "B. RODRIGUEZ"...

COMBATE 6

Dos grandes luchadores se verán las caras en este combate tras derrotar a otros dos de los favoritos para este campeonato (por un lado el poderoso Punisher a manos de Macario y por el otro la nueva momia Jet Li). Por una lado Macario continua batallando en su propio torneo para demostrar que su pasada derrota a manos del Aulanhet sólo se debió a la unión de fuerzas de todos ellos. Ahora, luchando todos por separado, no será vencido.
Por su parte el galo Obelix continua su andadura en busca de Ideafix, que por lo visto ha sido también secuestrado por Esturri... increible pero cierto Obelix ya ha destronado a algún peso pesado como Sub-Zero y aun quiere mas...

COMBATE 7

Se dice que los combates previos de estos dos ahora contrincantes del más alto nivel se vieron entrecruzados al verse los campos de batalla demasiado pequeños para explotar todo su potencial de modo que ambos tatamis se vieron ampliados de manera forzosa acabando por luchar los 4 en el mismo espacio. Los detalles trascenderán en breve, pero sabemos que el primero en caer fue cálico electrónico y tras muchas horas más de intenso combate, Batman acabó cayendo a los pies de Pol Von Doom.
Ahora, dos de los guerreros más legendarios que ha parido madre se enfrentarán en el que promete ser el combate definitivo... ninguno dará cuartel y ninguno lo pedirá... estos son dos de los más honorables gerreros contra los que uno puede tener el privilegio de combatir. Sea cual sea el resultado... el mundo llorará la pérdida de un héroe...

COMBATE 8

Tras enterarse de la derrota de Piccolo a manos del potro italiano, Xeilord se sumió en un estado de profunda cólera que le ayudó a vencer a Panchito el Glu Glu en su combate aplazado. Desde entonces Xeilord ha decidido caracterizarse como su amigo a modo de homenaje. Tras volver a un estado de calma tras el combate, Xeilord fue a presentar sus respetos como buen contrincante a Panchito en su tumba dejándole sobre esta un Kalasnikov y susurrando... "ahora podrás matar nazis de verdad... tal vez esto te ayude..."
Por su parte McGyver volvió malherido de su combate con Darth Vader y tras la amenaza de muerte de Kageshira se enteró de lo ocurrido en el combate de Xeilord y tras visitar también la tumba de Panchito y dejarle un fusil Mauser sobre la lápida se fue a meditar para prepararse para el que probablemete sea el combate de su vida...

CLASIFICACIÓN

(Pincha para agrandar)

Y a continuación como ya es tradición rendimos homenaje a los heroes caidos del aulanhet.

Patrón Comando

Panchito el Glu Glu

Como siempre buena suerte a todos en vuestros enfrentamientos.

NOTA DE YOKEEM: Las encuestas aparecerán el lunes al mediodía. Mientras tanto id calentando motores, mentalizándoos sobre cuál es vuestro favorito en los combates y leyendo la magnífica crónica de esta ronda que nos acaba de regalar McGyver, el resumen del torneo hasta la fecha y las biografías del Top 16 de luchadores (estas dos últimas saldrán el domingo con toda seguridad).

NOTA DE YOKEEM (Volumen 2): Se me olvidaba añadir un detalle. Las encuestas a partir de ahora y hasta el final del torneo se supervisarán día a día. No la jodáis ahora que estamos en lo mejor.

Si es que somos gilipollas.

2008-08-01T10:44:00.003+02:00

La verdad es así de dura. Lo somos. Que le vamos a hacer.

Siempre nos ha gustado confiar en la gente (a mí por lo menos). Piensas: No puede ser mala persona, que es buena gente, y no lo hace por malicia. Que en el fondo hay un lado bueno.

Pero que va. Poco a poco se te va quitando la venda de los ojos y te das cuenta que ni buena persona ni nada. Que hay lo que hay y lo que ves. La cosa no da más de sí.

Y entonces ese sentimiento de pena que tenías por no ver lo oculto desaparece (o directamente lo mandas a tomar por culo), y ves la cruda realidad.

Menos mal que siempre tienes un amigo o dos que te llaman gilipollas a la cara para que despiertes.

La Canción del Invierno Australiana -- I'm a believer (Smash Mouth)

2008-07-31T19:04:00.004+02:00

Señoras y señores, para darle algo de movimiento a este blog aparte de encuestas y concursos voy a estrenar la sección de ¡¡LA CANCIÓN DEL INVIERNO AUSTRALIANA!!

¿Porqué la canción del invierno australiana? Pues por dos básicos motivos:

1.- Las canciones del verano suelen ser una (CENSURADO POR TACO ), por lo que canciones invernales le dan muchísimo más glamour al blog.

2.- Porque en Australia ahora mismo es invierno, así que ellos pueden. Ventajas del hemisferio sur.

Sin más dilación os dejo con la primera de ellas, una hermosa canción de Disney sobre el... Anda, que no, que es de Smash Mouth. ¡¡I'm a believer!!

PD: Dedicada a Sabbo con cariño. ¡¡Aleluya hermano!!

Resultados Torneo

2008-07-29T14:45:00.004+02:00

Y los clasificados en esta durísima ronda de combates han sido:

- ¡¡Spawn, Kageshira, Iron Man, Vegeta, Sabbo, John McClane, Anónimo, Rocky Balboa, Bob el Silencioso, Yokeem, Macario, Obélix, Songoku, Pol Von Doom y McGyver!!

Notaréis que una de las rondas no se ha resuelto. Debido a la sombra del tongo bidireccional que sobrevoló ese combate, todo se decidirá en un asalto adicional a dos días. Dos días de lucha despiadada y bajo la supervisión de los jueces supremos del torneo. Cualquier infracción incurrirá en la descalificación de uno o ambos contendientes.

Así que... ¡¡Last Round: FIGHT!!

Y ya tenemos al último clasificado, después de una contienda encarnizada, se une al grupo de los 16 mejores: ¡¡XEILORD!!

MC Hammer - U Cant Touch This

2008-07-28T17:49:00.001+02:00

Dios mío, este es el tipico negro q mola, pq es negro y baila guay, como Shaft, Senna, o Samuel L Jackson, aprended a bailar como el como hacen los orcos.

Todo lo que necesitas saber de judo en 30 seg.

2008-07-24T20:38:00.001+02:00

Panchito, va por ti xD

Bobby Mcferrin - Dont Worry be Happy

2008-07-23T16:08:00.002+02:00

Pos, desde hace muuucho tiempo esta canción tenia q estar en este gran salon de la fama de muuuuchas cosas (no tiene pq ser de canciones precisamente, q hay de todo), pero q gracioso es el videoclip.

Atentos al trenecito con Robin Williams

Last Man Standing: Round 1... Fight!!!

2008-07-20T22:51:00.022+02:00

Lo prometido es deuda... gracias a la colaboración de una nueva mano invisible y tras los desempates tenemos contendientes para este último grupo del campeonato. A estas alturas todo vale: patadas en los cojones, morder la yugular, gasear al contrario, usar discos del Fary...

Camaradas, la suerte está echada. Dad lo mejor de vosotros y que Dios reparta suerte... porque como reparta fuerzaaaaa... XD

Esto es Last Man Standing: Round 1... Fight!!!

(Y como la ocasión lo merece estrenamos cabeceras de enfrentamiento, espero que sean del agrado de todos...)

GRUPO FINAL

Y para el que ya se haya perdido ahí va el esquema/resumen de rigor...

(Pincha para ampliar)

Y a continuación la hora de rendir tributo nuevamente a los caidos heroes de nuestro ejército que se dejaron la piel y algo mas en el campo de batalla. En esta ocasión las campanas suenan por...

Cassie

Son_eu
Kaos
O'Shaserra
Descansad en paz, valientes, el resto del aulanhet seguirá batallando por vosotros...

La Eurocopa vista por dos no aficionadas al fútbol

2008-07-20T22:22:00.004+02:00

Lo prometido es deuda ;)

-Cómo me raya que haya que venir dos horas antes para ver esto y ya no haya sitio. La próxima vez quedamos en mi casa y punto.
-Además en tu casa seguro que nos dejan pasar bebida y paraguas.
-Bueno, lo del paraguas tiene sentido...ten en cuenta que la gente se emociona en estos casos...
-Sí, lo de la bebida es sólo apra cobrarte tres euros por cerveza...

-¡Cabrones!
-Oye, dime qué se canta en esos casos.
-Ay, pues no sé, esas típicas que canta todo el mundo.
-Eso ya, pero ¿cómo son?
-¡Me lo preguntas como si yo viera el fútbol alguna vez!
-Ya, pues yo menos...
-Bueno, empecemos con algo y ya seguirán los demás.

ALCOHOL, ALCOHOL, ALCOHOL...

Partido

Mira, mira, que va a empezar.
Ah, mira, ponen la alineación toda.
¿Por qué no juega Villa? Si es casi el único que conozco...
¡ILLA ILLA ILLA VILLA MARAVILLA! ¿Ves? Aprendí algo la otra vez que vine...
Pero mira esos alemanes...Es injusto, ellos tienen las piernas mucho más largas y son mucho más altos.
Sí, parecemos casi hormigas comprados con ellos.
Jo, qué alemanes son todos.
Y el árbitro es italiano, ¿en qué hablarán?
En inglés, supongo.
¿En inglés? ¿Los españoles? Espera, tengo que reírme.
Bueno, a lo mejor se entienden en español.

(Levantamiento de cejas)
Oye, empieza bien el partido ¿eh? Está todo lleno de primeros planos de Casillas.

-Ay, cómo me gusta ese hombre. Pero al verdad es que algunos de los alemanes se dejan ver.

-Eso sólo lo dices porque no viste a los suecos. Eso sí que fue un partido.

Primera falta

ÁRBITRO COMPRADO, PARTIDO REGALADO

Segunda falta

-¿Por qué crees que es tan obvio cuando los españoles hacen falta?

Tercera falta

-Joooodeeeeer...

Cuarta falta

(Cabeza hundida en manos)

El árbitro italiano saca amarilla a un español. Todos se indignan.

- ¿Pero de qué se queja? No puede ir por ahí metiendo esas faltas y esperar que el otro haga la vista gorda, no?

Quinta falta

- Qué asco de jugadores de fútbol. Son todos nenazas.

- Sí, no hay nada más que ver cómo se tiran al suelo llorando cada vez que les rozan.

- Bueno, en esa sí que le han metido el codo bien metido en las...

GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

VIVA ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

¡TORRES! ¡TORRES!

(Múltiples abrazos entre todos los presentes)

Si no sacan a Casillas, no tiene gracia.

Minuto 47

- Oye, me acabo de dar cuenta de quién es el tipo vestido de oscuro que sale en los planos picados corriendo entre los jugadores.

- Lo tuyo es de juzgado de guardia...

Pausa

De verdad que lo de las faltas es vergonzoso. Como si no se notara.
¡Mira, mira, le van a hacer una foto a Mariano! Nos ponemos nosotras y salimos también mañana en el periódico!
¡JODER CON LA GENTE! ¡GRACIAS POR PISARME!
Jo, te has perdido la foto.
Da igual, mañana mando al periódico la radiografía de mi meñique. ¡MECAGOENLA....NO SABES SOSTENER UNA PUTA CERVEZA EN LA MANO SIN TIRÁRMELA ENCIMA?
Joder, tía, eres gafe.
Está claro...

Segundo tiempo

¡HUUUUYYYYYY!

Que no la meta, que no la meta, que no la meta...
¡CASILLAS; CAPULLO; QUEREMOS HIJOS TUYOS!
Bueno, espera, espera, ¿cómo que hijos? Yo con uno me conformo...
No, no, yo si son de Casillas no me conformo.

Oye, al final pare que tendremos suerte, ¿eh?

Calla, calla, que eso es como cuando dices lo de “hoy ya no viene el profe”. Va y aparece.
Vale, vale, perdón.

¿Pero por qué siempre va un español solo contra siete alemanes? Evidentemente,así no llegamos a nada.

Ya dijeron al principio que los alemanes juegan en grupo y los españoles son muy individualistas.

Sí, sí, el caso es hablar mal de España...

Minuto 90

GANA...no, espera. ¿Por qué hay tres minutos más si no es empate?
Pues no sé, se hace en algunos partidos...
¿Por qué?
Ni idea.
Pero, bueno, da igual, si ya hemos ganado.
¡Te he dicho que no tientes al destino!
Sorry.

-CINCO...

-CUATRO...

-TRES...

-DOS...

-UNO...

GANAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

¡Alemán el que no bote!

¡Casillas, capullo, queremos hijos tuyos!

(Etcétera)

Oye, la verdad es que ver cómo la gente se emociona con esto tiene su gracia.

Sí, pero aparte de eso, odio el fútbol.

Desde luego, totalmente.

Dedicado a Irene y a Teresa.

Mejorasteis mi concepto de dicho deporte.

Nos vemos pues en la Liga ;)

Presentación

2008-07-20T05:48:00.004+02:00

Tras un período de reflexión he decidido comenzar a aportar algo más que un comentario anónimo al foro cada dos años para pasar a añadir leña al río cual castor en aguas inadecuadamente rápidas.

(instantánea de la primera aportación, en toda su crudeza y realismo)

Fase de grupos (resultados)

2008-07-19T14:04:00.013+02:00

Ladies an gentlemen, los oráculos han hablado, la sangre ha corrido, la furia se ha desatado... tras semanas de constantes combates por fin hemos llegado a conocer a los 32 finalistas del campeonato, entre los que aún nos quedan representantes aspirantes a alzarse con la victoria. Otros han caido, pero su sacrificio no será en vano...

Con un poco de suerte mañana quedará publicado el cuadro del grupo final del que saldrán los 8 guerreros definitivos que se batiran en la arena del honor... ahora es el momento de preparar la estrategia...

Señor@s, hagan sus apuestas, porque la cosa está al rojo vivo. Esto es lo que hasta ahora ha dado de si el campeonato(que no es poco)...

GRUPO AZUL

GRUPO ROJO

GRUPO VERDE

GRUPO AMARILLO

Watchmen y Terminator Salvation (Trailers)

2008-07-18T12:41:00.001+02:00

De plato fuerte, Watchmen...

Trailer del film basado en la obra de Moore y Gibbons
by UrulokiBlog

Y de postre, Terminator Salvation...

Teaser trailer de Terminator Salvation
by UrulokiBlog

Desempates Back From Hell

2008-07-15T01:19:00.002+02:00

Lord Macario ha hablado: ¡¡Los participantes empatados en la presente ronda del torneo deberán ganarse su pase a la siguiente luchando codo con codo con su rival de la misma!! Así, la pareja de maestro y aprendiz formada por Kageshira y Vader se enfrentará al dúo de durísimos, Lobezno y Rambo. Por su parte Anónimo y Spawn se medirán a dos temibles... bueno, a Espinete y Doraemon. Las parejas ganadoras conseguirán el pase a la siguiente ronda en las que nuevamente se separarán, pero las alianzas ya estarán forjadas... ¡¡A LUCHAR!!

PD: ¡¡Sólo tenéis 3 días para votar, así que al turrón!!

Contigo no, bicho.

2008-07-14T12:31:00.001+02:00

Se lo he copiado a Meltar del Templodehecate. El video es totalmente real.

ALUCINANTE.

Me llaman mala persona (Académica Palanca)

2008-07-14T01:45:00.002+02:00

El primero no es muy bueno, pero los dos siguientes son la cumbre de la canción española. Si no lo creéis, escuchadlo vosotros mismos...

Back From Hell: Resultados y combates

2008-07-11T13:42:00.003+02:00

Y ahora, el prometido resumen de los combates:

TRIPLE H VS MACARIO
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Lo que comenzó como un combate disputado acabó como una carnicería. Las artes oscuras de Macario lograron convertir a Triple H en... (¿oveja?, ¿gallina?, ¿cucurucho?) ¡NO! En Shawn Michaels. Una vez superado el trauma de la transformación Shawn preguntó a Macario el porqué de su existencia. Este respondió: "¿Ves allí, Shawn, aquel noble hombre que con bastón baja la empinada cuesta?". "Sí maestro". "Dale una tollina". "A ello voy maestro". Diósela entonces Shawn y vió que el hombre perdía pie y caía cual barril de cerveza rodando por la empinada cuesta. "¿Sabes ahora porqué Shawn?" "Sí maestro. Por la Ley de Bajar a Rolos". Y hubo gran regocijo.

ANÓNIMO VS SPAWN
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Todo se decidió en el mismo inicio de la batalla, cuando Spawn pronunció las fatídicas palabras: "¿A que no hay huevos a...?" A lo que el sabio Anónimo respondió: "¿Que no, que no? ¡Me cago en la puta!" Y así, con palabras elevadas incomprensibles al resto de los mortales comenzó lo que hoy se conoce como Las Mil y Una Pruebas de Anónimo (dicen los historiadores que va por la 759. Esperemos que llegue a la siguiente ronda descansado...).

VEGETA VS OPTIMUS PRIME
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Al principio estaba el cubo... Y luego llegó Vegeta, le metió un Final Flash por el culo y ya no hubo cubo nunca más. Fin del Génesis según San Optimus.

RYU VS MORDISQUITOS
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Ryu, noble y entrenado guerrero donde los haya, decidió comenzar la contienda con un gesto de amistad, ofreciéndole a Mordisquitos una galleta. Fuentes policiales nos informaron de que aún se sigue buscando la mano de Ryu, el brazo de Ryu y al propio Ryu.

YOKEEM VS STEWEI
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Tras un mutuo reto, ambos contendientes decidieron resolverlo todo con un duelo de parpadeos. Stewei había ganado numerosas competiciones, pero no estaba preparado para eso... Mientras miraba fijamente los ojos de Yokeem, Esturri apareció de la nada seguido por los Village People. No pudo soportar lo que vino después sin cerrar los ojos...

THOR VS ARALE
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Poco se sabe del combate, salvo que después del mismo, Thor fue visto en recónditas tabernas de Asgard bebiendo hidromiel compulsivamente mientras murmuraba: "Me cago en la niña de los cojones, joder... Me cago en la niña de los cojones, joder..."

HULK VS MEGAMAN
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A ver, en serio. Megaman se ha enfrentado a robots con forma de pingüino, pulpo, camaleón, aguilucho, toro, comadreja, lobo, mechero... ¡HULK APLASTA!

SON_EU VS SABBO
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Duelo fraticida decidido con un concurso de comer perritos. Nuestras fuentes nos informan de que Sabbo todavía no ha salido del baño...

MARC LENDERS VS CÁLICO ELECTRÓNICO
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Después de entrenarse contra las olas en las playas japonesas, después de despertar al tigre interior, después de luchar contra los elementos para descubrir el Raiju Shot... Después de conocer a su rival Marc Lenders le hizo un corte de mangas y abandonó la competición murmurando: "Yo así no juego..."

PATRÓN COMANDO VS GANDALF
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Como noble samurai que es, Patrón Comando quiso comenzar el combate con un saludo ritual, aprovechando la educada respuesta de Gandalf el Blanco para propinarle una patada en los cojones. KO.

SUB-ZERO VS OBELIX
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Dicen que con la muerte de un guerrero se crea una nueva estrella en el cielo, pero esta vez el dicho se convirtió en realidad al confundir Obélix al pobre Sub-Zero con un romano. Fuentes de la Estación Espacial Internacional aseguran que Vladimir Sturdinoff relataba asombrado como al salir al espacio a reparar una avería en la estructura externa de la estación vió como un ninja vestido de azul intentaba hacerle un fatality a todo satélite que pasaba...

JET LI VS KAOS
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Ahora Kaos sabe porqué la lucha libre es simulada y las ostias de Jet Li benditas. Descansa en paz, Kaos.

MICHELANGELO VS PUNISHER
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Según cuentan los testigos Punisher se comió 3 pizzas cuatro quesos delante de Michelangelo sin tan siquiera ofrecerle una porción. La tortuga, deprimida y consternada, se pasa actualmente las noches lamiendo las esquinas de los cartones de pizza móvil que encuentra en los contenedores de basura...

PICCOLO VS VAN DAMME
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Tras dos minutos de combate Piccolo contaba con dos brazos, una oreja y media pierna menos que Van Damme debido a múltiples amputaciones. Ante tan desesperada situación, admitió su derrota y dijo: "Bueno, ahora que me has vencido, por lo menos cuéntame tu plan". Van Damme accedió gustoso, recreándose en los detalles y cuando se quiso dar cuenta un brazo elástico le metió la colleja más mortal de su vida. "Si aún tuvieses varias transformaciones...", murmuró Piccolo con pena mientras abandonaba la arena.

O'SHASERRA VS MCGYVER
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Decidieron resolver el duelo con un combate de Street Fighter. McGyver escogió a Ken. O'Shaserra, que no sabía nada del incidente de la galleta, eligió a Ryu. Obviamente ganó McGyver con Ken por ausencia del rival...

UNDERTAKER VS ZOIDBERG
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Como dijimos anteriormente, esta victoria traerá consecuencias impredecibles para el torneo. Justo en el momento en que iba a recibir un Tombstone, Zoidberg logró escurrirse de su concha para asestar un certero corte transversal con sus pinzas en las partes bajas de Undertaker. Al ser un combate sin descalificación Undertaker sucumbió y a la cuenta de 3 Zoidberg era el nuevo campeón de la WWE, el nuevo Señor del Infierno y el nuevo avatar del mal en la tierra. Con sus lacayos entregados a su amo y Undertaker postrado a sus pies en reconocimiento de su derrota, ¿cómo responderá Macario a este giro de los acontecimientos? ¿Aparecerá por fin Azimut en el torneo? ¿Dónde coño está Esturri? ¿Kageshira conseguirá escapar del lado oscuro?

¡¡Todo esto y mucho más en la siguiente ronda!!

Michael Jordan (Mates)

2008-07-11T03:38:00.000+02:00

Increíbles, el último es para vérselo toda una tarde.

Day of the Langosta

2008-07-10T14:48:00.002+02:00

Otra ronda menos y un cambio totalmente inesperado: Undertaker, maestro del infierno, ha sido vencido por Zoidberg, señor de las langostas. Sus lacayos, conspirando temerosos contra su nuevo amo, juraron pleitesía a Lord Zoidberg en una solemne y oscura ceremonia en la que el cadáver sin vida de Undertaker se levantó de entre los muertos para someterse a su justo superior. Una nueva fuerza, un nuevo peligro. Macario continúa su reguero de destrucción, Vader avanza firme y Zoidberg resurge para mostrar a todos sus rivales que no perdona ni olvida.

En breve, para todos, las narraciones de los combates.

The Dark Knight (Trailer nº5)

2008-07-08T15:07:00.001+02:00

Trailer de The Dark Knight que viene fuerte para enseñarnos que la verdad siempre tiene dos caras...

Somebody to love (Queen)

2008-07-07T14:55:00.000+02:00

Recuerdo (Ismael Serrano)

2008-07-06T06:36:00.002+02:00

Y luego más viejo y más cansado... Muchísimo más cansado...

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Me levanto temprano, moribundo.
Perezoso resucito, bienvenido al mundo.
Con noticias asesinas me tomo el desayuno.

Camino del trabajo, en el metro,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

Y en el asiento de enfrente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón.

Esos gestos traen recuerdos
de otros paisajes, otros tiempos,
en los que una suerte mejor me conoció.

No me atrevo a decir nada, no estoy seguro,
aunque esos ojos, sin duda, son los suyos,
más cargados de nostalgia, quizás más oscuros.

Pero creo que eres tú y estás casi igual,
tan hermosa como entonces, quizás más.
Sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.

Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores,
del interrogante en tu mirada.
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.

Dejando en los portales los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro",
y detrás de cada huida estabas tú, estabas tú.

En las noches vacías en que regreso
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado tan lejos de mi cuerpo.

A ahora que te encuentro, veo que aún arde
la llama que encendiste. Nunca, nunca es tarde
para nacer de nuevo, para amarte.

Debo decirte algo antes de que te bajes
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos, y tal vez recordarte,
que antes de rendirnos fuimos eternos.

Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
"¿Cómo estás? Cuánto tiempo, ¿te acuerdas de mí?"
Y una sonrisa tímida responde:

"Perdone, pero creo que se ha equivocado".
"Disculpe, señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años".

Más viejo y más cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos.

Aviso Back From Hell

2008-07-02T16:35:00.002+02:00

Con la tontería de tenerlo ya preparado, se publicó más abajo^^. Justo después de la entrada sobre el Diablo 3 tenéis la nueva entrada con las peleas de la segunda parte de Back From Hell y a la izquierda las respectiva encuestas. ¡¡¡FIGHT!!!

The Dark Knight (Trailer largo)

2008-07-02T14:43:00.002+02:00

Completito el nuevo trailer de The Dark Knight. El mejor hasta el momento y cada vez con más ganas de que llegue.

Trailer de The Dark Knight / El caballero oscuro
by UrulokiBlog

Disculpas

2008-07-01T13:52:00.003+02:00

Esto anda últimamente abandonadísimo, pero no os preocupéis que en breve volveremos con fuerza. Las últimas dos semanas han sido un aluvión de exámenes, estar sólo en casa, montarme en el dólar, acabar el curso, ir a la playa, ganar la eurocopa (¡¡TOMA!!), celebrarlo, volver a ir a la playa y empezar a recuperar amistades. Así que por el camino del verano, que se antoja soleado a pesar de no poder hacer ningún campamento por tener que estudiar cual griego descubridor de la raíz cuadrada, iré dándole caña a los Encefalogramas para que no se nos queden planos de todo^^.

Y como sé que os gustan las encuestas (a algunos demasiado, xDDD), os dejo con la siguiente entrega de la primera ronda de Back From Hell (gracias Nesy por mejorar mi inglés ;-) ¡espero tu post metafísico sobre la final de la Eurocopa!).

¡¡¡¡¡¡A VOTAR!!!!!

PD: Después de estar casi todo el día intentándolo desisto hasta mañana. Las encuestas de Blogger andan caídas y no me las deja crear. El miércoles (mañana) tendréis las votaciones disponibles.

Diablo 3

2008-06-28T15:19:00.003+02:00

Je.
Jeje.
Jejejeje.
Jajajajajajaja!!
IAAAAJAJAJAJAJAJA!!!
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Ahora va en serio. Oficial. Con todos ustedes. Diablo 3 (Teaser):

Aquí una introducción a las clases, alguna otra mecánica y una demostración de que los mitos nunca mueren... ¡Habemus Barbaro! Y otro nuevo llamado Witch Doctor, que parece un Nigro clásico con dotes de Frankestein

Sufrid, porque Diablo ha vuelto. Y le vamos a partir la cara.

Back from the hell... Round 2... Fight!!!

2008-06-28T14:58:00.028+02:00

Las apuestas no podían estar más apretadas. El paladín del bien Zoidberg se enfrenta al resucitado Undertaker. Macario, Dios de la destrucción luchará a muerte con el campeón Triple H. El maestro Anónimo lucha en el infierno contra el general de satán Spawn. Aquel que mató a Chuck Norris, Patrón Comando, se enfrenta a Gandalf el Blanco...

Demasiadas incógnitas, demasiada incertidumbre. Sólo la verdad de la arena decidirá cada combate. ROUND 2... FIGHT!!!!

GRUPO VERDE RONDA 2

TRIPLE H VS MACARIO

ANÓNIMO VS SPAWN VEGETA VS OPTIMUS PRIME RYU VS MORDISQUITOS YOKEEM VS STEWIE THOR VS ARALE HULK VS MEGAMAN SON_EU VS SABBO (Agrandar imagen)
(Agrandar imagen)

GRUPO AMARILLO RONDA 2 MARC LENDERS VS CÁLICO ELECTRÓNICO PATRÓN COMANDO VS GANDALF SUB-ZERO VS OBELIX JET LI VS KAOS MICHELANGELO VS PUNISHER PICCOLO VS VAN DAMME UNDERTAKER VS ZOIDBERG O'SHASERRA VS MCGYVER

(Agrandar imagen)

(Agrandar imagen)

Back From Hell: Round 1!! (resultados)

2008-06-26T19:34:00.003+02:00

Nada es fácil a estas alturas. Grandes guerreros han caído en pasadas rondas y más han mordido el polvo en el comienzo de ésta. Sorpresas, tres empates y un miembro menos para el Aulanhet. Las huestes de Macario y Undertaker se hacen fuertes...

Duke Nukem VS Alien
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El bueno de Duke lleva años defendiendo a la Tierra de invasiones extraterrestres y debió pensar que con esa experiencia todo iría sobre ruedas. Quien le iba a decir que una máquina de matar con ácido en vez de sangre iba a ser más peligrosa que un cerdo alcohólico con pistola. Descansa en paz Duke, los héroes del Aulanhet lucharemos por la Tierra.

Nick Furia VS John McClane
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Después de muchas dudas este duelo de tipos duros se resolvió según mandaban las tradiciones: a ostia limpia. Todo se decidió cuando Bruce Will... (ehem) McClane se quedó sin balas y decidió estamparle al Triskelion pilotado por Furia un camión de Repsol. Las consecuencias para el transporte y el propio Furia fueron nefastas. Aún así los testigos afirman haber visto a alguien saliendo a nado de la bahía de Manhattan, pero su indecisión para decir si era negro o blanco hace que las fuentes no sean muy fiables.

Batman VS Indiana Jones
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Diplomática pelea en la que Batman, después de reparar en que Indiana Jones tenía una edad avanzada decidió nombrarlo nuevo Alfred de la mansión Wayne. Así, a partir de entonces el Dr. Jones fue conocido como Alfred Pennyworth IV.

Depredador VS Palpatine
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Parece mentira que un miembro de la raza de cazadores más extendida de la galaxia no conozca al propio Emperador de la galaxia. Después de perderse en un mar de papeleos e impresos por triplicado solicitando audiencia para un enfrentamiento con Palpatine, Predator murió de aburrimiento en una sala de espera del despacho de un Moff anónimo.

Kratos VS Songoku
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Que sí. Que te has cargado a medio Olimpo, a toda Persia, que eres el fantasma de Esparta, que nadie te ha ganado en tu vida... Pero hay una cosa: "¡Eh, soy Songoku!". Así que comprendiendo la verdad de esas palabras, Kratos engulló placenteramente un Kamehameha nivel 3'1416 que puso fin a su sufrimiento. No por nada Songoku es Songoku.

El Gañán VS Panchito
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Panchito invitó a El Gañán a ver un ciclo completo de películas de Steven Seagal. El pobre Gañán no pasó de la tercera. Una de las muertes más horribles de este torneo.

Lobo VS Xeilord
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Fuentes extermas informaron de que no se llegó a entablar combate sino que todo se decidió en un duelo de Guitar Hero en el que una mejor interpretación de Death Metal por parte de Xeilord le hizo ganar la ronda y unas cañas.

Kageshira VS Vader
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El maestro Kageshira, paladín de la luz y del Aulanhet resistió heróicamente el omnipotente ataque de Darth Vader. Por desgracia, el Lord de los Sith usó las artes del Lado Oscuro para atraer a Kageshira a su terreno y al final ambos rivales acabaron cumpliendo la tradición con un siniestro pacto: servir a la fuerza como maestro y aprendiz para robar los secretos del poder tenebroso de Undertaker y Macario para sí mismos. Claro que dos siths no duran mucho tiempo juntos y vivos...

Iron Man VS Pikachu
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Informes del Juan Canalejo indican que Ash Ketchum fue ingresado en la noche de ayer con un objeto metálico extraño introducido por la fuerza en su intestino grueso. Por otro lado las acciones de Stark Enterprises subieron 5 puntos. Y hubo gran regocijo.

Lobezno VS Rambo
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No podía ser de otra manera. La pelea comenzó con Rambo agarrando una Gatling y disparando a bocajarro a Lobezno, aguantando la posición pero sin matar al mutante. Según los tailandeses que seguían el enfrentamiento tras dos noches, una lluvia torrencial, 6 partidos de Eurocopa y una mosca que pasaba por allí Rambo aún sigue disparando sin quedarse escaso de munición y Logan sigue aguantando las balas.

Batista VS Bob el Silencioso
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Bob dijo una palabra. Y PUNTO.

Cassie VS Rocky Balboa
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El potro italiano venía cabreado de la ronda anterior en la que Mr. T casi lo elimina y quiso dar un golpe de autoridad revalidando el cinturón de los pesos pesados. Hay que tener en cuenta que nuestra pobre Cassie era una hechicera y claro, hechicera contra guerrero... ¡Vengaremos tu derrota!

Pol Von Doom VS Jackie Chan
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Tras una breve charla Von Doom la explicó a Jackie Chan que el charco de mierda sobre el que había caído en la anterior ronda era Jar Jar Binks. La policía de Hong Kong encontró el cuerpo sin vida de Jackie Chan flotando en el puerto a altas horas de la madrugada. El forense declaró que Jackie murió de un ataque de risa. Las autoridades comienzan a temer que se trate de un asesino en serie.

Superlópez VS Bender
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¡Besa su culo metálico!

Espinete VS Doraemon
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Doraemon quiso ayudar a Espinete con sus problemas en la escuela con un Xirocóptero. Espinete quiso enseñarle a contar. Doraemon sacó una calculadora del futuro. Espinete cantó una canción. Doraemon se hizo el mejor amigo de Espinete. Espinete se hizo más rosa... Y la espiral de violencia no cesa de momento.

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NOTA DE YOKEEM: Hasta aquí esta tanda de la primera ronda de Back From The Hell. Estad atentos porque en breve arrancarán el resto de combates y se decidirá el destino de los empatados.

En resumen... COJONES

2008-06-25T16:24:00.000+02:00

Noticia vieja

2008-06-24T14:20:00.004+02:00

La noticia es bastante vieja, pero para el que no la haya leido ya a lo mejor llora de la ilusión...

Como algunos sabreis el rodaje de la película de Thor está en preproducción y... ¡¡¡oh maravilla, oh sorpresa!!! uno de los posibles (¿actores?) candidatos a protagonizar el filme no se ra otro que Paul Levesque, a los que unos pocos privilegiados tuvimos la suerte de ver en directo como... ¡¡¡TRIPLE H!!!

Yo no se si su capacidad interpretativa irá mas alla de la de Dolph Lungren, pero la verdad es que por aspecto físico y estilillo no va a ser.

La noticia/rumor aquí

Semifinalistas

2008-06-22T23:54:00.004+02:00

¡¡¡¡TOMA, TOMA, TOMA, TOMA, TOMA, TOMA, TOMA, TOMAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

¡¡¡¡QUE, QUE, QUE, QUE, TU, SÍ, TU, QUE PASA, QUEEEEEEEEEEEEE!!!!

Y tú por sucio, por deshonroso, por imbécil, por no tener ni un mínimo de dignidad: Te Jodes.

Vete a tomar por culo, Antonio Di Natale. Igual dentro de dos años.